Krucijalni plusevi koje riba mora da ispuni
Zlo je doba došlo i sistem vrednosti je poremećen. Nije, naravno, to je priča za pešovane i za ljude koji žale jer su danas stariji nego juče. Sistem vrednosti je uvek bio sjeban i to je do jaja. U takvoj situaciji lakše ostvaruješ izbor, jer zamisli nesreće da je sve super i da su svi super, koliko bi zapravo to postalo dosadno, koliko bi nam sve bilo svejedno, koliko bismo postali lenji i inertni a to je situacija koju čeka zli Bugar da napadne s leđa, s tim što bi sad napao i spreda i dok si reko VUČIĆU PEDERU, na zadružnom domu u Dimitrovgradu stoji grafit Kosovo je Bugarska. Loš sistem vrednosti nam pomaže i da kvalitetno odaberemo ženku. Letimičnim pogledom na njene psihofizičke performanse vrlo brzo možemo da zaključimo da li je dotična dobra za ceo život, par nedelja, ili ne traje duže od jedne orbit žvake. Međutim, postoje neke stvari koje žena mora da ispuni da bi se opšte uzela u razmatranje mogućnost da bude dodirnuta vilama il da se na nju barem nasloni ponika kojoj malo lošije vata kontra. Na primer…
1. Da ne smrdi na naftu.
2. Da ne liči na Dodika, a ako baš mora, onda da liči na onog iz devedeset druge.
3. Da ima oba keca. Gornja.
4. Da kad je uhvatiš za dupe bude srećna i ona i majka joj i otac u Konjic polju.
5. Da joj je udobna pička.
6. Da nije 3000km daleko, pošto tada prelazi na nivo imaginarne devojke.
7. Da ima bar dva od četiri ekstremiteta.
8. Da bar malo oće, ili ako neće, da jasno precizira šta time hoće da kaže.
9. Da ima kosu, ili fotografije na kojima ima kosu.
10. Da ima kako da ide kući, ili ako nema, da dokaže da stanuje u vidokrugu balkona sa trećeg sprata.
11. Da nema manje sise od tebe.
12. Da ne izgleda u mraku kao Taško Načić. Na svetlu može da izgleda kako hoće.
13. Da ima kuću na moru, recimo u Dubrovniku, a DOGODINE U KNINU.
14. Da ima sve četiri zimske.
15. Da ima ćaleta anesteziologa. “Taste, nešto me boli glava, aj mi smućkaj neki koktellić hehe” “Nemaš frket zećo, oš opet etar s dontrom ili da umiskam i smejavca malo?” “IZNENADI ME”
16. Da joj keva nije Suzana Mančić.
17. Da ume da upravlja bespilotnim letelicama.
18. Da joj se karakterističan način oglašavanja tokom seksa da okarakterisati drukčije od “roptanje”.
19. Da je voljna da kuva, pere, čisti, riba svaki dan do kraja života. Ili da ima dobru sisu.
20. Da obavezno depilira i čmar, vizuelno se smanjuje kurčina kad šrafiš u dlakavi čokolino.
21. Da poseduje tetkastu decentnost Šemse na ulici i domaćinsku seksualnost Dragane Mirković kod kuće. I da ne bude Nehru.
22. Da uvek ima kredita za poziv.
23. Da ne grokće kad spava. Dobro, može malo kad se igramo domaćina i gude, ekekekekekeke, kako ono zalepi nos selotejpom, jebo je otac kurvinski.
24. Da nije iz Boleča. Treba nekad i u društvo da se ide, ode ugled ako tresne slinu po parketu.
25. Da je nikad nije silovao stric. Ili bar da nije puno jebiga.
26. Da ne fura brkove, ili ako ih već fura, da to radi dostojanstveno.
27. Da ti ocu pere noge. Osim ako nema veću platu od tebe, onda ti njenom ocu pereš noge.
28. Da joj zubi nisu fugovani ajvarom kad se nasmeje.
29. Ako je iz Bosne – da ćuti o tome što može da ti obori ruku.
30. Da oprosti svom čoveku ukoliko joj pričini manju neprijatnost poput metka u pleksus starom svatu na sestrinoj svadbi ili štipa za butinu maloletne rođake tokom ceremonije otvaranja seoske slave u Bašaidu.
31. Da njeno crnogorsko poreklo bude uzrok a ne posledica.
32. Da ima uvek spremne štapiće za uši i 90% alkohol da ti s osmehom očisti nozdrve od skorelih slina kad doćeš kući namrkan spidbolom.
33. Da može da prebije Vulina.
34. Da skapira da “večeras mi dolaze Rale i Zoki da gledamo fudbala” znači da treba da napeče 4 pleha žu-žua, oladi gajbu piva i oljušti i usoli kilo i po kikirikija, i da izađe iz radijus zone tv-a minimum 20 metara.
35. Da voli normalno i u pičku.
