25/10/2014

Tarzanija na izborima 6. maja

Posted on 17. Apr, 2012 by in Svet Oko Nas

Đurđevdan je oduvek bio centar gravitacije duša svih Srbalja. Tog dana su se sastajali hajduci nakon zimskog raspusta, Zvezda je preokrenula stoti derbi u svoju korist a svake godine toga dana grafik potrošnje dostiže svoj pik jer pola države slavi a druga polovina ide na slavu. Ove godine imamo i bonus u vidu izbora na svim nivoima i mnogobrojne stranke, koalicije, udruženja i grupacije smatraju da su baš oni ti koji će prosvirati aždaji koplje kroz mozak i biti spasioci naše posrnule države. Ničim izazvani, to isto smatramo i mi – šačica entuzijasta okupljeniih oko svojih monitora i tastatura koji svakodnevno generišu enormne količine psihodeličnih ideja kojim uveseljavaju narod ili ih barem ostavljaju u čudu. Da ne dužim, Tarzanija izlazi na izbore. Ako ste sad pali sa stolice ili ste ispljuvali ekran jer ste izneverovali, pročitajte sledeću rečenicu. Tarzanija izlazi na izbore!

Ne, zaista nas ne zanimaju postizborne kalkulacije, borba za cenzus, slikanje sa krezavim paorima koji drže farme mangulica niti sa hendikepiranom decom zarad glasa njihovih roditelja i slične radnje koje podstiču izbacivanje nesvarenog želudačnog sadržaja. Naš cilj je osvajanje svih 250 poslaničkih mesta i sve ispod toga smatraćemo katastrofalnim neuspehom.

Program Tarzanije

 

Ekonomija

Ko kaže da ovo nije najbitniji stub svake politike, nek jede kurac. Živi se loše i nešto mora da se menja. Najveća izmena koju želimo da implementiramo u ekonomski sistem je redefinisanje pdv-a. Pdv se ukida na sva zidarska piva, domaće radže, stomakliju, banatski rizling, pljuge, sve ono što može da se jede uz pijenje alkohola, fotelje, televizore, stone fudbale, bilijar stolove, pikada, dakle na sve stvari koje čine srećnim prosečnog muškarca. Dalje, sva gudrovina postaje legalna i dostupna u apotekama jer samo tako se može sprečiti da umesto kvalitetnog kanabisa poduvaš griz, vegetu ili pepeo kremirane mačke lutalice. Kurve takođe postaju legalne i polovinu prihoda uplaćuju državi koja taj novac investira u modernizaciju pivske industrije. S druge strane, da bi se održao neki balans, utrostručuje se pdv na sva kozmetička sredstva koja nisu sapun ili šampon – breza, na sva alkoholna pića koja u sebi sadrže ukus neke brusnice, guave ili trešnje sa Sumatre, na muške frizure koje se ne zovu „ma samo skrati i da ne traje duže od šes minuta“ i sve one stvari koje od osobe muškog pola stvaraju polaznika akademije Panjković.

Trampa se vraća na velika vrata, u nešto izmenjenom obliku. Recimo, ako nemaš keša, moći ćeš da uzmeš iz kupatila ženin gel za male usmine sa ekstraktom jojobe, odeš u dućan i zameniš ga za gajbu piva. Naravno, trampa će biti jednosmerna, tako da ne postoji strah da tvoje zidarsko pivo bude zamenjeno za paket pičjeg gela.

Gledajte šta sam dobio za švecina 2 karmina i ajlajner!

Socijalna pitanja

Penzije se ukidaju i novac iz tog fonda se prebacuje u razvoj obrazovanja i nauke. Mislim, šta koj moj, ako imaš 65 godina i nisi uštedeo dovoljno da do kraja života imaš za leba, jogurt i novine, treba dumreš i tačka.

