BUDVA – Najgore letovalište na planeti
Bukvalno se seremo na sred Budve. Po sred onog šetališta gde studenti iz Trstenika piju Somerzbi od petnest eura, a veseli konobar iz Podgorice im u sebi jebe majku. Takođe, seremo se PORED kipa na Mogrenu gde se svi slikaju, i nadamo se da će neko u to ugaziti sledeći put kad bude tamo sa selfi štapom. A zašto?
USLUGA
Kada bi došao mohah sa Svete Gore i imao osveštanu pločicu na kojoj piše „ćao ja sam sa svete gore:)“, u skromnom maniru naručio kraći espreso i pelinkovac, konobar bi ga sa facom Josifa Tatića pitao JESI MORO BAŠ SAD, A ŠTO TI JE KRALJU NE MOGU APARAT ČISTIT. Turizam se zasniva na dva prosta postulata: 1) da putuješ negde jer si srpsko govno koje nema more (sem smrdljivog Dubrovnika), i 2) da te za to oderu. Ako si već na to sve pristao napaćeni brate, onda nek te pare bar idu nasmejanom grku Hristosu, a ne nedojebanom Balši Božoviću koji ti u sebi psuje majku, a naglas oca jer si došao polu-mokrog šorca i natopio mu naslon na stolici koju gazda nije zamenio 20 godina.
Da naglasimo, nemamo mi ništa protiv ubogog crnogorskog naroda (iako ste ispali pičke 2006.), nego je samo stvar odnosa prema turisti koji je preko Feniks GiZa putovao 18 sati i trpeo torturu kroz kanjon Morače u vidu gledanja „Hajde da se volimo“ dvanesti put na Blaupunkt televizoru. Bolju uslugu imaju zatvorenici Spuža, nakon pobune gde je život izgubilo 12 policajaca, komandir i sredovečni kuvar (nerazjašnjene okolnosti).
MORE
Svi znate kako izgleda Narodna Skupština, bude često na teveu. U svakom delu skupštinske sale sedi određena poslanička grupa. E sad, onaj deo gde sedi SNS liči na štalu punu govana koja seru svoja govna, a iz kojih posle ispadaju mali Vučićevići. Dakle, jako gadan prizor, da tako kažemo. Ako pogledate Jadransko more – situacija je slična. Onaj deo oko Prčnja sasvim korektan, tamo kod ustaša sve ok, Buljarice solidne… Budva? Pa ona ista govna iz skupštine su tu, samo NA vodi, u plićaku i kod ležaljki. Može se desiti pravoslavnom čoveku/monahu da kad ulazi u vodu nagazi na govno, lišaj, biljku nepoznatog porekla, pakovanje vlažnih maramica, nokte Darka Lazića ili crnogorsku dlakavu bebu što nikako nije dobro ako si kao paradajz turista došao da se odmoriš jer nisi Savo Bačić da ideš u Splendid. Što se vizuelnog izgleda mora tiče, jako podseća na najgori deo Dunava, negde tamo kod Suseka, gde pecaroši utiču na boju konstantim uriniranjem sa čamaca.
PLAŽE
Slovenska – Bože sačuvaj. Platiš ležaljku 25 eura i PRITOM ležiš na nekom čoveku koji se uopšte ne buni jer i on leži na nekom čoveku koji se malo buni jer je ovo već sedmi dan da ležite na njemu i jebi ga, malo mu već smeta i gore mu samo cevanice i tabani.
Jaz – Dva didžeja, radi slikovitog opisa njihovog umeća zvaćemo ih „DJ Debil“ i „DJ Imbecil“, po čitav bogovetni dan vrte The World Is Mine koji povremeno preseku sa IF JU GOOOING TU SAAAN FRAAANCISKO a katkad i na molbu Ivana Gavrilovića puste Ivana Gavrilovića.
Trsteno – Ležaljka 40e, ručak za 2 osobe 80e, plitka voda, bez parkinga i nemogućnost tuširanja ako nemaš JOŠ 2 eura da platiš tuš. Braća od gorepomenuta dva didžeja vrte na ovoj plaži, pa ono, uživajte.
Mogren – Kada prilazimo plaži znamo kako je bilo vojnicima preko Albanije jer se moš poseć na stenu ili kakav omanji oštar kurac. Ime plaže zvuči kao model fijata sa nevelikom konjskom snagom. Na ovoj plaži sve možete sem da se opustite jer svi skaču bombe oko vas, a plaža bi baš po pravoslavnom običaju trebalo da bude mesto za opuštanje… Ali ako hoćete da se opustite dok pišate u plićaku, nećete moći, jer postoje neke pirane koje non stop grizu i generalno smaraju narod.
EKIPA
Darko Lazić, Ivan Gavrilović, Saša Popović, Lepa Brena, Mima Karadžić, Arkanovi sprematozoidi, Atina Ferari, MS Stojan debil, Gastoz, niži fudbalski klubovi, nedojebane srednjoškolke iz frizerske i polumafija.
NOĆNI ŽIVOT I CENE
Provod je poprilično vezan za ekipu. Uzmimo u obzir da se za Budvu kaže da je mesto sa najboljim noćnim životom na primorju i da je to najviše što može da se ponudi poštenom srpskom turisti. Samo ćemo uporediti jednu ulicu na Kavosu ili Iosu i biće jasno da je provod u Budvi jako sličan provodu subotom u Velikim Radincima, znači: šljokice, prljavi tabani, pocepane farmerke, silikoni i sekret iz starletaških kapalica. Doduše, uvek ćemo vam preporučiti Velike Radince jer se makar ne služi mala Bavaria i Hajniken nego razblaženo Laško i vinjak na isteku.
Što se cena tiče, situacija je sledeća: pošteni viljuškarista magacina mašinske obrade Radosavljević mora mučenu državu Srbiju prevariti tri puta za dečiji dodatak da bi sa dvoje (te iste) dece i ženom pojeo po jednu kuglu straćatele ili punča i pritom da sin i ćerka dele čašu kisele. Ciceron je svoje govore počinjao sa „Mislim da Kartaginu treba sravniti“, a mi ćemo ovo završiti sa „mislimo da Trokadero i Top Hil treba sravniti“ ali da unutra nema niko jer nikome pravoslani čovek ne želi smrt, samo eto da se sruše prazni. Viljuškarista iz priče gore mora da prevari državu Srbiju 11 puta za dečiji dodatak i da preveze između 100-160 azilanata do Beča i možda nazad, samo da bi popio turu red bula i jegera.
