Fosili i zigoti – način da se prevaziđe generacijski jaz
– Aaaaa, ahahahaaaaaaaaaaaa ;()(/(&»(%%%% ;;;;;;;; aaaaaaaaaa… *
– Kendra, dušo, šta je toliko smešno? Ajde, reci i meni, produži mi život za još 1000 orgazama.
– Aaaahahaha… Ma, bre, Hef, šta ti je, vidiš da plačem, aaahahahaaaa… Nego mi ovaj botoks malo uzjebao vilične mišiće.
– Jaooo, srce moje, pa vidim ja da ti je mimika diskoordinisana ko da imaš vruć krompir u ustima. Kad smo već kod nečega u ustima, bi li mi učinila to malo zadovoljstvo…
– Aaaaahahaha… Jaooo, Hef, ne mogu sada, ti znaš da bih ja rado u svakoj drugoj situaciji, ali sada mi stvarno nije do toga… Znaš da sam ti se uvek našla i kada sam zbog karijesa na šestici progutala kutiju Brufena i pola flaše Džeka… znaš ono kad sam ti peglala po vodenom dušeku, aaaahahaha, znaš bundevice…
– Da, da, kako ne bih znao, taj deo vile sam zatvorio nakon toga zbog toksičnosti smrada. Čak je i ona sekvoja u dvorištu sa pogledom na tu sobu počela da se suši. Evo, već se neko društvo za zaštitu sitnih životinja na drvećima starijim od 100 god. skuplja ispred kapije. Jebem ti Ameriku, ovde i crv ima ljudska prava… Elem, gde smo ono stali… A da, kod pušenja?
– Kakvog pušenja?
– Tompusa? Ja bih jedan da zapalim.
– Viski?
– Može i to.
– Levitra?
– Ma već sam uzeo…. I još ništa. Bre, ništa danas nije kvalitet, nemaš pojma šta ti stavljaju u hranu, lekove, drogu… Sećam se bre, osamdesetih godina, kad sam tek počinjao da eksperimentišem sa tim podizačima svega i svačega… Bre, krneš jednu vijagricu, kita ti ko zidarska salama, šmrkneš koks dva-tri puta mož’ da burgijaš celu noć. Onda malo ajkuline ikre, malo koalinog svrša, artičoke, avokado i banana u bulji, i eto ti, spremom krečim zidove all night long… Ovo sad je go kurac… mlitav kurac, takoreći…
– Aaaaahahhaaaaa….
– Kendra dušo, pa ti još cmizdriš? Vidim da te nije oraspoložila ova priča o erektilnoj disfunkciji. Deder, sedi mi u krilo… ček ček, nemoj ipak, puknuće mi koleno od osteoporoze, ipak si mi se malo bucnula posle porođaja. I muškarci posle 75 ulaze u menopauzu, moraću da uzimam više kalcijuma. Ajde, kad ridaš ko majka Jugovića, kaži mi šta te muči?
– Ja i bejbi Henk nemamo više svoj dom. Henk je dobio otkaz iz Eagles-a, i mora da se seli u Minesotu. Ja ne želim da napustim LA, ovde sam pronašla sebe. Hoću da bejbi Henk ima svoj dom gde će da gradi svoje uspomene na detinjstvo, kao ja što sam imala ovde kod tebe u Plejboj vili.
– Čekaj dušo, ne pratim te baš ponajbolje. Skleroza meni dosta pomaže da se spustim na IQ nivo moji zečica, ali u ovom momentu mi malko otežava kapiranje. Who the fuck is baby Henk?
– Je l IQ skraćenica za kurac?
– Tako nekako…
– Aaaaahahahaha, bre, Hef, kako ne znaš ko je baby Henk. Pa to mi je sin!
– A “samo Henk” ti je muž?
– Pa, da!
– Aaaa, pa jasno, lepo si se toga dosetila, suviše ti je da držiš dva različita imena u glavi. Ponekad se stvarno osećam posebnim što si zapamtila moje, dušo. Odi da te coki tata!
– Mjau! Oooo, Hef, ti baš znaš da me oraspoložiš… Eee, Hef, znam da sam, otišavši iz Plejboj vile, prihvatila da budem finansijski nezavisna, ili bar zavisna od drugog čoveka… i da sam se, odlučivši da rodim ovo žgepče, pomirila sa remodelovanjem oblina ovim bebi-salom… i da nikada neću skinuti ovaj višak od meni omiljenih suvih rebaraca… Da su završeni dani kada se moja zategnuta guzica veselo ljuškala u krilima kvazipotentnih belosvetskih milionera… aaaaaaaaahahahaha.
– De, de, dušo, nemoj ponovo da sliniš… de, de… Šta tatica može da učini za tebe?
– Ne znam… šmrccc… možda da mi kupiš nove sise? M? Evo, odmah niz ulicu se otvorio neki novi “Breastaurant”, hvale ga da jako kvalitetno rade. Imaju neki novi fazon da ovo salo oko struka usisaju i da mi ga zbudže u grudi. Imaće tu materijala da povećam čak 2-3 broja. Vidi bre ovo, trenutno izgledam ko Indijana Džons sa prepunim opasačem.
– Niiiiisi dušo, ti si meni seksi i sa 10 kila više… Mmm… da, mislim da je ova Levitra konačno proradila… Ajde ti meni malko pročeškaj muda, da me pusti ova hemija, pa posle toga idemo pravo da te zbudžimo ko Golfa dvojku.
– Aaaa, awesome! Oh, Hef, ulepšao si mi život! Dođi ovamo… njam, njam, njam!
* Za bolje objašnjenje porekla neartikulisanih zvukova, pogledati video:
