Najgore stvari koje mogu da se dese tokom seksa

Jeste da nema seksa uopšte – reći će svako ko trsiteljski cv nije apdejtovao duže od 3 meseca i čije ivice papira počinju da žute i prete da postanu muzejski eksponat. Pošto sit gladnom ne veruje, često će Henk Mudi da zagrli “Forever alone” lika i da mu se žali kako eto “dve jebe, treća mu puši, četvrta pravi ajvar za zimnicu a on i dalje nesrećan. Te mu riba prdnula u cufa tokom 69-ke, te naleteo na bugarske kondome, proso se u ribi pa grize nokte dok čeka rezultate beta hcg testa, te kurva došla neizdepilirana pa posekao usnu na čekinje sa njene vadžajne i slično. Forever alone liče, ni svestan nisi koliko tvoja samoća nekad vredi. Obrati pažnju!

[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Krvavi obračun[/typography]

Bog iz Starog zaveta je najnemilosrdniji lik svih vremena. Ne samo po tome što je pobio nemerljivo više ljudi od đavola već što je izmislio menzis. Barem tako veli epilog priče o kušanju zabranjenog voća. Dakle, žena je zbog ciklusa seksualno nedostupna 20-25 posto vremena, što zaista komplikuje stvar. Međutim, realno gledano, većini ljudi to ne smeta ili se bar prave da im ne smeta pa koriste i te dane za tršnju, što ima i neke svoje prednosti za one koji se pale na miris metala ili mogučnost da sipaju unutra bez neke naročite bojazni da će za 9 meseci postati roditelji (ko jebe činjenicu da je ovulacija moguća čak i usred menstruacije trololo). Ponekad se ipak desi da prevelika želja za spajanjem tela dovede i do scena koje podsećaju na epilog napada palestinskog bombaša samoubice na pijacu u jevrejskog četvrti Jerusalima.

– Ljubavi, aj se okreni za čas života ti. Pogle.

– Ijuaaou, šta je to jebote?

– Ovo levo je mislim tvoja jajna ćelija, a ovo što mi visi iz rupice na glaviću deluje kao parče materice.

– Majko sveta, nisam znala da to tako može da izgleda. Pogledaj čaršave, krvi kao kad je Obilić otvorio Murata.

– Ti reče da ne krvariš mnogo peti dan?

– Malo sam prejebala datume, izgleda je bio treći.

– …

– …

– 2 meseca bez seksa?

– Minimum!

[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Dirty talk fejlovi[/typography]

Tišina je najveći neprijatelj koitusa. Uživanje uz mirišljave sveće i periodično ahh na svakih 3 i po minuta je moguće koliko i da pink umesto grand šoua reši da pusti dokumentarac “Od velikog praska do kraha njujorške berze.” Dakle, ne veruj Ričard Giru koji žene dovodi do vrhunca pomenutim metodama. To je zavera Iluminata. MONTIRANO!

Ono što moraš imati na umu je da je ženska ćud smiješna rabota i da to što voli da se hefta u gujscu na traktoru, ne znači da je imuna na sve izgovorene reči. Eto, baš sretnem ortaka pre neki dan, vraća se iz doma zdravlja, riba mu daljinskim od samsunga razbila arkadu jer joj je tokom akcije reko da je kurva, pa ju je to duboko povredilo iako je 10 sekundi pre toga tražila da je popiša. To izgleda ima veze sa političkom korektnošću gde Cigani mogu sebe da nazivaju Ciganima, a ja sam prljavi fašista ako ne kažem Rom. Dvostruki aršini, majkeimganabijem.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Zašto sam kurva ako stalnom mešam da li se zoveš Milan ili Dragan?[/typography]

[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Nevolje sa štrumpf gumicom[/typography]

Posle puščanog zrna, kondom je verovatno druga naizgled benigna stvarčica koja je toliko zla posejala diljem sveta. Međutim, za razliku od bojeve municije koja je zajebana samo ako se koristi, osim ako neko baš ne glumi modernog Stevana Sinđelića, kurtoni seju zlo i kad se koriste i kad se ne koriste. Ovo drugo je merljivo apsolutnim vrednostima – xyz abortusa, xyz pacijenata instituta za polne i venerične bolesti, xyz ljudi koji se i danas smeju klipu „A vi kako te“ umesto lepo dumru i slično. E postoji i suprotna strana medalje – uporaba lateks guma donosi, reklo bi se, još veće zlo, ali se ono baš ne može meriti običnim alatom ostavljanim u amanet od Arabljana.

