Tipovi za adekvatno ‘lađenje jaja na plaži

Kuliranje na plaži je umetnost i egzaktna nauka istovremeno. Iako zvuči jednostavno, mnogi to rade pogrešno. Došao si na more i, ako si pravi Tarzan, cilj ti nije da bariš pomahnitalu tinejdžerku koju je mama konačno samu pustila sa „frendicama“ u Paraliju. Nelegalno muvanje barely legal cava obavljaš tokom cele godine, pobogu. Takođe, nisi od onih nabeđenih atleta koji igraju bič-volej i plivaju do bove deset puta pre doručka. Došao si da odmoriš. Ovo su neke od strategija za optimiziranje temperature tvojih porodičnih dragulja, po ovoj žegi.

Buržuj varijanta

Najmanje u duhu istinskog ‘lađenja, ali ako imaš dovoljno kinte da iskeširaš desetak evra dnevno za ležaljku i piće, sasvim zadovoljavajuća. Zavališ se ispod suncobrana, naručiš Tuborg Sodu (da, i Tuborg pravi kiselu koja ima isti ukus kao Heba, ali i cenu kao da je gazirana u kadi kraljice Elizabete), pustiš da bronzana sisata konobarica obigrava oko tebe, šmekaš mlado mesište. Mane ove metode su gore pomenuta cena i to što klinci sa lopaticama stalno jurcaju između ležaljki i bacaju ti pesak u facu. Prednosti, brojne. Ne moraš da glumiš Čarlsa Bronsona u filmu „The Great escape“ kopajući tunele da bi zabio suncobran, ne treba ti zaštitni faktor 45,  poneseš neko dobro štivo za plažu (Sportski žurnal od prekjuče) i pustiš da ti morski povetarac mrsi ljubavni tepih.

Klasična varijanta

Ne kažemo da si stipsa, jednostavno ti se ne daju tolike pare za ležaljku i suncobran. Za ovakav poduhvat treba da budeš opremljen kao laka pešadija. Poneseš samo peškir. Prostreš ga na strateški najpovoljnijem mestu sa kog imaš najbolji pregled lokalne ali i turist pičetine. Pržiš se na suncu. Kreme? Ma daj, izdržaćeš lakše opekotine, to se ionako preljušti za koji dan. Još ako si maher, nateraćeš neku curu da ti maže kiselo mleko po izgorelim leđima. Kad, posle višečasovnog sunčanja, osetiš da ti se mozak pretvara u kašu, ulaziš u vodu. I to ne na način koji ti je mama govorila, polako, da te ne preseče, skvasiš prvo noge i te baljezgarije. Uskačeš u more! Ako ne dobiješ tromboemboliju, vraćaj se na peškir. Budi snabdeven domorodačkim pivom, cene do 40 centi – nisi prevalio toliki put da se nalivaš Hajnekenom. Prednosti: ne zavisiš ni od koga, metoda je za budžet blagonaklona, dobar ten. Mane: UV zraci će da te oprle k’o da si bio u Černobiljskom reaktoru, a ne na plaži.  Ali ti si mužjak, izdrži!

Urovi se varijanta

Za ovu metodu nije ti potrebno apsolutno ništa. Dolaziš do obale, odmah uz plićak kopaš bunker do 30 cm dubine, sedaš u isti i puštaš da ti talasi zapljuskuju Bobana. Satima. Hedonizam. ‘Lađenje jaja u izvornom obliku. Ležiš prvo na leđima, zatim na stomaku. Kad osetiš da ti je šorc prepun peska i da počinje da ulazi u telesne šupljine, potopiš se u vodu i istreseš blatište. Svakako, naoružan si osvežavajućim alkoholnim pićima. Dobra stvar kod ove tehnike su tzv. „morske šetačice“, znaš ih sigurno, ful ribe koje se ne kupaju, samo kilometrima šetaju uz obalu. Neće ostati ravnodušne kad im kao samozadovoljno urovljeno svinjče dobaciš: ,,Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve!“. Mane: pošto te voda stalno hladi, nećeš ni da primetiš da si izgoreo. Ima da ljuštiš kožuru k’o anakonda za koji dan. Ali zarad višeg cilja!

Noćna ptica varijanta

Izlaziš iz svog brloga tek oko devet uveče i pravac obala. Ležaljke su sada oslobođene, ne plaćaju se. Ovo je metoda k’o preporučena za prave romantike. Mnogi baš ovako zamišljaju more: mesečina, talasi, gitarica, pesme Parnog valjka. Naravno, u realnosti je drugačije: bljuvanje po ležaljkama, seks u plićaku, tuče maloletnih navijača koji su došli da pokazuju muškost ovde, dok su u rodnom gradu manji od makovog zrna. Tebe boli uvo. Možeš da se skljocaš i direktno na pesak, akcija koja bi, da je napravljena u jedan popodne, od tvojih jaja napravila majonez. Pivo je tu, pljuge su tu, remix neke pesme od Adele koji se čuje iz udaljene diskoteke je tu, muda koja treba da budu ohlađena, tu. Velike su šanse da će ti prići par Poljakinja jer nemaju upaljač. Pripali šta treba sinak, znaš šta pričaju o tim cavama iz Krakova. Još kad masa riba krene da se vraća iz klubova, pa želi da napravi afterparti na plaži… Ih! Nađi se curama, valja zapaliti vatru, sačekati izlazak Sunca.

Šta je to plaža? varijanta

Ako si tru alkos i ako si prethodno veče zakasao do 6 u diskoteci pa posle nastavio sa lokanjem ko će ga znati gde, poslednja rupa na svirali će ti biti plaža i tamo neko plivanje, sunčanje, kurci. Dokažeš svima da nisi malograđanin, ne moraš da pocrniš da bi ljudi kod kuće znali da si bio negde. Lepo, snabdeš se alkoholom i pravac soba. Pričekaj da sunce baš ne bije direktno na terasu i stacioniraj se. Opiči Ipčeta do maksimuma, glasno komentariši prolaznice sa ekipom, gađaj ih leblebijama. Pevajte „Sa Ovčara i Kablara“ dok vam se grlo ne pocepa. Ako gazda počne da vam kenja zbog buke i nereda na terasi, ponudi ga radžom koju si poneo od kuće. Ako i dalje ne sarađuje, a već se bliži kraj letovanja (sedmi, osmi dan), napuši ga. Bićeš izbačen iz apartmana, možda onako pijan dobiješ i par šljaga od turističke policije i sasvim nova avantura počinje. Letovanje nije uspelo ako sve ide po planu. Što kaže Džoker, unesi malo anarhije u svoj odmor, biće ti mnogo jače. Više priča za ispričati kasnije. „Poslednja dva dana sam spavao na klupi“ zvuči znatno bolje od „Vidi što sam lepo pocrneo, smeštaj je bio ekstra“.