40 saveta kako da se cenjkaš k’o Rumun!

Od kada postoji robno-novčana razmena postoji i želja da što manje novca razmenimo za što više robe. U nekim krajevima sveta ta želja se u praksi vrlo temeljno aplicira kroz tisućljetnu umetnosti cenjkanja. Kod nas, nažalost, taj skil nije toliko razvijen, valjda zato što smo mahom naviknuti da država treba duradi nešto po pitanju cena a mi da ne talasamo osim kada se svađamo sa dnevnikom na televiziji. Zato kada čika Pera Matić nalepi u Springfildu cenu od 5 soma za šulju da bi održao  razuman profit od preko 30%, samo promrmljamo sebi u bradu nešto o toj državi koja treba nešto duradi pa ili izvadimo novčanik ili bubreg da platimo.

Ali, ipak još uvek postoje neke prilike da se cenjkaš, situacije kada nemaš posla sa hipermarketima, bezličnim šoping lancima iza kojih stoje tajkuni ili zlim međunarodnim korporacijama, nego sa živim ljudima koji pokušavaju nešto da ti uvale i da te zajebu na onaj topli, ljudski način. Pošto si nolajfer koji čita tekstove po internetu, evo ti onda par saveta kako da adekvatno udariš kontru u nekim od najčešćih situacija koje zazivaju nivelaciju cene!

[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Iznajmljivanje stana[/typography]

.

1. 4. sprat, nema lift – moraću da jedem 30 krmenadli mesečno više jer toliko trošim na uspinjanje. Lako se da izračunati da je to oko 5 kila mesa, što mu dođe 30 evra. Dakle, taman toliko jeftinije i imamo dogovor.

2.  Lepo vam je ovde, ali ja ne mogu da živim u nečemu što Milijaš može da optrči za 20 sekundi.

3. Vi rekoste nova gradnja, a gde su solarne poloče, kamo mahagoni parket, pa ova zgrada se čak ni ne rotira? Da se nađemo na 150? E jeste sad još i depozit, pa je l treba i da popušim nekom?

4.  Cena mora bar 50 evra dole, zbog lokacije. Znam da je Krug Dvojke, baš zato i mora, prozivaće me da sam Crnogorac.

5. Ma ja ovde planiram samo da spavam, eventualno klonja i tuširanje. Zato mislim da je fer da platim samo trećinu cene.

6.  Studenti živeli pre mene, lepa neka devojka kažete? Vidim, po ovom kauču je proliveni više semene tečnosti nego po Saši Grej, zalepiće se neko dete kad sedne. Il novi kauč il 30 evra dole.

7. De je bojler? Nema, protočna voda kažete? Ne verujem ja u te novotarije, il da vidim bojler il 40 evra dole.

8. Kažete Mihalj Kertes živeo u ovom stanu pre 40 godina? Pa cena mora da se spusti dole, ćale ako čuje to, obesiće se, jako ne podnosi Kertesa. Da je Rade Marković pa i bož pomozi.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Glumac, boem, šef DB-a, ima li išta što taj čovek nije mogao?[/typography]

9. Samo jedan balkon? Hm, ja i žena uobičajavamo da jedemo čizkejk na odvojenim balkonima kako nam tokovi misli ne bi međusobno bili u koliziji. Red je da spustite cenu za desetak hiljada.

10.  Da, da, mnogo mi znači to što imam luster sa 430 sijalica, ima da trošim struje kao Klinički centar. A tek što mi ova kaljeva peć znači, niste svesni. Naravno, najbolje od svega je što prozor gleda na Bajloni pijacu i nalazi se 14 metara od dela gde prodaju ribu, taman da uštedim za er vik i glejd. Kako mislite šta je to vajrles?

.
[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Cenkanje na pijaci[/typography]

.

11. Ovo mladi sir? Ajde molim te, još malo i počeće sise da mu rastu.

12.  Da mi daš tog šarana upola cene, vidiš da pliva ukrivo po ribnjaku, kao da je već pijan.

13. Neprskane jabuke? Snajka, više je ovo puta isprskano od Karleušinog poprsja, daš mi taj džak za 80 dinara?

14. Je l ovo originala HEDENŽOLDERZ, nešto mi je sumnjiv? Evo kupiću upo cene, al ako garantujete da sledeći put dođem bez peruti, sve sam vam zaprašio tezgu.

15. Ove mandarine… imaju li one kostiju? NEMAJU! E onda upo cene mora.

16. 5 pari 200 dinara? Skupo! Evo ovako, dam ti 1000 dinara za 100 pari, mogu sve da budu leve.

17. 200 dinara za papriku? Može, al kad odigra 30 ligaških utakmica.

18. Kake su ovo narandže po 80 dinara? Pa komšija dve tezge niže prodaje isto BEZ koštica po 65. Aj daj da probam… Daj još jednu da odnesem ženi u sektoru sa lavaboima, pa ćemo većati. 

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Tvojoj kapitalističko-imperijalističkoj pohlepi će doći kraj![/typography]

19. Htedoh gospođo da vas priupitam, i da… moram da primetim da vam krasno stoje brkovi, jel može ova glavčina za traktorsku prikolicu u zamenu za 13 kila žileta?

20.  Samo zamisli da mi prodaješ baš onaj lukac koji ćeš od pola četri da uvaljuješ budzašto samo da bi imao manje gajbica da vukljaš do svog nepropisno parkiranog kombija. Dvaes dinara kilo.

.

[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Nivelacija računa u kafani[/typography]

 .

