Da li si ga izvadio na vreme?
370 sekundi od koitusa. Ružičasta magla se polako razilazi, ponovo se pojavljuju obrisi stvarnosti, u prvom planu 4 meseca stara prašina na njegovom Grundig televizoru.
– Botebog, šta bi ovo? Sva kinetička energija tenkova sa bitke kod Kurska se ujedinila u ovaj orgazam, mislim da nas je osetio mali Aboridžin dok je večerao koalu s druge strane Zemljine kugle.
– Ne pamtim ovakvo svršavanje, ušao si mi u G tačku i u njoj našao H i F, ma ceo alfabet, glagoljicu i pismo Sumera si ispronalazio.
– A Feničana?
– Ne preteruj sad.
– A bilo dobro?
– Bilo odlično. Uf, pa rekla sam ti sise da gađaš, vid ovo, sve si isprosipao po zoni depilacije, ijaaaaooo pa odakle ti ovoliko sperme čoveče, kao da si istopio kotur iriškog sira po meni, trebaće mi cela dedina Politika da se obrišem, ima krevet vlagu da povuče.
– Hehe pa takav sam ja, plodan ko severna Bačka, Subotička mlekara potpisala ugovor sa mnom, ekvivalentan sam sa 20 simentalnih krava, toliko sam obilan.
– More jebaću ti mater u pičku, znaš da sam tu oko plodnih dana, samo li je kap u mene upala, ima da svršavaš i prodaješ na kilo da prehranimo žgepče, kretenu, znaš da još treću godinu nisam očistila!
– Ništa se ne brini, precizan sam na dedu, on bio artiljerac, svaki švaba i dan danas stane mirno kad izgovara ime Milovana Desnice.
– Ja sam mislila da prezime nosite zbog sklonosti ručnom radu. Ozbiljno, jesi li siguran da nisi u mene?
– Nema brineš, pre ćeš Harisa Džinovića videti sa klot glavom nego što će ijedan spermatozoid izleteti iz mene pre vremena.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Naravno da ti verujem da nisi u mene.[/typography]
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]3 dana nakon koitusa[/typography]
– Halo, ja sam.
– Opa, ko je to rešio da se javi. Jesi se to opet zaželela igre Brojke i slova, gde se orgazmi broje a slovima svetskih pisama obeležavamo novootkrivene tačke tvojih erogenih intervaginalnih predela?
– Malopre sam povratila.
– A? Što, jesi pojela nešto loše?
– Ne, pojela sam teglu kiselih krastavaca i duplo pakovanje noblica.
– Od toga bi i slobodin usisivač povratio, kako ti je uopšte palo na pamet da kombinuješ te dve stvari?
– Jede mi se kiselo i jede mi se slatko. Je l ti to nešto govori?
– Da imaš dobar apetit i loš ukus. Najgora kombinacija, kažu da je gospođa Božen zato umrla, mešala je alge sa švarglom i kavurmom.
– Idiote, mislim da sam trudna.
– Ok, ustaću ti u prevozu, obećavam.
– Jebaću ti mater, je l sigurno nisi u mene?
– Ma nisam bre.
– Zakuni se.
– Tebe mi.
– U nešto što voliš!
– Kladionice mi.
– Iz dvojke u keca ti?
– Dobro bre, ne pret…
– IZ DVOJKE U KECA TI?
– Iz dvojke u keca mi, jebote, smiri se, nisam u tebe. Hoćeš da dođeš več…
– Aj zdravo, čujemo se.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]11 dana posle koitusa[/typography]
– Halo, ja sam.
– Šta je s tobom, danima se ne javljaš, da te nije ubio šećer il ti kiselina razgradila vitalne organe?
– Nemam simptome.
– Simptome?
– PMS-a. Ne jedem kao Petar Božović, ne plačem zbog praznog kaladonta, jutros je brat pijan pišao pored šolje, ja sam se nasmejala i oribala celo kupatilo.
– Blago ocu tvom, konačno ima dokaz da je bolje što nije zapušio lavabo semenjem.
– Ti si kreten. Abortiraću, čisto da znaš, ne pada mi na pamet da rađam potomke Džingis Kana.
– Toliko sam hrabar?
– Toliko si zao.
– Kažu da milijardu ljudi vodi poreklo od njega, šta je ko radio u životu, on je osvajao i jebao naokolo.
– Na meni nećeš proširivati porodično stablo, izvadiću fetus i spržiću ga u sumpornoj kiselini. Koliko posto si siguran da nisi u mene?
– Mnogo davno je to bilo, jedva da se sećam i seksa uopšte, šta misliš da baneš do mene da se podsetiš čuvenog Desničinog manevara?
– Ćale mi je inspektor u penziji, brat mi trenira MMA, gutaćeš eksere i šrafove prečnika ping pong loptice, molićeš boga da te uzme kad budeš izasravao.
– Nisam u tebe, crko dabogda ako jesam.
– Crći ćeš u svakom slučaju.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]17 dana posle koitusa[/typography]
– Ćao, ja sam.
– Malopre mi neko zvonio na vrata, usro sam se mislio sam da su tvoj ćale i brat rešili da mi skaču po kičmi, kad ono cigani pitaju ima li kakvih sekundarnih sirovina. Divni mladići, dao sam im 17 praznih limenki piva i babin goblen na temu „Porođaj međ klasjem ozime pšenice“, kreativno delo koje odslikava kakav su turoban život imali naši preci.
– Kasni mi 3 dana.
– Nije to ništa, ćaletu kasni mesec i po, juče ga pito da mi da za nove patike, potego me flajkom od Knjaz Miloša, umalo ne nasta porodična tragedija, keva morala nitroglicerinom da ga smiruje.
– Samo se ti glupiraj, videću te kad budeš menjao usrane pelene. Je l znaš da je pampers skuplji od dopa?
– Lebac, pašteta, pivo i pljuge su jedino čemu znam cene. Tiketi nemaju standardnu a za vutru uvaljujem burazerove blek metal diskove. Mali Ćimi što valja šit se prima na paljenje crkava i silovanje jarčeva na nacrtanom pentagramu na zemlji.
– Sigurno nisi u mene?
– Deteta mi što ga nosiš.
– Crko dabogda.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]19 dana posle koitusa[/typography]
– Ćao, ja sam.
– Ako bude muško, biće Milovan po mom dedi, ako bude žensko, nije moje.
– Dobila sam jutros, moronu.
– Dakle vidimo se za 7 dana?
– Vidimo se večeras. Bez kondoma. I ne svršavaj mi po stomaku, već me napuni skorupom ko Karađorđevu, bar da znam što se tripujem.
