5 znakova da si propao nakon izlaska iz duge veze

Realno, ti si propao čovek čim si dopustio sebi da vezu ne završiš još pre prvog pojanja petlova u zoru nakon što si je priveo pijanu i ispovraćanu. Mislio si aj neka je, greota da ide po mraku gajbi, daleko je Begaljica. Ostade ona tako do ujutru. Dobi i doručak. I videste se uveče. I veče nakon toga. I ono naredno. I zaljubi se ti. I zavole je. I bi s njom šest godina dobrih i još pola preko. I nađe ona drugog, boljeg, lepšeg, bogatijeg. I ispuši ga ti. I ostade sam. Propo. Tvoj nekad kul život se sveo na sledeće:

1.Hejtuješ sve ribe

Nađeš se sa par drugara, skupite svi 500 dinara, uzmete crveni marlboro i bombe apatinskog za ostale pare. Zabodete klupu na najprometnijem mestu i krenete da šacujete. Svaka riba koja prođe zaslužuje ultra ozbiljan hejt jer je očajna, ružna, debela, mršava, kurva, kurva prokleta, a vi ste fini momci nesnađeni u surovom svetu, a pritom niste jebali od kad je evro bio 67. Dobro, ti jesi skoro al u dogledno vreme sigurno nećeš. Onda neko od vas pusti Ipčeta i krenete da tripujete hardcore pijance iako ste popili pola limenke apatinskog u nadi da će to privući neke ribe. Kada primetite da vas ribe zaobilaze u širokom luku predložite da krenete gajbi.

2. Na žurke ideš jednom u tri meseca a tamo razočaranje

Posle tri meseca od raskida odeš sa par drugara na žurku. Smaraš ih po fejsu kako će biti prštanje 5 dana pred žurku, šalješ im svakojake glupe slike sa kompa, govno koje si slao ribi dok ste bili zajedno , tvog pokojnog kera koji je umro jer si ga hranio hlebom i vodom celog života.Sve to jer te drma adrenalin jer misliš da će ta žurka na koju ćeš otići u subotu sa 500 kinti u džepu promeniti tvoj život i vratiti te u trijumfalno sedlo pobednika.

Uz haus muziku koja kreće na početku igrate kao da ste na epilepsiji da bi vas ribe primetile u startu. Kada vidite da ste izduvali tikvu sedate u ćošak i tu se smarate dok ne krenu zabavnjaci..Uz njih se napijete ko letve i tu kreće u većini slučajeva pegliranje po klubu. Ne provaljujete da ste već tad pali nisko kod SVIH riba u klubu, ali to vas ne sprečava da nastavite borbu za malo karmina i pljuvačke u kombinaciji. Kad krenu narodnjaci vidite da je skoro svaki “mentol” u klubu našo ribu i tu padate u depresiju. Kada se žurka završi pričate da je bila u fulu, a suze naviru. Dolazite gajbi, izdrkate na ribe što su bile na žurci i tonete u san. Sutra ujutru tražite slike sa žurke i obavezno stavljate na profilnu sliku neku vašu sa žurke u poslednjoj nadi da će vam se eventualno javiti neka riba sa žurke kako vas je videla, ali kada kreće slike da vam lajkuje rodbina, stari drugari, i neka odvratna riba iz Krepoljina, žurka je zvanično propala.

3.Pamtiš najnebitnije datume i događaje

Pošto ti se od raskida veze ništa ne dešava, relacija tvojih putovanja je redukovana na faks-kuća. Pamtiš svaki najnebitniji detalj u životu, npr. kad je Ilija isprozivo Marka za pičkinsko ponašanje u PES-u pri kraju osnovne, ili kad si drogiran prdnuo babi u facu u punoj 50-ici. Lupaš recke i brojiš dane koliko dugo si single, pa se kurčiš kad zablejite sa nekim “Huehuehue ja nemam ribu 9 meseci, a jel može iko bolje?”To je trenutak kada ispadaš najgori paćenik. Možda da probaš da se obesiš o kvaku?

4.Fejs ambivalencija prema ribama

Sve bi ih jebo i sve ih mrziš u isto vreme. Svaku po običaju isprozivaš al dosadilo drkanje jebiga. Progutaš ponos (a i nije baš da ga imaš previše) i pošalješ lančanu poruku svakoj sa liste prijatelja koja nije bliža familija i Vjerica Radeta . “Jaooo da je 2013. godina kad sam bio šmeker jebo bih te uveliko.” Onda skapiraš da je 2016 uveliko i padaš u depresiju. Još više se izbedačiš kad skontaš da nijedna ne odgovara. Onda poblokiraš sve kurve, ko im jebe mater. Sve su iste i nijedna te ne zaslužuje.  Iscimaš Dragana da uzme od Rokija pola grama vuje na ler i da bane kod tebe na rakiju (kupljenu 3.septembra 2012 i ubuđalu pošto je jebeno naparfemisano sranje). Naduvan hejtuješ ribe i pričaš kako ljubav ne postoji, dok Dragan stondira i tera te u kurac.

5.Učlanjuješ se u stranku

Kad nemam ništa od ljubavi, idem u politiku. Obično ideš kod Šešelja u stranku jer stvarno, ako te on ne izleči neće niko. Sanjaš kako ćeš se baviti opasnom politikom, kako ćeš zbaciti Šarovića i postati desna ruka Vojvodina za sva pitanja, kako ćeš uz njega izvesti revoluciju i postati ono što je Leka bio Titu, i kako će ti se zbog toga bivša vratiti trkom u zagrljaj. Mažeš ti tako u dva ujutru one plakate sa likom nosatog predsednika a onda skontaš da je čovek DB-a i Vučićev kulov. Ništa od političke karijere, ništa od neke ministarske pozicije. A onog plišanog medu što si kupio bivšoj za petogodišnjicu veze, e sad neko drugi briše balavu kitu o njega posle seksa. A TO NISI TIIIIIIIIIIIIIIII.

Tekst koji je redakcija malo ukrasila poslao čitalac Jovan Zečevi. Pošalji i ti, što da ne.