21. Jel ovo naš račun il cele kafane? Znači jedini način da ove novce vidiš je tako što ću ti ja na to posoliti još pesto dinara, al da ovog časa skineš brus. Prvo majicu, dabome.

22. 550? Nedam. Pa lepo nedam, aj kafa, nju ste brali u Gani i Brazilu ok, al nemoš mi vodu koja je besplatna prodavati u flaši. Koju pritom moram da vam vratim, ej.

23. Izvinite gospođo, ja sam disleksičan, ne razaznajem šta piše na računu, ne znam mogu li da vam verujem. Jedna crvena i kvit smo, može?

24. Gde vam je menadžer benda? Ovaj mali ciga je stalno mašio notu u Sinanovim pesmama. To me koštalo živaca a vas će bogami polovine računa.

25. Moliću, zašto je na računu i kuver? Meni religija zabranjuje jedenje hleba TO JE TELO KRISTOVO

26. Ne, ne, ne mogu da ti platim špricer jer si prvo sipao vino pa vodu, dobro, gde si to video?

27. Čekaj, kako misliš malo pivo 350 dinara – pa to su dve bombe Apatinca, nesrećo. Jebe mi se što je ovo Stefan Braun. 

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Ja mislim da vi meni treba da platite što sam došo ovde.[/typography]

28. U kafani u kojoj konobarica nema sise, a pevačica je muško pivo ne može biti iznad 100 dinara. Pogledajte u zakoniku.

29. Dvaesdevet rakija? Vidi dete nisam popio toliko, pola sam povratio, eno dokaz u klonji doduše u ženskoj zajebo sam se malo heheh… U svakom slučaju, platim ti za 15, to je više od pola, fer je fer jeltakotakoje.

30. Nisi jednom pepeljaru ispraznila, vide – pikavaca ko ispred kasarne, plafon ti flekaju i sad oćeš 4000? Nećemo tako.

.

[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Zakon ponude i tražnje na Bubanj potoku[/typography]

 .

31. Ozbiljno razmišljam da vam skinem ovog Swifta 1991. s vrata. Jel primate parket? Otkud ja znam šta ćeš s njim, loži, rani decu, ja lepo pitam, imam četir kubika, za 17 minuta mogu da budu ovde

32. Ugravirano mu je 260? Prijatelju, mogu ja sebi na dupe da ugraviram “kiseli kupus” ali to ne znači da ćeš moći da napraviš podvarak od njega.

33. Ne možeš mi prodati nešto što ide na plin kao auto. Zna se da se automobili idu na benzin, kamioni na dizel a upaljači na plin. Skidaj cenu i gaće da se izljubimo.

34. Ti prvi vlasnik? Tako mi i ženska rekla da sam joj prvi, a anal ko vatrogasno crevo zino.

35. Kažete baba vozila, a ima sportski volan i kondomat u gepeku? Ajte molim vas…

36. Šta je ovo, de je kvačilo? Ma šta bre automatik, jedino automatik je skidanje soma jura sa cene ako hoćeš da kupim auto bez kvačila.

37. Evo, spusti za pesto jura i slobodno skini jedan točak, imam ja rezervni od prethodnog puntića. Otkud znam šta ćeš s točkom daj deci da se igraju, vole oni to das kotrlja nešto.

38. Jeste, skroz je svemirski dizajn, a i preš’o je kilometara ko Vojadžer.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Klima, antena, infracrveni spektrometar, sve u fulu.[/typography]

39.  DE JE KUKA? Šta me briga što je u pitanju porodična Lančija, kako prasiće da transportujem do pečenjare?

40. Lepo, 2010, klima, abs, servisna knjižica, cd, ajpod punjač, kožna sedišta… Dam ti tri soma. Kako malo, pa jebote to je ŠEVROLET, dobro je da iko hoće da ti kupi to korejsko govno s američkom etiketom.

 

  • Bata Sale

    E za Sevrolet ste objasnili, svaka vam dala…

  • Sanya

    Za krug dvojke sam se pokidala :D

  • Burza

    Кад се већ пише о цењкању на Тарзанији, дај мало да се цењкамо са тарзанијским лобањама. Да се постави пар питања:

    1. Где је монитор од 23 инча, екстерни хард и две флеш меморије које смо добили од прве рекламне кампање пре више од годину дана?

    2. Ко је отишао на рафтинг, или ти где су паре од рафтинга? Ваучер је износио 250 јевреја?

    3. 39.500 динара од Лав кампање нисмо поделили јер су наводно од тих новаца требале да се праве мајице? Зашто се мајице никада нису правиле, И ГДЕ СУ НОВЦИ?

    4. Шта би са Самсунгом и колико пара је зарађено?

    5. Одакле паре за покретање пројекта “Лерди”, и преко кога се набављају они ментолски артикли намењени тржишту “дебили и ботови са вишком кинте које не знају како да обрну”?

    6. Ко је дошао на идеју да се рекламирају транге франге туристичке агенције, где су паре од тога, или ти ко је отишао да дрнда пичку студенткињама прве године Више хотелијерске из Бача у виду компензације, и зашто мене нико није звао?

    Шали се Бурзара мало, не бих ни ишао, јеб’о вас Балкан Фан.

    И ОПЕТ ТИ СИ ПРВА ПОСТАЛААААА!!!!!1

  • tuper

    Za spricer svaka cas’. Svaka budala zna da se kvalitet vina kvari kad na njega sipas vodu. Kad se sipa prvo voda onda se vinom poboljsava njen kvalitet.