Kako zajebati sve redom
Šanse da neko u životu proba da te zajebe su uvek bar 50% – ili hoće da te zajebe ili neće. Jedini način da podigneš šansu na 100% je da znaš da ćeš ti biti taj koji zajebe. Zato, kada neko ili nešto krene da te jebe, ti zajebi prvi, zajebi snažno, zajebi tako da ostane zajebano. Ovaj jednostavan savremeni lajfstajl izbor je dostupan i tebi, što ćemo pokazati prostom primenom u odgovorima na neka često nam postavljanja pitanja.
Kako da zajebem one usrane formulare za registraciju koji iskaču kad god hoću da na netu pogledam HD pornjavu ili da pročitam disertaciju o retrovirusnim uzrocima šizofrenije?
Ko hoće i ume (ili ima da plati nekog ko ume) može da zna tačno kojim si štrokavim budžacima interneta vršljao, ali zašto im to olakšavati? Možda ti brauzer kada ukucaš “you” prvo nudi “-porn” a ne “-tube”, ali to ne znači da treba da završiš kao stavka u vesti “Razbijen zoofilski lanac u akciji Leonardo”. Najgore je to što mnogi sajtovi pružaju dodatne sadržaje ako si ulogovan, a prosleđuju tvoje podatke reklamerima, spemerima i ostalom Sotoninom nakotu. Naravno, uvek možeš da budeš kreativan i otvaraš stalno nove imejl adrese i prateće ličnosti. Jednom budeš Mikloš Butubvele iz Kentakija, 26 godina, drugi put Atila Hun iz Turkmenistana, 103 godine, a treći put Doktor Etker iz Gelzerkirhena. Ali, to troši puno energije jer arči kapacitete mozga mnogo brutalnije nego što je on siroma atrofiran navikao, pa zato uvek imaš rezervnu opciju: kopipejstuj adresu sajta koji te smara u bugmenot.com, spasilačku službu koja raspolaže gomilama loginova sa pasvordima za kojekakve sajtove. Sada možeš da provegetiraš ostatak života na netu – a da niko ne zna ko si! Baš kao i IRL!
Ali šta sa usranim drugim ljudima na netu, a? Spem lako filtiram, ali kako da nađem idiot-filter koji će zajebeti trolčine na (insert: omiljeni forum/sajt komente/chatroulette)?
Pametniji sajtovi ti nude opciju da blokiraš one korisnike koji ti idu na kurac svojim retardiranim stavovima kao što je propovedanje blagodeti onih jebenih narukvica za „ravnotežu energije“ ili navijanje za Mančester Siti. U slučajevima kada su dotične pro-moronske izjave iznesene pred vasceli internet samo sa ciljem da nekome raspizde gangliju, čestitamo, naleteo si na trola. Ako se usudiš da odabereš opciju „fight“, metoda za uspeh je očekivano nrdovska, jer ipak je u pitanju internet, i zove se: „osnove kognitivne psihologije“. Fora je da mu učiniš igru nezabavnom, a za dodatne poene, da ti njega smoriš. Naravno, ne ideš na njega njegovim oružjem, nego mu premostiš logičke procesore: pitaš ga da ti razjasni svoje mišljenje („A reci mi kako su tačno Židovi u sprezi s Vatikanom? Uvek me zanimalo da mi to neko objasni“) i iscrpi mu kreativnost i mozak. A ako trol tu ne štucne, nego galantno nastavi i proširi temu, onda znaj da imaš posla sa bossom, majstorom svog zanata, i tebi ostaje samo da ga svojim komentarima prihvatiš! („+17845690! kobja$$$nijo!!!1“) E, tako ćeš ga garant smoriti – sem naravno ako nisi okružen drugim retardima koji će da nastave da se pecaju i daju mu kritičnu masu puta ubrzanje potrebnu za nastavak trolovanja.
Dosta s jebenim internetom i u kurac više s tim nolajferisanjem! Kako da zajebem krvopije od krvi i mesa?
