Kako da kakiš kod dečka a da on to primeti
Kad smo bili mali, znalo se, prikenja ti se i trk kod najbliže Kaće da joj nevinim detinjim govancetom zapušiš nužnik i obesmisliš glejd mikrosprej njene keve. I nije bilo bitno kog smo pola, svi isti, svi jednaki, da nam živi živi rad. Međutim, kad smo malo poodrasli, anatomija se postarala da muškarcima ostavi rupu za ispust gnusprodukata a ženama je tu istu zacementirala i narušila princip očuvanja energije, barem ako je verovati novinarima.
Zli lobiji širom sveta manipulišu i muškarcima i ženama i trenutno je 3,5 milijardi muškaraca u zabludi da žene ne kenjaju. Kao i obično, Tarzanija se pobrinula da ovaj mit raskrinka (nije bitno kako) i da otvori oči muškarcima da njihova devojka ne može da pretvori pečeno pile u miris lavande, a ženama da da smernice na kaoji način bezbolno da saopšte turonu istinu svojoj jačoj polovini. Pa da krenemo.
1. Istovariš balast na bračni krevet njegovih roditelja.
2. Pokenjaš mu se na facu dok spava, a ako se ne probudi jer je opet preterao s konzumiranjem svete kombinacije piva, podvarka i pajda, probudiš ga ti.
3. Vikneš mu EJ VIDI ŠTA SAM ISRALA LIČI NA MARJANA RISTIČEVIĆA.
4. Radnju odradiš nečujno ali ne obrišeš dupe pa kad krene posle da ti skida gaće BINGO OPAAAAA
5. Opališ takozvani prdež vlažnog prstena (80 posto vazduh 20 posto kombinacija braon čorbe i pulpe) i praviš se da se ništa nije desilo.
6. Stenješ u klonji dok porađaš čokoladnu bebu kao da te fistuje Miki Rurk a kada najzad otpustiš bombu s olakšanjem vikneš MAJN FJURER AJ KEN VOK.
7. Ostaviš otvorena vrata. Bonus poeni ako se senzualno oblizuješ i gledaš ga zavodljivo dok brišeš bulju. Dabl bonus ako to radiš njegovoj kevi.
8. Povlačiš vodu više puta. Uz vikanje ODLAZI BRE SOTONO PESTOTONSKA SMRDLJIVA JEBOTE ŠTA SAM JELA, LAMELE GOLF DVOJKE? Bonus poeni ako je odmah posle porodičnog ručka s njegovima.
9. Tokom dana se prejdeš punjene paprike a onda mu na gajbi iskriviš prostor-vreme epohalnom količinom metana. Kad zausti da kaže kako nije znao da vam je veza prešla na viši nivo, kažeš da ti se čini da si malo upustila u gaće.
10. Ljubavi, znaš onaj tvoj osveživač vazduha od lavande? Znaš. E super, UPRAVO SAM GA NADJAČALA!
11. JA SEREM!
12. VIkneš mu rezignirano ALO ČIPSKEJT OPET SAM PROBILA PRSTOM U ČOKOLINO PA JEBOTE TROSLOJNI JE STO DINARA SKUPLJI!
13. Izletiš ozarena iz klonje i pitaš ga gde mu stoji vakuum guma.
14. Ej, dragi, super su ti one rolne koje se same rastvaraju u vodi, baš je green rešenje. Zanimljiva ta boja- zelena, jela sam prokelj.
15. Jela sam slani rolat neki, saću budimsku kobasicu da ti istovarim u šolju, može i PIPI xexe jer ja sam twoje piwence :*
16. TI SI KRIV! Pa šta, kakve veze ima sto smo samo nas dvoje tu?
17. Planiram da ti dadnem čokolino, pa razrađujem malo. Kad? Neizvesno je.
18. Dragi, koga više voliš, Boškana ili Bateza? Inače iskenjala sam se.
19. Donesi mi telegrafa da obrisem prknjaču! Pa šta, odštampaj pa donesi! Pa šta ako imaš novosti?
20. Uh kaku prolivčinu imam, znaš kako sam ti fino isprskala šolju, ko Polok da je crtao.
21. Kako sam se sasrala, govno ko nuklearna bomba, gleda me iz šolje i sve vice MAMA. Nema, majčinstvo je najlepsi dar.
22. Kažeš nestalo tariguza daj one pale tikete iz Mocarta da se prebrišem, opalila sam glazuru do butina.
23. Ako dovoljno jako zategnem tangu prema gore mogu dva govna odjedared israti. Paz sad!
24. Au bre kakav gospodski wc, od samo kod tebe serem, ja kući nemam ni četku pa sve zapekne moram noktima skidati. Zašto da ne ljuštim luk?
