Koliki si debil u zavisnosti od toga koju društvenu igru igraš

Skup je bioskop, nanu mu. A i kafana. A i klub. A i ova neradioaktivna tunjevina. U stvari, kada si student sve je skupo. Ali ono, preživi se. Smeštaj u nekom pičvajzu, hrana u menzi, učenje u čitaoni, ali zabava, najbitnija stavka, tu se čovek prosto mora dovijati kada si prosečni ćićo. Kada si ćićo, 3d naočare bioskopa zamenjuješ tablom za monopol, načose iz bioskopa užeglim čipsom PIK Čačak, pejntbol pištolj izlizanom karticom koja predstavlja sisatu kuvaricu iz Klueda. I to je skroz ok. Klošar si, jebiga. Samo, u odabiru društvenih igara, nemoj biti baš ful retard.

RIZIKO

Ah… Ne, ali naprosto moramo početi opet sa ološem koji šta god da igra, apsolutno mora da pobedi. Kada igra basket, lakat u grlo, steznici i Black Mamba 24 spika. Kada igra Riziko, prelazi u Sun Cu mod, mršti se, tripuje da je Napoleon, osvoji Kamčatku, i dalje je nezadovoljan jer ne možeš sa Kamčatke na Severnu Ameriku, osvoji Rusiju, zadovoljno gladi bradu kao Tivin Lanister. Drugi krajnost je lik koga baš boli kurac da li će da pobedi, što dodatno iritira jer od toga pravi skeč. „Hehe, moram da osvojim Južnu Ameriku, znam, znam da po propozicijama igre ne smem da vam kažem svoju misiju, ali ja sam na početku izvukao samo Brazil. Eeeevo stavljam samo dva tenkića na Brazil, hehe.“ Treći tip morončine – lik koji pravi savezništva sa random ribom koja igra u cilju dobijanja pičke. „Ej, Suzi, ja ću ti prepustiti Aziju, opušteno, ostala mi samo Indokina tri tenkića, gari me u Indokinu, Suzi, evo bacam, pu jebiga 6 6 5 sam bacio, nema veze, sledećeg puta ćeš me dobiti Suzi.“

Suzi zovemo samo zbog sisa.

BONUS: Za razliku od monopola, ovde partija ne može toliko dugo da traje da ti želja za životom ustukne pred željom da sebi zariješ nož u trbušnu aortu.

Šta najviše nervira: Osim pomenute tri grupe debila koji igraju, najviše nervira što TI SE JEBENO NIKAD NE PADNE DA OSVOJIŠ OKEANIJU I KONTINENT PO IZBORU NEGO MORAŠ CELU JEBENU SEVERNU HEMISFERU DA SE JEBE U PIČKU MATERINU MOJA SREĆA.

Bioraspoloživost žena: Ako je ton igre ležeran i uz prisustvo alkohola, prilično visoka 7/10. U suprotnom 1/10

KOLIKI SI DEBIL AKO BIRAŠ OVU IGRU: 4/10

JAMB

Došlo zadnje doba kada treba na Tarzaniju da uključujemo i sadržaj za penzose, ocvale usedelice i bračne parove koji jedan drugom daju imena za kurje oči. Dobro, pored ovih ciljnih grupa, jamb često izbija i u studentskim domovima, što je samo još jedan razlog da se oni sravne sa zemljom ili eventualno pretvore u kazamate u severnokorejskom stilu. Tu možemo naći neko opravdanje zašto uopšte trošimo naše i tvoje vreme na igru u kojoj nema ni taktike ni dobitka ni poente.

Možda negde postoji neko ko igra jamb u keš pa samim tim daje i neku poentu igri koja potpuno zavisi od sreće ali se folira da to ne radi tako što imaš neku tabelu, tu nešto piše pa kao najave pa maksimumi minimumi kurci palci. Činjenica je da to može da deluje komplikovano samo Milošu Bikoviću ili nekom drugom devetogodišnjaku sa akromegalijom i da je jamb igra osmišljena da ispuni nerazmišljanjem sat ili tri ljudima koji su zaboravili ili nikada nisu ni skapirali da slobodno vreme ne znači ubijajanje sati do smrti.

ORIGINAL EJ

BONUS: sa više kockica, sa bojama kockica, sa raznim podpravilima šta smeš a šta ne smeš da upisuješ i kako se šta boduje, sve je to isti kurac brate naš dobri dok god se bacaju kockice i nešto sabira u zavisnosti od toga šta si bacio. Jamb jebeni.

Šta najviše nervira: iskusni igrači koji imaju svoju ČAŠU za bacanje kockica. Ajde beži bre budalo.

Bioraspoloživost žena: Ogromna, ali uglavnom starijih od 50, caveat emptor 9/10

KOLIKI SI DEBIL AKO BIRAŠ OVU IGRU: Osim ako ne igraš u davanje pičke (jer se ložiš na starije milfove)

PIKŠNERI

Kako se ovo jebote zove na srpskom (odgovor slobodno u komentarima mada realno teško da ćemo ga pogledati)? Asocijacije? S crtanjem? Kako god, znaš o čemu je reč ako si zapao bar jednom u ekipu u kojoj ima taman dovoljno juhuhuu ludih i kreativnih i zanimljivih ljudi iz Artan Lilija i marketing odseka Rajfajzena, ali koja se ipak toliko smara na gajbi da neko međ njima pomisli da je dobra ideja da izvuče zvaničnu kupovnu verziju ove igre koju možeš za 40 sekundi da napraviš sam ako imaš čoveče ne ljuti se i papire i olovke.

]

A jeste, šta je sledeće, da lovim svoju hranu?