Misliš na komarce? Pa nije im sad baš sezona, ali dobro, nikad nije rano pripremiti se, makar psihički. Stara metoda hajlendera s Julinog brda zahteva dobro osušenu zimnicu od oko kilo skankčine koja se ne otvara pre Svetog Pajdomana (prvi dan kada opadnu latice s maka). Kada se pojave vesnici globalnog zagrevanja u vidu mutirane generacije koja spaja probrane odlike azijskih tigrastih i domaće mangulice, vreme je da se začadi u količinama koje bi učinile prvu postavu Brning Spira ponosnom. Ne, dim od vutre ne tera komarce, ali ima jedan drugi propratni efekat: tebe boli kurac za svrab. Ako je čarolija pri kraju, a nemaš više šta za u rizlu, realno je da su ti pri ruci pasta za zube ili makar parče selotejpa: samo namaži/nalepi na kuglicu svraba i garantovano prestaješ da ga osećaš za otprilike minut – jer obe stvari sadrže najčistiji placebo, najuspešniji lek u istoriji farmaceutike. Ako ne možeš da dočekaš komarce da isprobaš metod, uvek može da ti posluži kućni pauk.
E, ajde da malo pričamo o ozbiljnim stvarima. U poslednjih godinu dana sam platio tri kazne, po jednu za prekoračenje brzine, pojas i za opsceno ponašanje u saobraćaju, a da ne pričam da sam podmitio pandure bar pet puta. Kako da sledeći put zajebem tu bedu?
Kao eksperta koji će dati odgovor na ovo pitanje pozvaćemo Arielovog ćaleta, koji je tokom svoje četrdesetogodišnje vozačke karijere zaustavljen preko 120 puta i nije ni jedan jebeni jedini put platio kaznu ili izašao pred sudiju! U tome će Arielu pomoći Black Hole obučen kao ciganka gatara, pakla „Partnera“ i kilo loze.
Blek: Nikako da stignem da te pitam… A šta radimo na groblju… U ovo doba… U Aranđelovcu?
Ariel: Pa brate, tu mi je ćale sahranjen.
Blek: E zajebi ovo, ti nisi normalan, keve mi. (otpaljuje)
Ariel: Dobro, moraću izgleda ovo sam. (dolazi do groba i kreće s ritualom. Pali „Partner“, prosipa lozu i kreće da zaziva)
Ariel: Ćale… Ćale… Nikada mi nisi rekao… Kako?
(Duh Arielovog oca izranja iz spomenika)
Ćale: Uuuuu… Sinko, šta koji kurac hoćeš sad, kad mi je najzad lepo, bez svih vas da me davite?
Ariel: Hoću samo da mi kažeš kako te to jebeno nikad saobraćajac nije maltretirao? Nemoguće da si bio toliki baja… A ja ispao ovakav…
Ćale: Jebiga, sve je moguće, shvatićeš kad budeš ko ja. Znači nikada! Hahahaha, uhuhuhu
Ariel: Vidim, vratio ti se čuveni smisao za humor koji je razvlaživao čuburske pičiće, taman na vreme… da ti ne služi ničemu.
Ćale: To je zato što me sad boli kurac! Kad porasteš – pardon, odapneš, kašće ti se samo. Nego što si me ono pitao… Nešto glupo, sigurno.
Ariel: Saobraćajci, ćale. Jebote, kako baš nikada?
Ćale: Gluplji si ti, sinko, nego što misliš da si, i baš si zato mnogo glup. Vrlo je prosto. Nisam ja bio baja, samo sam znao da je sve u stavu. Ne isplati se biti drkoš.
Ariel: Ahahaha, ne verujem da TI to kažeš
Ćale: Ne seri, nego me slušaj šta ti pričam. Ne isplati se ni da budeš pička. Znači, sve po peesu, da ne može da ti pandur kenja. A hoćeš da te skapira kao običnog, proseka, znači – kao svog. A svaki prosek dobro zna šta znači kad mu dođe autoritet – pa to očekuje i od drugih. A on je za tebe autoritet i moš se jebeš. Zato samo klimaj glavom, lepo reci da si zajebo stvar i pitaj ga da te pusti. Prosto ko pasulj.
Ariel: Šta, to je sve? Nevera!
Ćale: Šta bre „nevera“, kakve su to glupe fore? Pa dobro, pička mu materina, je li moguće da su deca postala još veći kreteni za ovih kusur godina što me nema? Ma šta bre pa i mene boli dupe, odo ja!
Ariel: Ćale… ćale… Stani… da li si me ikada voleeeeeooooo?
Da li je ćale ikada voleo Ariela? Kako će se Blek snaći u mračnom srcu Aranđelovca naoružan samo minđušom u nosu i špilom tarot karata? Ko je zapravo expozer? Saznajte u sledećem nastavku!
