Maksilofacijalni beg od ginekologije

Ne praviš se gluv kada dripci iz železničkog bifea glasno komentarišu sise tvoje ribe. Skačeš za ortaka kojeg tri klinca sa Banjice teraju da radi sklekove jer nosi arafatku. Sa granice ofsajda krećeš na bekovski centaršut dok sa druge strane nailazi pesnaja polupijanog golmana iz Krepoljina.

Ako je tako, dužnost mi je da kažem – nekada je pametnije praviti se gluv, bežati ili pustiti jebenu loptu. Međutim, pametni su slučaj za ginekologa – mužjaci su za maksilofacijalnu.

5. Arkada

Zavređuje status povrede samo ako te prišiju sa tri šava ili više. Ili ako si Nežni Dalibor. Arkada lako puca, lako se ušiva i boli manje od činjenice da Nataša i Dača više nisu zajedno. Treba malo leda i jedan hanzaplast. Ako ne veruješ, evo šta je jedna Hrvatica ostavila na forumu dan pošto je njen „malac“ razbio arkadu:

Bok curke, evo mali je ok, ranica se smanjuje, nema nikakvih oteklina, niti podljeva, normalno funkcionira i dalje divlja po starom.

Poslednje reči su me zaintrigirale, pa prenosim nastavak ove majčinske ispovesti iako nema više veze sa arkadom:

Jak je kao bik, jučer je tresao kinderbet i malo je falilo da ga ne baci na sebe, za ne povjerovati, a ima samo 14,5 mj. Ujutro odlazim na posao s grčom u želucu , jer vidim da mu svakakve gluposti padaju na pamet. Iz dana u dan sve je divlji.

Sumnjivo kao penal na tekmi Cibalia-Dinamo.

4. Zubi

Stvar su estetske prirode, ja mislim da su precenjeni (vidi sliku). Ako se malo rasklimaju, ne kidaš kulen zubima i sve kul. Ako se mnogo rasklimaju, moraju da se učvrste nekim žicama – čak i ako zub skroz ispadne, može da se vrati i instalira u usta.

Ako si na licu mesta zagubio sopstveni, za jedan titanijumski zub treba da dva meseca neprijavljen dirinčiš kod privatnika po 60 sati nedeljno. Lepo kažem da su zubi precenjeni.

3. Nosina

Polako dolazimo do ozbiljnijih stvari. Ako nekome hoćeš gadno da naudiš – lomi mu nos. Relativno lako puca, jebeno teško zarasta, a osim izgleda penzionisanog boksera donosi i ozbiljnije probleme sa disanjem, hrkanje i glavobolje. Najčešće se lomi u tučama (34%), zatim saobraćajkama (28%) i sportu (23%).

U Kliničkom centru u BG-u noseve nameštaju uz lokalnu anestezijicu koju moraš sam da kupiš u apoteci i od koje jače udara espreso iz fakultetskog automata. Zahvat se stručno zove instrumentalna repozicija mada može da se obavlja i golim rukama. To boli. Jako. Više od zubobolje. Više od upale uha. Više od bilo čega što si iskusio.

Ako dobiješ po surli, traži bolnicu u kojoj daju totalnu narkozu – em ne boli, em je do jaja trip – ili srkni ljutu rakiju, stegni stolicu i pred osam riba i dva pedera koji su na specijalizaciji, vikni doktoru:

Vraćaj na živo, pičko!

Sve ovo treba da se uradi najkasnije nedelju dana od trenutka kada si dobio po pajseru. Tada su kosti još razdvojene. Tampon i maska od gipsa ili flastera sedam dana, šest nedelja dok to sve kako-tako sraste i nos koji registruje nadolazeće promene vremena ceo život.

2. Vilica

Njeno visočanstvo gornja i njena sestra donja. Obe su opake ako su polomljene. Ne stradaju od žvakanja žvake ili pušenja kurca nego od viška testosterona. O tome dovoljno govori podatak da muškarci tri puta češće zapate ovu povredu i to najčešće u svojim dvadesetim. Od kostiju lica, jedino nos češće strada.

Ali vilica zna da bude gadnija. Ne možeš da pričaš kasvetno, a klopu uzimaš na cevčicu (boli te kurac, kome trebaju krmenadle na podvarku). Znak da je vilica slomljena je kada gornji zubi ne naležu na donje normalno.

Dislokacija ili prelom traže vraćanje na mesto – operacija pa šest nedelja tokom kojih se jede samo čorbasto. Životna uspomena koja se lako ostavlja – vilica je toliko ogromna meta da bi je krošeom pogodio i Filip Višnjić. Koliko jednostavno puca, videćete iz priloženog, najbolje na 00:46.

1. Jagodična kost

Drži oko na mestu, podržava nos i povezana je sa vilicom – dok je kafanska piksla ne izbaci iz ležišta. Tada imaš problem. Osim što lice izgleda kao Gadafijev rodni grad, prelom jagodice dovodi do slabljenja mišića koji pomeraju oko (ako je oko još uvek tu), problema sa otvaranjem usta i gubitka osećaja na celoj strani lica.

Iako je ova povreda na prvom mestu naše liste, imaš realne šanse da ponovo budeš normalan. Uglavnom se rešava jednom operacijom – pristupa se kostima iz više pravaca, reicmo od zulufa i kroz usta, često se postavlja metalni implant, a oko se lagano vraća u normalnu poziciju.

Osim ako nisi Martin Demikelis, a tvoj poslodavac Bajern Minhen – paziš se najmanje šest sedmica. Ako jesi Demikelis – drago nam je da znaš srpski, Vidara se penzioniše pa gledaj da uzmeš srpski pasoš i pička si što si prešao u Malagu iz bavarskog giganta.

Ako si praktično iskusio čari maksilofacijalne, verovatno si malerozan, neiskusan i glup – u svakom slučaju, izbegao si ginekologiju a i to se negde broji.