Stvari koje nije baš pohvalno nositi
Da se razumemo u startu, niti je ovo bilo kakav idiotski modni časopis niti je autor ovog teksta debeli Igor Todorović iz šopingholičarki. Ovo je čisto nabrajanje i opisivanje onoga što nijedan muškarac, koji ceni makar malo to što mu je Bog dao mogućnost erekcije i pravo da deli vazduh sa još 6 milijardi jedinki, ne sme da stavi na sebe. Pored žutih satova, šarenih Rej Ban naočara, drečavih narukvica, F**K ME IM FAMOUS majica i mnogo čega drugog, ovde ćemo izneti neke ekstreme u smislu jadnosti koji ne ulici izazivaju veću odbojnost nego ovi što ti uguraju flajer u usta čim uspostavite kontakt očima.
SKELET DUKS
Prva stvar koja ovde mora da se pojasni je, KO BRE KOJI KURAC IZVADI SEDAM HILJADA ZA OVO? Ja bre žalim još uvek za 200 dinara potrošenih u šestom razredu na naručivanje polifone melodije ”Devojka sa čardaš nogama” od Balaševića sa zadnje strane časopisa kojeg sam našao u sanitarnom čvoru jednom prilikom kod babe. Za onih 1500 potrošenih na naručivanje pornića koji traju 20 sekundi ne žalim, naravno. Druga stvar koja mi nije jasna jeste koja je poenta uopšte ovog printa na duksu? Da uplaši nekog? Koga bre uopšte plaši kostur? Da je poenta strah, trebali bi odštampati onu klinku iz filma krug, s tim što ima glavu Josifa Tatića. Jebote, čekaj, pored toliko dukseva sa fantomkama koji imaju lepe printove i oznake navijačkih klubova i koji mogu solidno da te uplaše kad te presretnu u nekom od haustora, neko je morao da izmisli ovo sranje sa kosturima koje još ima neko šugavo polomljeno srce između rebara. Ako je poenta duksa originalnost, onda mogu slobodno da kažem da taj neko ima veze sa originalnošću isto koliko i Kesić sa harizmom.
DŽEK DENIJELS MAJICA
Au, ovo je već bol. Ono što je red bul među energetskim pićima, to je džek među alkoholnim. Izvikanost, precenjenost i nazovi prestiž. Jedino dobro kod njega je to što u separeu posle naručivanja ovoga u 90% slučajeva možeš isto tako slobodno da naručiš pušenje od strane solarijumskih devojčica kojima je tata magacioner u fabrici osigurača. Pogledao sam cenu majice, kreće se od jedne do dve crvene, zavisi u kom delu Novog Pazara je pravljena i koliko je gazda tezge u dugovima prema ženi, lokalnoj mesari i kockarnici. Ovde je dovoljno reći da ako dodaš još jednu crvenu možeš da uzmeš komotno 0,7 ovog istog proizvoda na rafu svakog diskonta pića i još možda da ti ostane za apatinjaru, da ti jetra bar malo oseti kvalitet. Ironija svega ovoga je naravno i to da likovi koji ih nose jesu oni likovi koji kad otvaraju limenku bilo kog alkoholnog pića klimaju ono sranje i viču voli me ne voli me. Modaliteti ovih majica sa kojekakvim idiotskim natpisima su još veća sramota od ovoga, s tim što bih ovde izuzeo Prti Bee Gee model, iz poštovanja prema njima, ne prema viskiju.
PUMA FERARI PATIKE
Kome je ovo ikad trebalo da uradi. Ove patike su, koliko se sećam, trebale da označavaju lud karakter onog ko ih nosi, u fazonu ludnica, ferari, brzina, vozi miško, jebi me ujna. Ko god da je ovo izmislio s tim ciljem, poručiću da sledeći put uz kutiju kupljenih patika mušteriji pokloni i kačket sa propelerom/ventilatorom, jer mi je to već mnogo brža priča od ove. Počevši od kopija ovih modela na pijaci, koji se raspadnu kad prvi put jače staneš na kočnicu Tomosa, do originala u šopovima po ceni od preko šest hiljada čini mi se, ova patika je još jednom dokazala da kopija već iskopiranih FILA papuča (u smislu FILE, EILA) nije najveća sramota koja se dogodila čovečanstvu.
NAJK KANAĐANKE
Ako uzmemo u obzir kako su nastale, koja ekipa ih je nosila na početku i činjenicu da ti u njima tvoje bele H2O čarape neće biti ugrožene čitavu zimu, ove cipele su podosta tvrda priča. Jebiga, nosio ih je 2Pac u spotu kad je isprozivao pola scene zbog kojeg je na kraju i popio rafalčinu. Dodajmo i ovo, da su pored martinki najnepoželjnije u masovnim tučama i šutkama kao i činjenicu da kad nekog očepiš njome, ako su prave, automatski tom nekom taj nokat kreće da urasta. E tu dolazimo do imbecilnosti kompanije Najk, koja je morala i ovde da se ubaci umesto da miruje kao Cune Gojković na bini. Treba napomenuti i bezobrazluk u smislu cene, jer za te pare u prodavnicama HTZ opreme možeš da kupiš dvoje cipela, opremu za zaštitu od pada i rukavice za drvoseče.
NAJK TORBICA (AL KOŽNA)
Još jedan promašaj. Dovoljno je samo reći da nošenjem ovoga useravaš celu tu uličnu priču koje su izgurale one obične crne torbice u kojima se po kvartovima nosilo više droge nego u buljama na ekvadorskom aerodromu, al opet ako piješ džek, želiš da upoznaš Cviju i diviš se kreativnosti u spotovima Dejana Milićevića onda je, rođeni moj, sa ponosom prebači preko vrata, ili nakoso hehe.
