Jedno iritantno muško pitanje (i odgovor na njega)
57 sekundi od penetracije…
– Jesi li svršila?
– Nisam, ljubavi, uživam. Najbolji si, predajem ti se telesno i metafizički. Vodi me nepoznatom stazom magnovenja, ispuni me nektarom svojim, dok tvoj penis recituje Lorelaj tarući se o zidove moje vagine.
44 sekunde kasnije…
– Jesi li svršila?
– Nisam, ljubavi. Samo nastavi, osećam da se uragan polako zahuktava negde usred želuca.
39 sekundi kasnije…
– Jesi li svršila?
– Ne, al blizu sam.
28 sekundi kasnije…
– Jesi li svršila?
– Ne! Nastavi.
20 sekundi kasnije…
– Jesi li svršila?
– Ne!
18 sekundi kasnije…
– Jesi li svršila?
– NE!!!
15 sekundi kasnije…
– Jesi li svršila?
– Ne jebote? Fokusiraj se na to što radiš, šta zapitkuješ sto puta.
10 sekundi kasnije…
– Jesi li svršila?
– Nisam i najverovatnije neću nikad, a sad ću ti reći i zašto. Ti si najdosadniji čovek na svetu. Kad sam bila mala, imali smo komšiju Slavka, dedu od 80 i kusur, koji je po vasceli dan šetao ulicom i smarao prolaznike. Jednoj je moja pokojna baba tetka, ostala s njim da priča 9 sati, samo zato što je bila kulturna i nije znala da ga otera u pičku strininu. E ti si i njega zajebo. Urnišeš me pitanjima. Te da li mi je udobno, te da li si me stegao prejako, te da li smeš da mi izejakuliraš u oko, i što je najgore, da li sam svršila. Pa nisam jebeno svršila, ustvari ja sa tobom nikad ne svršim, a znaš li zašto? Ne znaš naravno. Ti si seksualni analfabeta. Ne, sad bez zezanja, da je ovo školski predmet, ti bi polagao popravni u avgustu. Dok se druga deca zajebavaju, Lola Smiljanić uči zapreminu kupe a ti da razlikuješ klitoris od džojstika za simens s65. Ne možeš bre da drndaš to tako, nisam ga nabavila na vikend akciji u maksiju. Sa druge strane, kad mi ližeš, nikako da ga potrefiš. Kao da ga namerno mašiš. Ustvari, naša kompletna predigra je očajna. Hej, ako ti pušim, ne mora da znači da hoću da u moja usta uđu i tvoja jaja i celo abdomenalna regija. Ok, čupanje volim, al ne bih da za dve godine imam frizuru kao Nenad Krstić, lakše malo, posle svakog seksa bi mogla da prodam Panjkoviću pola kila dlaka. Ljubljenje katastrofa, jezik ti je mrtva kuna zlatica, iako pojma nemam kako izgleda to čudo, al je sigurno pokretljivije od tvog jezika. Što se vatanja tiče, možda si primetio da mi sise imaju podlive. Ne, dragi moj, nisam ispala iz tramvaja u pokretu u mešalicu za beton, to je od tvojih dunđerskih šaketina. Kapiram da ti je ćale pre 30 godina sišao sa Dinare, ali bih sigurno bolje izgledala nakon 7 rundi sa Kličkom.
STAVLJANJE KONDOMA! Ja kapiram da je nuklearna fuzija teška i da test Kolmogorova ne zna baš svako, al jebemumater, moraš li 9 od 10 puta da kreneš naopako da ga stavljaš. To me tako iziritira da se u trenutku osušim. A ti kao da predosetiš pa mi ga zbidžiš izatrke, osetim ga ne u materici, nego u žučnoj kesi. O tvojim penetrativnim kvalitetima bi mogla studija da se napiše. Pitala sam majku, babu, tetku, sve drugarice, čak i kurvu Suzanu sa ćoška u Balkanskoj, svaka se kune da nikad nije doživela da između dva prodora može da stigne da izdeklamuje pismo Selim vezira i odgovor vladike Danila uz kritički osvrt na stihove “Ko potoke može ustaviti da k sinjemu moru ne hitaju?” Dakle brzina teži nuli kako se seks bliži kraju. Zvuči li ti to paradoksalno i neuobičajeno? Ne, pretpostavljam, jer tvoja morfologija sive mase verovatno ne može da komprehenduje korelaciju između ubrzanja i orgazma. Što se pronalaženja famozne g tačke tiče, to je poduhvatat ravan osvajanju Australije trabantom. Koji je 20 godina u kvaru, naravno. Kako te bre nije sramota, 27 si sprcao u dupe, ne možeš ženu do orgazma da dovedeš? Ustvari, šta pitam ja gluposti, naravno da te nije sramota. Mene treba da je sramota, mene treba da je stid što lažem Unu i Leu da mi je dečko najparekselanši trsitelj kenozoika. Ali kako da kažem najboljim drugaricama da mi dečko ima najčudnije probleme ikad zabeležene i da ih pritom nije ni svestan. Zašto ja ne mogu da imam normalnog dečka koji ima sasvim normalne probleme kao što su nedizanje kite ili prevremena ejakulacija? I DA LI JE MOGUĆE DA SI JEBENO ZASPAO DOK JA OVO PRIČAM?
– A, šta se desilo, jesi li svršila?
35 sekundi kasnije…
– Jooooj, ljubavi, izvini, evo rekli su da stižu odmah i da štiklu nikako ne vadiš naglo iz oka, može discuri.
