Šta sve beba Tara i Stefan Đoković mogu sebi da priušti a ti ne?
“PAO JE PRVI SNEG – Od svije godišnji doba najvolim zimu. To je godišnje doba godine kad prirodu i društvo pokrije bjeli čaršav. Mi dijeca se sanjkamo i pravimo razne vragolije. Ja zimu još najvolim jer se tada rađa mali bijebo Stijefo, a to je Nolov mali, a Nolo je car, dobro igra tenis i imitira pa je smješan i svi ga volimo i ja isto. Neznam dalje, molim za dvojku, nasnice, jebo Vam majku u pičku ako ne.”
1. Da piša, sere i bljucne mleko po sirotinji.
2. Da je krsti Irinej ili neki drugi pop sa višim činom od parohijske ispičuture i kockara.
3. Da joj doklešu spomenik na postojeći spomenik Đokovićev, s leđa, tajo nosi na krkače.
4. Da poput taja srče dojku Jeleni Ristić.
5. Za 18. rođendan od dede dobija svoj turnir “Novakov mali open” i osvaja ga.
6. Da izvadi kurac i lupka ga o čelo Bogdanu Obradoviću koji kleči i govori hehe krv nije voda.
7. Krštenje na Svetom Stefanu, polazak u školu na Svetom Stefanu, punoletstvo na Svetom Stefanu, ispraćaj u Monte Karlu, ahahahahahahahaha, ŠUK VOJNI OCEKU!
8. Budžetska srectva kad oće, to je i dete svih nas.
9. Da ne popunjava ŠV obrasce sa ostalom marvom već da dan posle upisa dođe po diplomu ko čovek.
10. Kad ga pandur zaustavi zbog prebrze vožnje, rešava tako što dopusti da mu pandur popuši kurac.
11. Da kad napuni tri godine sastavlja novinarima Blica naslove o porodici Đoković, pošto su njihovi naslovi na nivou dvogodišnjaka.
12. Da u vrtiću izimitira Šarapovu, a vaspitačice se po službenoj dužnosti sobale od smeha.
13. GOSTUJUĆI AFORIZAM VEČERNJIH NOVOSTI: Da reketira drugare .
14. Kad u školi kaže “Pederer” nastavnik mu zaključi peticu.
15. Pečenu papriku u pljeskavicu svaki dan, a ne samo kad legne plata.
16. Tri kašike Cedevite u čašu.
17. Sipa dva čepa omekšivača u mašinu i gaće kad pere, a ne samo posteljinu.
18. Brisanje guzice četvoroslojnom Zewom a ne dvoslojnim Perfeksom, pa da sve prsti uleću u čoko moko.
19. Da jebe Natašu Bekvalac.
20. Da mu prve reči budu prenesene na nacionalnoj televiziji.
[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]TROICKI INTERMEZZO[/typography]
***
21. Da odradi celonoćnu sesiju, PES na Soniju, viski, i duvka, sa Troickim.
22. Da kupi paket Prolom vode i prosipa ga u kanalizaciju naočigled okupljene mase i izbezumljenog Troickog.
23. Da napravi fotorealističnog lutka u liku Troickog i onda bane Troickom na rođendansku žurku izvadi lutka i krene kao da ga jebe u buljsona
24. Da se kupa u mleku po koje šalje u radnju Troickog.
24+1. Da plati Tarzaniji 6500 dinara da objavi nabrajanje u kom se degradira Troicki kao čovek.
***
25. Da ne liže foliju od eurokrema, nego proizvodnu liniju Svislajona.
26. Da baca dopola pojeden snikers radnicima koji mu menjaju fasadu na kolevci.
27. Da ne provede detinjstvo ubeđujući sebe kako je Rumenko zapravo najbolji sladoled.
28. Da kad mu transformersu otpadne glava da mu kupe novog a ne da zalepi sebi lakat za dupe superlepkom pokušavajući da ga popravi.
29. Da se kad tad jednog dana prekrsti u Stefan Dušan Silni Nemanjić Đoković.
30. Da jebe Federerove bliznakinje.
31. Serđo Takini pelene. Kad stasa za nošu, pehar s Belgrejd opena.
32. Da mu Jasminka Holclajtner odradi natalnu kartu pro bono.
33. Stefana Milenkovića da mu sklanja igračke i kuva griz s nutelom.
34. Đoganija da drži časove bejbi joge i vadi lišće iz bazena.
35. Milana Kalinića da ubacuje kocku, piramidu i valjak u prave rupe i da stoji kod vrata s abažurom na glavi.
36. Krštenje u Gračanici, afterparti u Dečanima.
37. Da se svaki njegov seljački ispad interpretira kao simpatični nestašluk.
38. Potiljak Šabana Šaulića da se u njemu ogleda.
39. Da sinu Đule Meštera kaže “ja bogat ti gowno, mada i moj i tvoj ćale prebacuju loptu preko mreže”.
40. Da od prvog dana roždenija iza sebe ima marketing tim koji će ga reklamirati na stambeno-poslovnim objektima.
41. Notara.
42. Da kupi imanje na Kosovu, pa da ga proda, pa da ga opet kupi i da ga proda.
43. Da otvori NOVAK kafić u Raškoj, kafu tursku naplaćuje 300 dinara, bude jedini gost i piša po socijalnim slučajevima.
44. Da stalno sebi priušti win win situaciju. Zvekne 20 soma evrića na ćaletovog protivnika u svakom meču, pa ako babo ne dobije, mali Stijefo vadi trn iz pičke i čuva kućni džetbu.
45. Da se usere na sred Skupštine, ne iz nekih posebnih razloga nego eto.
46. Da pilotira dronom Nadalu oko glave tokom meča dok ga Jelena cupka u krilu.
47. Da dobije naslovnu stranu u Blicu “OVAJ PRIZOR ĆE VAS DOVESTI DO SUZA: Pogledajte šta je iskakio Novakov mali anđeo (strana 5)”
48. Da čim nauči da čita bude ubeđen da je neko mudo kad vidi vest u Kuriru “ŠOKANTNO: Stefov zeko Milovan i medo Radoman rešili nesuglasice oko incidenta na pijaci!” i “VIDEO: PRESLATKO: Pogledajte kako Stefanov crveni autić pobeđuje plavog!”
49. Da plati da se na zgradi Biroa za nezaposlene okači ogroman bilbord “LOL”
50. Da uvek ima spremnog Bobana Rajovića u šteku tako da kad god mu lekar kaže “gospodine, ovo je štetno za vaše zdravlje” izleće i peva ZA MOJE ZDRAVLJE TI SI TI SI ŠTJETNA OPET ME KUĆI VOZI INTERVJENTNA.
51. Da plati majstorima da zadihtuju prozore na kućama stradalim u poplavama u kojima žive baš dobre pičke.
52. Da na pijaci kupuje patike od pravih Rumuna za 800 dinara, ne od cigana koji glume da su Rumuni za 500.
53. Davidof magnum od sedmog osnovne, kolumbijski 99% koks od prvog srednje.
54. Da izvadi Filipa Žmahera iz krioprezervacije kad oseti nostalgiju.
55. Da kad god mu Srđan ne da 500 jura za izlazak preti da će oženiti Karleušinu ćerku pa će morati da gleda Duška Tošića na svakoj slavi.
56. Pejpal nalog da mogu da mu stižu pare jer Monako a ne Srbija lol žohari.