Jer da bi učinili da partija onoga što je u suštini asocijacije s crtanjem traje duže od 15 minuta – pošto toliko treba ljudima koji nemaju crtačkog umeća da se smore pokušavajući da nacrtaju kuma, brokoli, akcelerator, prekarijat ili šta već – u zvaničnu verziju igre je ubačeno čoveče ne ljuti se, ali sa specijalnim poljima i kockicom i karticama s pojmovima koje izvlačiš kada staneš na polje pa tako imaš kategorije pojmova. Tako da je razlika što pobeđuje ekipa čiji čoveče stigne do kraja table, a to se postiže time što svaki put kada ekipa uspešno pogodi nacrtan pojam, može da baca kockicu i da kreće svog čovečea dalje.

Ne pomaže što se kod nas prvo pojavila na hrvackom

BONUS: A ima i ta razlika što ne možeš da jebeš majku ortaku koji ti je zadao „overklokovanje“ nego možeš samo da psuješ firmu koja pravi igru.

Šta najviše nervira: Likovi koji zapravo umeju da crtaju koji uzmu da se igraju pa kao namerno crtaju lošije ili levom rukom ili izazovu sebi moždani udar da bi kao bili egal s nama plebsom netalentovanim.

Bioraspoloživost žena: Začuđujuće velika, što je i jedina iskupljujuća odlika 8/10

KOLIKI SI DEBIL AKO BIRAŠ OVU IGRU: Priličan, osim ako je nisi sam napravio sa ortacima, a u stvari i u tom slučaju osim ako nemaš fazon 7 godina. 6/10

MONOPOL

Monopol je zlo. Monopol je Madlen Olbrajt. Monopol je Vučić. Monopol je Goldman Saks. Monopol je Boko Haram. Monopol je rektalni prolaps. Monopol je rak testisa. Monopol je francuski humor. Monopol je pravni fakultet. Monopol je Tuđman. Monopol je SPS. Monopol je Caribic pica. Monopol je onaj lik što stane na sva četiri u tramvajskoj baštici. Monopol je Amadeus bend. Monopol je Ljiljana Habjanović-Đurišić. Monopol je telegraf.rs. Monopol je Amfilohije. Monopol je Dinkić. Monopol je državna lutrija. Monopol je krokodil. Monopol je azbest u zidovima. Monopol je osiromašeni uranijum. Monopol je nafta u moru. Monopol je bubašvaba u bonžiti. Monopol je govno u tanjiru. Monopol je još gori od jamba jer nema APSOLUTNO nikakve strategije ni umeća, samo koga usere. Zato nemoj da igraš Monopol, ne budi flamingos. Ionako na ovom svetu ima previše flamingosa.

Kostić, Hamović, Peconi, Mišković like this

BONUS: Monopol je najprodavanija društvena igra u istoriji društvenih igara, a fun fact je da je kompanija MB ukrala koncept od žene koja ju je napravila kao edukativnu alatku kojom upozorava na pogubne posledice ubiranja rente od nekretnina, i nikad joj nisu platili za prava, čru stori.

Šta najviše nervira: “Mogli bismo da igramo Monopol!”

Bioraspoloživost žena: Mama. Eventualno mlađa sestra. 2/10

KOLIKI SI DEBIL AKO BIRAŠ OVU IGRU:

CUGOPOL

Sećamo se vremena kada se na ovu tekovinu gledalo blagonaklono. Joj, kako smo kul, odvaljujemo se uz ’’Ne ljuti se čoveče’’. Heh, kada budemo sudije Vrhovnog kasacionog suda sa zadovoljstvom ćemo prepričavati anegdotu kako je tri puta zaredom stajao na polje ’’PRESKAČEŠ TURU’’ a krivo mu što preskače turu, jer voli popiti, baš baš voli popiti. I onda pošalješ pripravnika po burek s pečurkama. Šatro.

Ova igra ima toliko nedostataka, što suštinskih, što tehničkih, da je pravo čudo što je zaživela. Suštinski: zašto bi neko, ko ima želju da utopi stres i nezadovoljstvo životom u vinjaku uz to morao da drnda neke kockice i da džara figurice? Zbog zabave, ne bi reko. Zbog druženja, teže, svaki iole zanimljiv pijan razgovor u najavi biva uništen kada neko prospe piće po tabli ili kad se zbuni gde je stao. Kao da je bitno na kom si polju stao. Tehnički: ’’Pij jednom’’. Šta to znači? Naiskap? Jedan cug? Ko određuje volumen cuga. ’’Piju svi’’- kako inventivno. ’’Piju svi sem’’ E taj Sem je baš baksuz exexe. Ko određuje ko je pobednik. Pobednik je prvi koji ne može da stoji na nogama hehe.

Bravo Andrija, super skeč.

BONUS: Postoji i retro varijanta, sa kartama, za full blown klošare, jer ovde ne moraš da imaš ni figurice ni odštampanu kartu.

Šta najviše nervira: kompetitivni idioti s kojima igraš. Zar ti je toliko mali penis da se trtiš da pobediš u igri koja per se ne treba da ima pobednika. Dodatnu nervozu unose likovi koji se izbacuju rečenicama tipa „EJ EJ, NISI LEPO CUGNUO, NE ZABUŠAVAJ!1“

Bioraspoloživost žena: Vole i one ovo poigrati, čisto da pokažu koliko su divlje i kul, mada se obično smore posle dva bacanja. Ili se oleše kompletno. Sve u svemu, šansa za koitus 4/10

KOLIKI SI DEBIL AKO BIRAŠ OVU IGRU: