5 koristi od toga što nemaš seks
Ovo je era mimova i skoro naleteh na jedan koji kaže da je seks kao pica. Čak i kada je loš, prilično je dobar. To je jednostavno netačno. Itekako može biti očajan. Pritom i ne pominjem seksove gde nema elemenata obostranog pristanka, jer onda tvoj slučaj izučava random Piroćanac sa Pravnog fakulteta u Nišu, i istom prilikom apsolutno ništa ne nauči jer samo misli o onom njihovom Keju, ooooh kako se svim Piroćancima diže kurac na onaj njihov nišavski kej, to je iritantno. Ali ne sputajmo se. Seks bih pre uporedio sa telećom glavom koju služe u kafani blizu autobuske stanice. Ako naletiš na dobru, biće to simfonija ukusa, ambrozija, koja, ne samo da će ti dati dovoljno kalorija da se suočiš sa danom koji dolazi, nego i saznanje da nisi neki tupan koji pravi kompromise i jede u pekari, ne, ti si boem koji kusa teleću glavu jer zna za bolje. Ako naletiš na lošu, ne samo što će ukus biti opor i na momente fekaloidan, nego će i dežurni infektolog u očajanju pribeći radikalnim rešenjima: ’’SESTRO BRZO KONAC, PINCETU I PEAN, MORAM DA MU ZAŠIJEM ČMAR, JER JA OVAJ PROLIV NE UMEM I NE MOGU DA ZAUSTAVIM’’. I dozvolićeš mu.
Ovde se bavimo samo stvarima koje su pozitivne u nemanju samog seksa. A ne pozitivnim stvarima koje proizilaze iz toga što ne moraš da se cimaš da tražiš osobu suprotnog pola, to je tema neke druge diskusije, a KUČKE, integritet naslova mora da se poštuje.
- Nerazmišljanje o polno prenosivim bolestima
Zicer. Zamisli samo koliko sati života si potrošio u anksioznosti što te juče mrzelo da silaziš po romed a činjenica da ona ima na profilki Helenu Bonam Karter uz prigodni citat i tetovažu leptira tik iznad one brazde koja razdvaja guzične kriške ne govore u prilog njene čednosti. Da parafraziram Barda, higijena naroda jeste porasla, nisu sad samo Hrvatice čiste zbog blizine Italije i dostupnosti raznih talkova, ali opet tu vreba sijaset stvari koje ti mogu učiniti blagu neprijatnost. Tipa da mažeš kanesten na glavić nedelju dana, a gde da kriješ kanesten, živiš sa roditeljima, šta će ti Stefane ovaj kanesten, ma mama atletsko stopalo, kakvo atletsko stopalo ti sve bos hodaš, nezaposlen si, ne izlaziš iz kuće, mora tata da zove Ćiru, on je sad tamo glavni za zapošljavanje moramo malo da te animir… NA KURAC MAMA, NA KURAC STAVLJAM GA. Mogu ti učiniti i veću neprijatnost, tipa da te za 20 godina glumi Biković jer si baš puno toga učinio da lica sa HIV-om ne budu diskriminsana, i pritom u toj ulozi bude baš loš. Petar Strugar loš.
- Post-koitalna higijena
Znate svi onu situaciju, vodili ste seks, najradije bi ležali posle svega kao klada, pušili cigare, guškali, ali osnovna kultura nalaže da se mora plakneš jbg. Taj trenutak, kad posle prčenja, moraš da odeš da plakneš genitalije, i ženama i muškarcima. teže pada od najranijeg jutarnjeg ustajanja. Ima neki poraz u tome što moraš da ustaneš, u mišjem strahu od urinarne infekcije, a ne da ležiš kao obnaženi kip nekog grčkog Boga. Postoji alternativno rešenje da pored kreveta držiš vlažne maramice, ali za BEBE, nikako za RUKE, jel one za ruke peku ko lincura od 20 gradi. Al’ te maramice posle brisanja svakako moraš da USTANEŠ da baciš, što je opet debakl ponosa.
- ’’A šta ako fejkuje!?’’
U jedno od traumatičnijih iskustava u životu, pored trojke Prepeliča u finalu protiv nas, jebem li te Prepeliče, ubrajam i momenat kad sam shvatio da žene itekako fejkuju orgazam. I to ne ’’to to, Stefane, bravo, bravo, Stefane, for he’s a jolly good fellow, Stefan, Stefan’’. One su sposobne da na ’’to to, Stefane, bravo, bravo, Stefane, for he’s a jolly good fellow, Stefan, Stefan’’ dodaju i grčenje vaginalne muskulature i da sve učine dosta uverljivijim. Kada sam to saznao poželeo sam da mi je deka Rik Sančez i da mi obriše sećanje na to, kao u onoj epizodi treće sezone. (Referenciram Rik i Morti jer sam dramatično, ali, dramatično pametniji od vas, prim. Tarz.) Elem, bez seksa, primoran si na rukoblud, a ako prilikom samozadovoljavanja fejkuješ orgazam, onda si višestruka ličnost, ovaj tekst čita Milan, grafički dizajner, dok Dragana, Zoran, Jana, Jakov i Milica nemaju pojma šta se dešava, miran si.
- Naporno bre
Gore si. Jer jebi ga. Ne možeš baš punom težinom preko nje jer si 1.7 puta teži. Moraš, dakle, nogama onako odozdo, čak nožnim palcima podupiranje, i onda penetracija, padanje u nešto što liči na ženski sklek. Znojiš se, probaš sebi da opipaš puls a da ona ne vidi, jer ti čuka lupa kao Dejv Lombardo na spidu.
Dogi. Ok. Al u krevetu. A dušek mekan. Kolena ti upala dole. Ona spustila dupe jer ne zna. Klizaju ti se noge o čaršaf. Horor.
Nećeš sad samo zbog seksa sa nekim koga nećeš voleti posle par godina braka da VEŽBAŠ. Ahaha. Uopšte, vežbanje je varvarizam, nismo u drevnoj Sparti.
- Za ženski deo čitalaštva koji ne postoji
Zašto bi ste dozvolile to? Zašto bi ste dozvolili majmunu bez šarma, harizme, izgleda, sredstava da sa vama simulira nešto što je gledao u pornićima. Pa čak i da je prelep, onako sa bradicom, a svi sad imaju bradicu, u usta da ih jebem, i gelove za bradu da im jebem i češljiće za bradu da im jebem i makazice za brkove da im jebem, to je bre ulaženje u lični prostor, to je napad sa 15cm +- 2 cm standardne devijacije mesa u neke svete šupljine, pa to čak nije ni prijatno, ni romantično. Ok, tako se prave bebe koje će vratiti Kosovo, ali takva tortura van reproduktivne funkcije. Zašto to činite sebi?
