10 tipova basketaša

Jednog dana kad Tipsara ode u mirovinu i posveti se karijeri di džeja po kultnim klubovima na Bežanijskoj kosi, a hajp oko Đovaka napokon stane, kapiram da će se ljudi konačno uzeti u pamet i svoju balavu decu prevaspitati tako da će današnja „ćale, daj mi 40 evra za znojnicu da budem kao Conga“ moda zauvek položiti oružje pred sirotinjskim zabavama kojima smo do pošasti buržujskog sporta ispunjavali detinjstvo. Nisam hejter, ali tenise, iskuliraj, pusti da gruvamo specijalku na male golove. Mislim, nije da braniš al nekako mi te, da izvineš, pun kurac.

E pošto je latentno patetični lament gotov, daj da pređem na temu. Tipove balonskih fudbalera smo odradili, tako da je logičan sled da se slično uradi i sa basketašima, jer ako za nešto postoji višedecenijska naprženost u našoj zemlji a da to nisu fudbal i politika, to je svakako košarka. Jebemo mi u odbojci, vaterpolu, ali budimo realni, to su ipak marginalni sportovi na globalnom nivou i jedino sketba može da generiše dovoljno veliku masu zainteresovanih.

Kao uvod u analizu psihopatologije likova koji igraju basket, može da posluži ovaj super klip napravljen od strane careva iz tima Dude perfect.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Lik sa opremom[/typography]

Nosi dres igrača koji je onako najaktuelniji u trenutku(Pol Džordž recimo, Durent i Džejms su već vintidž za njega). Tu su traka, znojnica, patike od 20 iljada, nešto što „mora“ da veže ispod kolena, štitnici za zglobove, treša Nju Orllins Pelikansa u kojoj je došao, fensi flaša za vodu… I sad očekuješ da lik pocepa i kuca vetrenjaču preko trojice, a on polomi pleksiglas cigletinama, ima šut 0/8 i ode kući pre nego što je i došao. Usput napomene da ste krš igrači i da se ovako prljavo igra samo kod nas jer tamo odakle on dolazi (imaginarni entitet falabogu) imaju mnogo veći rispekt za zvezde poput njega.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Lik bez opreme[/typography]

Jedna od gadnijih pojava koja se dešava na basketu je pojava lika koji misli da je imati pamučni materijal na sebi čist luksuz u doba ove ekonomske krize, pa stoga bira da igra bez majice. E sad, u svakoj normalnoj situaciji, ovakvom liku treba reći da go može da igra u selendri iz koje je ponikao i da blajvi kobas, međutim, činjenica je da odluku da igra bez majice može da donese uglavnom bivši višegodišnji participijent žurki u kazneno popravnom domu Sremska Mitrovica, težak pritom 125 kila, vrata bez, mozga bez i loših tetovaža sa… pa mu ti reci. Naravno, difolt je da se ovakvi likovi znoje kao svinje. Naravno, baš ti ćeš da ga čuvaš i naravno, zažalićeš jer si došao na basket. Ako si mlađi od 18, dobijaš bonus, dodavaćeš mu lopte 2 sata nakon basketa a on će da puca trojke sa Đorđe Gagić procentom uspešnosti. Na kraju će da te bratski zagrli i njegov šmek će da te prati naredne 3 nedelje.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Lik sa pogrešnom opremom[/typography]

Neretko bude lik bez majice koji pritom doda farmerke. Sa kaišem. Sa kaišem koji ima kaubojsku kopču. Oko pasa redenik, na ruci kilerica il tako neko sranje kao da je izleteo iz benda Krejdl ov Filt i igra čovek, bole ga dupe. Ne čuvaš ga jer njegov bodljikavi armor preti da uništi tvoj helt, pa se sklanjaš a njega počne da sere i sipa ko u nerotkinju. Onda probaš da ga čuvaš. Greška. Prvo ti preslika sve tribale istetovirane na leđima, jer je jelte go i znojav, a onda te prilikom okreta kilericom nabode u glavu i napravi ti posao za osam kopči. Naravno, da koš i dobije faul. A ti dobiješ želju da kreneš na jebenu salsu. Jes pederski al bar ćeš da preživiš.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Šesti igrač[/typography]

