7 odvratnih ljudskih navika

Što si češće s ljudima to više njihovih mana i nedostataka uviđaš. Stoga ne treba ić međ ljude jer onda eto dobiješ ovako neki tekst.

1. PIPANJE SAGOVORNIKA PRI RAZGOVORU

Uzrok ovog poremećaja je zaista malo kome poznat. Čovek sa ovom osobinom ima potrebu da te dodiruje, čačka i pipa dok vodi sasvim običan razgovor. To ume da iritira normalnog čoveka i pravo je čudo da takvi ljudi uopšte i imaju sagovornike a ne bi ni čudilo da neko bude i upucan u koleno zbog toga jednog dana, to jest zanimljivo je da se do sada to još uvek nije desilo. Posle petog šestog pipanja već se očekuje svaki sledeći i to izaziva iritaciju nervnog sistema što može da rezultira teranjem u neodređen broj pički materina a ta osoba verovatno ne bi ni skontala zašto je goniš u kurac već bi složila facu „ŠTAE SAD BRATE ŠTOS NERVOZAN JES JEBO NEŠTO SKORO?!“.

Postoji i onaj krajnji ekstrem ove pojave a to su oni likovi što te bukvalno odgurujudok ti pričaju nešto, što je bukvalno nenormalno da iko ikom radi u ovom veku, ajde ranije i razumljivo da pećinski čovek pogodi u čelo kamenom onog kome želi da privuče pažnju ali u ovom svetu vibera, vajbera, vacapa i ostalih govana dosta je čudno razgovarati sa nekim dok te odguruje. Čuvajte se ovih ljudi ko otrova.

2. ČESTO PLJUCKANJE

Ova pojava je dosta česta kod trenera nižerazrednih fudbalskih klubova, kladioničara i kockara širom Mačve. Svaka druga reč je praćena je izlučivanjem pljuvačke i sitnih takozvanih „pljucalica“ koji se nastavljaju, nažalost i nakon završenog razgovora, u potpunoj tišini. Čuješ samo prć, prć i vidiš kako kapljice izlaze iz usta i padaju na pod. Oduvek me zanimalo kako ti ljudi funkcionišu u zatvorenom prostoru ili javnom mestu, da li imaju nekih tepih natopljen pljuvačkom ili onaj itison kao što je ono ispred vrata VELKOM. Svaki sledeći pljuc te dekoncentriše i ne dozvoljava da se fokusiraš na ono šta taj čovek priča već te svaki naredni štrecne i gledaš oće li te pljunuti rođeni sagovornik te se dijalog sa ovakvom braćom ne može smatrati uspešnim nikako.

Takođe, ono što je karaktertično za ovu sortu ljudi jeste to da mnogo više koriste psovke nego običan čovek pa s toga između par pljuceva možeš čuti JEBO MAMU, A U PIČKU, JEBOTE KURAC i slične varijacije na temu kurca, pičke i jebanja. Uglavnom dosta neprijatno. Postoje i neka istraživanja na blicženi koja kažu da ovakvi ljudi ne drže do svojih obećanja, nemaju običaj da govore istinu i imaju problema sa uraslim noktima. Znači ako pljuješ, izvuci šlajm da bude ko žele zeka i raspizdi ga da ostane na zidu ko da je autolak, a ne tu ko pičkica kosovarska.

3. ŽVAKANJE KAŠIČICE ZA KAFU

Ovo je, slobodno se može reći, postao simbol nekog džiberizma i šmekerluka i pravi dokaz kako od običnog žvakanja komada plastike možeš u očima nekom da budeš faca, bukvalno odvratno. Takođe je u velikom procentu izražena kod kockara i lokalnih blejača po baštama srpskih provincija. Ovo takođe i pokazuje da ne stojiš finansijski baš najbolje jer eto, imaš para za tu jednu kafu i posle još sisaš jebenu plastiku ceo dan šetajući tako gradom i gledajući izloge shvatajući da nemaš ni za te falš najke sa Tajlanda. Ortaci što ovo rade u principu i ne vade kašičicu iz usta dok pričaju pa su zbog toga manje razumljivi dok objašnjavaju bilo šta a i kad je odlažu da ispričaju nešto ili pokažu uglavnom si prinuđen da gledaš kako se pljuvačka razvlači od usana do kašike i onda kad ostave kašičicu na tanjirić izlepe i telefon i tuđe piće tako da ne poželiš više nikada da se rukuješ sa istima. I nije stvar gadljivosti zaista, ja sam čovek koji se sebi ispovraćao u usta 2 puta jer ga je mrzelo da ode do wc-a ali ovo je baš degutantno i ne pokazuje nikakav šmekerizam već čistu budalaštinu, kupi žvake za 50 dinara seljaku il žvaći kurac.

4. MLJACKANJE

Dobro stvarno ovo ko radi a ima više od 11 godina i ne zajebava roditelje namerno treba ga zapaliti ko džamiju.

5. MUĆKANJE TEČNOSTI U USTIMA PRE GUTANJA

Ovoga sam se setio onako usput, ali zaista ne znam šta da napišem o ovome jer je toliko idiocki da to u krstu sveta nema.

6. DUGO ŽVAKANJE (GENERALNO)

Vezano je za stipse i škrtice, valjda im žao da pojedu to što su platili pa odugovlače. Ume da bude jako naporno dok čekaš tog nekog da pojede da bi obavio nešto ili krenuo negde pa onda moraš ili da ga gledaš dok iz 22 zalogaja završava okrajak klub sendviča ili moraš da naručiš sebi još turu nečeg da ne bi sedeo ko Šurda za stolom bez hrane i pića. Sabij bre to čoveče iz 2 zalogaja i da se vozi dalje, neće se Porše sam zaraditi niti će se taj Gucci sam kupiti, šta mi tu jevrejišeš s rol viršlom ko budalina neka.

7. NEČUJNO KIJANJE

„Kijanje je umetnost“ – reče moj deda jednom prilikom pijan na slavi i pritom kine na pun sto posluženja, pa sva hrana zbog količine slina počne ličiti na pitije. Kada kijaš to valjda treba da se čuje, kao i prdenje, jer jebeš čoveka koji tiho kija, podriguje i prdi, taj ni u vojsku nije išo, nit je menjo gumu na ladi nivi nit je jebo u dupe.

Ovu naviku uglavnom stekneš negde u osnovnoj školi kad je sve klince sramota da se na sred biologije u šestom razredu iskijaju u sopstvene ruke i izlepe prste skorelim i tečnim slinama pa nit možeš obrisati ruke o sto ili garderobu nit možeš dići ruku da pitaš „jel smem u wc“ jer će ceo razred shvatiti da u šaci imaš 200ml rođenih bala i govana iz nosa. I tako se stvara nezdrava navika da začepiš nos dok kijaš i proizvedeš onaj čudan zvuk na koji se svi iscimaju u fazonu šta bre koji kurac a koji nikom nije jasan čemu doprinosi u tvom organizmu osim što verovatno nabije pritisak gore u nosnu duplju pa sve do grla, što nema potrebe zaista, bar kijanje nije tabu u ovom društvu. Ovo bukvalno može da se prenese i na ejakulaciju i sad zamisli da kad kreneš da svršavaš, stegneš kurac i rukama i kurčevim mišićem i svršiš sam sebi u kurac, to baš nije normalno zar ne? Zato oslobodi svoju sluznicu i SAMO NAPRED, UJEDINJENI MOŽEMO SVE ISKIJAJ SE SVAKOM U FACU I NE STIDI SE ONOGA ŠTO SI SAM STVORIO!