25. Kenjala sam ti u kadu, nema ja se navikla na čučavac u selu neće govno ni da proviri ako nisam u fetusnom položaju.
26. Au kako dobro kuvaš kafu, proterala me ko kurvetinu.
27. Samo da znaš, moje govno inače ne smrdi ovako nego sam se sinoć napila ko kurac.
28. Bilo je ono stidljivo govno, krene, vrati se, krene, vrati se, ko spajdermen jebo ga otac ludi.
29. A od koliko ti je litara ovo kazanče, čini mi se da ima slab pad?
30. Ljubavi, da li si nekad video govno od brontosaurusa? Nisi? Obrati pažnju… TA – DAAAAA!
31. Jela sam cveklu i gowance mi ima divnu neku nijansu, baš mi se slaže sa ovom berška bluzicom.
32. Kakva vam je ovo ventilacija u wc-u svekre, ona što ide uzduž kroz zgradu? Pa jeste vi ljudi normalni, ovo ima samo četiri sprata, zvaće nam komunalnu s prizemlja.
33. Ok, ULAZIM! Ko ima nešto protiv neka govori sada ili posle ćuti zauvek!
34. Jao eee najviše mrzim kad krene da klizi iz rča onako jedan dug al čvrst, obli komad, ko konjska kobaja, i taman kad se obraduješ da nećeš morati da se brišeš ono pred kraj se prekine, na 98%, i razmrvi se po buljazi.
35. Bobiška gde su ti oni baloni od Jazak vode od 5 litara, trebaće mi, ovaj tvoj vodokotlić ne obećava?
36. ČUDO! Krenula ja da pikilikim, kad regnu crevo, imam sta da vidim, moj ti – GOSPA OD ŠKRPELJA! Kaki vodu da povlačim, čekam nuncija da slika i posalje u Vatikan, ima para da se namlatimo ko Bađi u Cirihu.
37. A ti kenjaš mocart kugle, daj keve ti.
38. Idem da se porodim. Šalim se, ljubavi, to kažem kad idem da oserem mnogo veliko govno, a bogami mislim da će ovo da bude čak mrtvorođeno koliko će da kandi.
39. A pogle majke ti kako se jedno naslonilo na drugo, ko Selimova i Želčeski, samo što ne zapeva “Sekerna”.
40. Ajde, ajde, ovo je ništa, prošle godine u Pefkohoriju pila česmovacu, sukljalo posle ko čorba, zapušilo kolektor a uopšte nisam bacala papir u šolju.
41. Kod mene u Priboju to nije sramota, seremo svi u poljskom, ima rupu u obliku srca pa ostane na onom jezičku, šta. Gracki ljudi, kako ste otuđeni svi. A najbolje je srao ujak Sretko, ima jedna anegdota kad je doveo Šveđanku i dono blender, kako misliš ne zanima te?
42. Dođi da vidiš Vulinov hologram u šolji. Ne, ne pijem kafu, srala sam.
43. DRAGIIII, GOTOVA SAAAAAAAM!
44. Jao, baš sam nešto mislila na Zorana Milivojevića…
45. Ljubavi, znaš šta Zoran Milivojević kaže o kenjanju kod dečka? Ne znam ni ja, boli me pička baš hihihi…
46. LJUBAVIII DAJ ONU KNJIGU ZORANA MILIVOJEVIĆA TREBA MI NEŠTO DA ME PROTERA!
47. Ja ti rekoh da sam sanjale neke Bugare sinoć i eto. IMA NEŠTO!
