Drug tvoje ribe – biće biven ili je samo gej?

Da se ne lažemo: muško-žensko prijateljstvo je mit. Krišom si zamišljao „prijateljice“ dok si fugovao tuš kabinu svojim bobanom. Sve svoje „drugarice“ sa faksa si hteo da čerečiš otpozadi dok su bespomoćno pribijene uz aparat za late makijato ispred amfiteatra. Možda si neke i povalio, verovatno je da nisi. A hteo si, mojne da glumiš nadbiskupa! Hteo si da ejakuliraš i po ortakinji što je igrala basket sa vama, a posle pila pivo, podrigivala i pričala četničke viceve. Eto kakav si „drug“ ženama bio.

E sad je vrag došao po svoje – sad, tvoja riba/žena ima „druga“. Taman si lepo nabio bejzbolku ekserima i zašio fantomku koju si poslednji put nosio kada je Fenerbahče gostovao na Groblju – kad ti riba/žena kaže da nema potrebe da lomiš jagodične kosti i potkolenice njenom „drugu“ jer se on kolje u dukat, a žene gleda samo da bi komentarisao kako su očajno iskombinovale plavi žaket od Dolče Gabane i moldavske štikle od Cigana sa Buvljaka.

Olakšanje. On je derpe, riba/žena mi je sigurnija sa njim nego sa kolom časnih sestara iz Koblenca. Ushićenje. Slaću ženu stalno sa gejšom u grad, a ja ću načinjati piva uz Čelsi-Stouk. Sumnja. Mada, otkud ja znam da je on buljaš, možda je i biseksualac, možda voli i pičku, jebotekurac!

Stvarno, kako da znaš da li se neko šuri u furunu? Ima samo nekoliko pouzdanih indikatora:

1. Kada neko na kompu ima dve particije harda ispunjene pornjavom sa kurčevinom bez pičaka, najverovatnije je da se troši u čmar.

2. Ako vidiš dva muškarca da se na ulici pozdravljaju poljupcem, a ne pričaju francuski, onda su sigurno pozadinci (triput se ljube Srbi domaćini, dvaput pokatoličene poturice, a jednom fegeti svih nacionalnosti).

3. Čovek koji nosi majicu sa natpisom „Ja sam peder“ je peder, osim ako nije naliveni ćelavi Škot koji je u pabu izgubio opkladu da će Seltik osvojiti Ligu šampiona.

4. Ako ti neki lik turira kroz senfaru dok nadlakćen na sto čitaš ove redove – znaj da je i on najverovatnije derpe.

Ne lezi đavole, nisu svi homosi spremni da nose deklaraciju na čelu ili da javno gledaju emisije Boška Jakovljevića. Evo, ko bi rekao da se Nil Haris iz one ogavne serije šuče po hemoroidima!? Momak deluje sasvim kul, kao da pije viski i spenkuje nevaljale studentkinje nekog prestižnog koledža.

Sa druge strane, lažni Ronaldo izgleda kao da deli depilirani čmarić polovini Reala iz Madrida (preferira Serhija Ramosa, a uopšte ne daje crncima), a ipak je samo metro, to je sad in, a vamo je sabijao Paris Hilton u čku.

Jebiga, ko će ga znati ko jeste, a ko nije. Poslednji trzaj: Kupi neke Nivee for men, ošišaj dlake iz nosa i izađi u grad sa „drugom“ svoje ribe/žene. Ispričaj mu neki seksistički vic iz Kurira sa puno pički, muško-ženskog jebanja i ostalih mačo stvari. Ako se nasmeje ha-ha, ono reda radi – jeste peškirić, dakle vodi ga na pivo. Ako se pokida od smeha kao retardirani Amer na Homerovu repliku u Halloween specijalu Simpsonovih – nije peškirić, dakle sačekaj ga u sokaku po noći bez mesečine.

Ženi posle objasni da nije lepo lagati.