Muškarac koristi kondom samo u 3 situacije:

1. Kad nije jebo 6 meseci i pruža mu se prilika da ga surdukne masnoj gotičarki u Belphegor majici kojoj na čelu između Kilimandžaro akni piše fontom 48 – Imam hlamidiju, trišu, kandidu i kondilome veličine sremskog karfiola.

2. Kad riba zapreti odlaskom s jebišta, dakle kao krajnja solucija u fazonu „Ajde staviću kasi navalila.“

3. Kad želi da pokaže koliko je pažljiv i obazriv u početku. “Možda ti zvuči čudno, ali ja sam za razliku od većine muškaraca zagovornik sigurnog odnosa.”

Ovo poslednje je tolika laž da bi Pinokijev nos postao Golden gejt. Muškarci mrze kurtone iz x razloga. Uglavnom ih oni kupuju a da su baš jeftini i nisu. Prekidanje vatačine zarad skidanja celofana i pogađanja tukija u mraku je noćna mora i može da traje toliko da riba odgleda par epizioda omiljene joj serije, zgotovi ručak, ostavi zimnicu, opere beli veš, poseti bolesnu tetku u Jošaničkoj banji i ode na trač partiju sa 3 ortakinje koje je pogodila ista sudbina.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Naravno da znam šta treba da radim sa ovim.[/typography]

– Stani! Neću bez kondoma.

– Prekjuče sam davao krv, čist sam keve mi.

– Ne zanima me, otkud znam da l umeš da se kontrolišeš, neću majka da budem, još nisam ni obligacije položile. Stavljaj gumicu il idem kući.

– Dobro, evo saću. Skidam celofan… taaaako… sad ga srolaaaam… taaako. Evo za sekund sam gotov.

Sat i dvaes šes minuta kasnije

– Pa čekaj, šta ti sad smeta da uzmem ovaj sa poda, čisto je, pre 7 dana sam usisavao? Otkud sam znao da sam kupio premale kondome i da oni ne mogu da se narolaju sa obe strane. A jebote, kako me vićgla boli od pokušaja da ga nataknem naopako. Si videla kako je samo moćno odskočio i udario u plafon, ahahaha? Zašto se oblačiš i ideš kući, droljo, pa za čije babe zdravlje sam potrošio 2000 dinara na kurtone i silazio triput do trafike?

[typography font=”Cantarell” size=”30″ size_format=”px”]Ostale nepogode[/typography]

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Tebi mali, ona šljampava[/typography]  – gledaće te kao mlađeg brata i spremiti ti sendvič za brz put kući.

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Tebi debeljko, ona nanotehnologija[/typography]   – Jebiga, bar će drugaricama da priča kako su joj oči iskočile.

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Neće da ti se digne[/typography]  – izmorila te bauštela a nju zabole da bude parlamentarna

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Digne se pa se spusti, pa se opet digne pa spusti…[/typography]  – zaljubio si se, pederu.

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Svršio si pre nje pa zakuntao[/typography]  – Mrzeće te. Reći će drugaricama pa će te i one mrzeti. Reći će i kevi pa će ti sipati ricinus u čorbu. Reći će i bivšem dečku pa će ovaj da bude “aaa to je taj što si mi ono pričala ehehe” kad te bude sreo. Ćaletu će samo reći da si je povredio pa ti vidi kako će on to da tumači dok budeš preskakao komšijinu tarabu.

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Svršio si tri puta bez stavljanja[/typography]  – Krivična prijava.

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Nisi svršio, ona jeste[/typography]  – Ne voliš je. Svađa.

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Oboje niste svršili [/typography] – Milan je bolje jebao. Svađa. Isteraće te napolje.

[typography font=”Cantarell” size=”16″ size_format=”px” color=”#f76e05″]Kap sperme na njenoj kosi[/typography]  – rezerviši mesto na Orlovači i pozovi mrtvozornika. Pomoli se bogu bez obzira veruješ li u njega ili ne.