Obrazovanje i nauka

Kamen temeljac svakog zdravog društva. Totalna reforma školstva na svim nivoima. Osakaćivanje teorijskog znanja zarad poboljšanja praktičnog. Kome treba etf-ovac koji ume da reši lagranževu diferencijalnu drugog reda a ne ume da promeni osigurač? Kome treba mašinac sa smera hidrogradnja koji mehaniku fluida ima u malom prstu a zove vodoinstalatera da mu zameni gumicu na slavini? Uvođenje seksualnog obrazovanja, ukidanje veronauke i građanskog, povratak domaćinstva (za žene). Podsticaj mladih stručnjaka iz svih oblasti koje doprinose razvoju kompjuterskih igrica, poboljšanju kvaliteta bureka, lakoći navlačenja kurtona, pronalaženju leka za ženski pms i slično.

Jebo te fakultet ako s ovim ne barataš

Pravosuđe

Povratak Dušanovog zakonika uz miskovanje sa nekim odredbama iz Hamurabijevog. Sve lepo osavremenjeno i prilagođeno današnjem vremenu. Ako te neko udari, vraćaš mu. Ako te neko udari a jači je od tebe, imaš pravo da ga izlemaš sa ortakom. Ako te neko udari a slabiji je od tebe, odvedeš ga u najbližu ustanovu za lica sa posebnim potrebama. Ako pojebeš ženu nekog seronje, dobijaš i njegovu sestru gratis. Za plođenu lepšu polovinu druga svojega, nabijanje na kolac, posle toga polivanje benzinom i spaljivanje. Za krađe važi Robin hud pravilo: iz Maksija smeš da izneseš onoliko robe koliko zadovoljava dnevne potrebe tebe i tvojih bližnjih, sve preko toga je kažnjivo. Od siromašnijeg ne smeš da kradeš i dužan si da mu pozajmiš novac ako ti traži bez da očekuješ da ti vrati. On ne sme da traži da mu pozajmiš više od onoga što mu zaista treba.

Kultura

Ukidanje Svetozara Cvetkovića. Uništavanje bilo kakvih dokaza o postojanju čoveka koji kombinacijom urokljivih očiju i frizurom „treća nedelja hemoterapije“ može da izazove trajne genetske mutacije u svakom ko na njemu zadrži pogled duže od 5 femtosekundi.

Popularizacija svih filmova, serija i predstava gde se zgodne glumice skidaju gole. Ukidanje svih onih gde ženski likovi nose damske šešire i zakopčane su do grla, a glavnog bačjea glumi Bosiljčić. Slanje pomenutog na Goli otok.

Nestani!

Spoljna politika

Intenziviranje saradnje sa svih zemljama od kojih možemo da imamo koristi, tipa: Japan (razmena tehnike, oni nama najnoviju Sonijevu liniju televizora – mi njima niške Pekome 54 i Crne bisere), Irska ( Guinness – Valjevsko) Rusija (neka njihova oslepnjača – V vodka), Nemačka (Šogeten čokolade – Milka pakovana u Varni), Holandija (znaš već…). Automatsko objavljivanje rata Bugarskoj. Šta kurac, poneseš 120 evra na more, ukradu ti 140 i skinu ratkapnu sa kola. Iserem vam se u Nesebar. Zgotivljavanje sa Tanzanijom. Jes da nemamo nikakve koristi od njih al bar imaju lep naziv države.

Na čvrstim lijanama.

Eto, ako ti je dosadilo da slušaš svakodnevne „Kosovo – EU – iskorenjivanje korupcije – departizacija – zapošljavanje“ floskule, ako ti je muka od istih njuški koji godinama spemuju sva moguća sredstva informisanja, ako želiš da u parku smotaš buksnu i ponudiš je panduru koji tu slučajno prolazi bez straha da te privede, ako misliš da je normalno da u 3 ujutru možeš da apdejtuješ svoje zalihe alkohola u bilo kojoj prodavnici, ako… da ne kenjam dalje, onda lepo 6. maja na izbornom listiću pored važećih predloga nacrtaj gigantski muški polni organ u erekciji koji obilno kamšatuje i ispod odlučno dopiši Tarzanija. (jebiga, neće pederi iz RIK-a da nam zvanično potvre listu, al jebe nam se za te sitnice). Kad budemo pobedili, shvatićeš šta zapravo znači naš moto „Na čvrstim lijanama“.

 



Tags: ,