Dođu tako dani kad pametan zaćuti, budala progovori a šestog igrača za basket nema da jebe rak raka. Dan idealan, 22 stepena, daška vetra nema, maj mesec, vas petorica gruvate već 45 minuta čekajući Godoa. Uzalud svi pozivi, tog dana se dešavaju najluđi mogući izgovori, makar igrao usred Bruklina, šestog nema. E onda se pojavi on. Nosferatu lično, prerušen u neupadljivog lika – metar osamdes dva, ni debeo ni mršav, smeđ, neutralni naglasak, ni brz ni spor, a posle dva kontakta s loptom već nisi načisto da li ga mrziš ili ga se samo plašiš. Svojom čamotinjom isisava serotonin iz tebe i ekipe, nerezonskim šutevima narušava harmoniju, lošim pasovima pojačava entropiju i ako kojim slučajem i pobediš, osećaš da si izgubio. Onda tako najednom nestane kao da ga nikad nije ni bilo, a vas petorica ostanete sa tugom na licu i novim borama na čelu. Narednih 10 dana bez basketa iz predostrožnosti.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Kićanovićev ortak[/typography]

Matorac koji je vladao terenima za basket pre 30 dina al i dalje ima želju da objasni omladini kako se igra. Često ćale nekog od aktuelnih basketaša, što je sjajna prilika za međusobno pičkaranje koje se uglavnom završava pobedom seniora rečima “VEČERAS SPAVAŠ U ŠUPI I ZNAM DA PUŠIŠ DROGU MENI SI NAŠO FAUL DA TRAŽIŠ”. Jebemliga, oldajmer i dalje ume da igra i zbog toga je jako iritantan. Usput prosipa bajate fore i dok ti fejspalmuješ on sipa ko blesav. Naravno, provokacije su sastavni deo njegovog napadačkog asrenala. Odbrambeni arsenal mu se sastoji iz kombinacije kukanja zbog osteoporoze, bolnih grimasa, nakon čega se vihorno stušti ka košu, i nekromansije pravila koja pod zemljom decenijama počivaju.

– FAUL!

– Zašto faul, gospodine, čista banana, prst vam nisam dokačio.

– Ne možeš da me blokiraš dok ne izbacim loptu iz ruke.

– LOL, koje ti je to pravilo jeboteleb?

– Mrš mamu ti balavu, jesam ja igro s Kićom 74. u vojsci u Titovom Velesu il ti?

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Mr Clutch[/typography]

U NBA, klač igrač je mudonja koji briljira u zadnjih 5 minuta tekme i pogađa sulude šuteve kad odbrane dolaze do maksimuma. Na basketu je to lik posle osamnestog poena nagruva tenziju do panja, ne zato što pogađa ko nenormalan već kreće da traži sve što se tražiti može i ne može. Koraci, dupla, milimetarski nagažena linija pri izvođenju auta, ne libi se da se poturi za faul u napadu makar odro trticu o beton, SILAZNA PUTANJA… Pravi gospodar finišaz bog kog basket ume da se oduži ko gladna godina, pa se završi po mrklom mraku gde se više ne zna ni gde je teren ni koš, a kamoli ko ti je saigrač a ko protivnik. Neretko je okidač i za tuču. Jebote, ne smeš da tražiš korake na 20:19 pa sve da ih je 9 napravio.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Carinik[/typography]

Realno ponajbolji igrač na terenu al bez ikakvog smisla za kolektivnost. U suštini dođe da odigra dva basketa i zadovolji svoj hedonizam koji se sastoji od 80 šuteva i pokušaja bacanja alley-oopa samom sebi. Često dođe sa ribom, koja pusti ovlaž u gaće 10 puta dok ga gleda a posle mu popuši u kolima dok vi jedete govna da l će ove godine Vestbruk smanjiti broj izgubljenih lopti.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Ben Valas[/typography]

Svoje neznanje da pogodi makar tablu sa 2 metra nadoknađuje time što grize ko staford u odbrani. Svi ga gotive jer je fanatik i nije mu frka da oguli kolena ili se zakuca u kosntrukciju zbog lopte koja ide u aut na rezultatu 3:2. Usput je idealan jer nikad ne šutira, tako da možeš da se bahatiš i gruvaš dvojke preko ruke, on će ionako da pokupi 80 posto lopti pod košem.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Vlasnik lopte[/typography]

Aksiom kaže da ako loptu ne donese najbolji basketaš, uvek je donese najgori. I ko na kurac, taj lik se ponaša kao da ima 8 godina i njegovo prisustvo u igri je mandatorno i uslovljava ga pretnjom da će da pali gajbi ako mora da se ladi duže od jedne tekme. Jebo te onaj ko ti kupio spalding.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Zašto prosto kad može komplikovano[/typography]

U principu nije loš igrač al ume da dovede do ivice nervnog sloma svojim izborima koji prkose svim zakonima logike. Kad je sam na dvojci, krene u prodor gde ga čeka 300 kila mesa, kad ostane sa 20 santima nižim likom ispod koša, izvlači se na dvojku i šutira, kad je slobodan dodaje, kad ga čuvaju dvojica, baca se u fejd evej i šutira preko 4 ruke. Dođe ti da ga zavežeš za radijator i lemaš mokrom Politikom po tabanima al onda se setiš da ti je najbolji ortak.