Pakleni voditeljski parovi

Posted on 10/08/201121/12/2011 by Zapata in Svet Oko Nas

Svako malo neki voditelj preleti sa jedne TV stanice na drugu i u medijima se ti transferi predstavljaju skoro k’o fudbalski. Neko je čas na Prvoj, čas na Pinku, čas kod Tijanića. To nas je navelo na razmišljanje: kako bi izgledale združene emisije voditelja koji se zajedno mogu videti jedino na pijaci? Kako ovi voditeljski transferi uzimaju maha, nije isključeno da ćemo kroz koju godinu gledati talk-show Minje Subote i Lee Kiš.

Mirko Alvirović i Luna Lu – Urbani vodič kroz magistrale i kolotrage

Mirko, nema šanse da piškim na Jugopetrolovoj pumpi!

Mirko je shvatio da njegova putovanja od Beograda do Halkidikija (iz godine u godinu) niko ne gleda i zato je rešio da izbaci sina iz ekipe SAT i pozove Lunu Lu. Zajedno bi svakog leta kretali na putešestvije do svesrpskih letovališta, verni Hjundaiju. Mirko bi se potrudio da to putovanje bude bezbedno (sigurno bi 78 puta rekao da zavežeš prokleti pojas), dok bi Luna Lu unosila malo haosa u to putovanje. Znala bi da se na 345 km od Beograda u jednoj diskoteci pušta sjajan progresiv. Savetovala bi vas da kod Zlatokopačke petlje popijete par piva, čisto da osetite vajb Vranjske kotline, rekla bi vam gde postoje kul mesta za izlazak uz put, dala par saveta kako da ukombinujete boju pojasa sa sigurnosnim prslukom. Mirko bi se nadovezao da ta mesta posetite ali da nikako ne konzumirate alkohol. Alvirović bi dao predlog da prilaz motelu Predejane bude bezbedniji ako se postavi znak i dupla linija, dok bi Luna tu postavila desetak disko-kugli i Marka Nastića .

Nolle Sexoman i Mira Adanja Polak – Erotski glamor

Mira i Nolle bi iz nedelje u nedelju pravili vrhunske intervjue sa našim interesantnim ljudima iz dijaspore, predratnim nobles gospođama i ostalim stubovima kulture u Srbalja. Mira bi insistirala da sazna o njihovom životnom putu, načinu na koji su uspeli, njihovim planovima za budućnost, unutrašnjim previranjima. Dok bi, s druge strane, Nolle pokušao da ih natera da se skinu goli, obuku lateks odelo, strap-on i odrade trojku sa dvema striptizetama, dok ih nauljeni bilder posipa perjem. Uz adekvatan lajt šou i sa odeljkom za SMS tipa “Miro, skidaj gaće i ti!”, “Dovedite Josipu Lisac!” Gospođa Adanja-Polak, naravno, ne bi bila oduševljena ovom emisijom jer jako je teško održavati konverzaciju sa čovekom koji je odeven 100% u leder varijantu dok ga opslužuju devojke diskutabilnog morala. Ne bi volela ni termin emisije u 2 noću, no šta da se radi, globalizacija.

Duško korać i Žene sa Prve – Sudar šovinizma i feminizma

Kralj sportskog sarkazma i lapsusa protiv pet PMS-ova. Emisija bi jednostavno ličila na Džeri Springer šou, Žene bi ubile Duška zbog njegovog prozivanja apsolutno svega i svačega. Duško bi naglasio da je ‘parapsihopatologija’ da se žene pojavljuju na televiziji, kritikovao bi američku vladu, doping, sportiste… Takođe, emisija bi imala i jednog stalnog gosta. Rusku olimpijsku šampionku u skoku s motkom, Jelenu Išinbajevu, inače Duškovu dugogodišnju simpatiju. Ona bi tu služila kao trankilizer za Duška. Na sam pomen njenih snenih plavih očiju, on bi se smirio i pustio Kilibardu i ekipu da završe debatu oko nasilja u porodici i punjenih tikvica… ili čega već.

Miroslav Lazanski i Boško Jakovljević – Roze kalašnjikov

Ako ste mislili da sovjetski antiraketni program i D&G seksi muško donje rublje nemaju ništa zajedničko, prevarili ste se. U emisiji bi gostovali i stručnjaci za geopolitičke prilike na Balkanu i modni kreatori sa sve čivavama. Diskutovalo bi se o bezbednosti novih šlemova Mileta Dragića, ali i o njihovom dizajnu, boji, aplikacijama i asesoaru. Boško bi uporno branio svoju tezu da bi Abrams tenk jako lepše izgledao u burberi dezenu. Lazanski bi se bezuspešno borio za reč, pokušavao da prebaci težište razgovora na paravojne formacije na severu Avganistana, tenzije između Obame i Putina, barikad na granici sa Kosovom. Sve bi se to izjalovio kada bi Boško počeo da koketira sa izraelskim vojnim atašeom ili kada bi mu preporučio pedikir. Naučili bismo puno u ovoj emisiji. Da standardna municija za Uzi super staje u Gucci pederušu, da su teroristi u stvari jedni veliki ‘grubijani’ kojima je potrebna masaža i da super možeš razbiti monotoniju na kontrolnoj tabli Apača ako staviš neku maramu od Karla Lagerfelda.

Lea Kiš i Jugoslav Ćosić – Razotkrivanje državnih tajni nedeljom popodne

Ovo bi funkcionisalo. U prvom delu emisije, Jugoslav se ni ne pojavljuje. Lea hipnotiše goste (uglavnom političare) svojim visokofrekventnim glasom, njeni kuvari ih tove i napoje, Đoša im ispriča par viceva, Megamix bend odsvira par sevdalinki, igračice im igraju u krilu. Pravi vašar. Opuste se, ništa ne sumnjaju. U tom trenutku dolazi Ćosić, smrknutiji no ikad i počinje da ih teroriše neprijatnim pitanjima. Ko finansira stranke, ko je iza ubistva novinara, ko je glavni u šećernoj, čokoladnoj, drumskoj, fudbalskoj i ostalim mafijama, ko je znao gde se krije Hadžić 2005? Onako nabreklih stomaka punih testenina, bili bi uhvaćeni u zamku. Priznali bi apsolutno sve! Jugoslav bi se povukao u svoje odaje, a žurka bi se nastavila. Savršena zanimacija za celu porodicu. Državne tajne, razgolićene igračice, klopa i Đoša. Zaista, zar bi iko gledao Premier ligu nedeljom popodne da mu neko kaže da će Velja Ilić da oda ko mu je finansijer dok jede lazanje i dok mu na uvce pevaju nešto od Čobija?

Tagovi:

televizija