Tipovi izlazaka
Izlazak je sam po sebi jedan neprijatan čin, svakako zbog toga što si prinuđen da neko vreme provedeš u zatvorenom prostoru okružen nepoznatim ljudima koji su dosadni, ružni i smrde na duvan i pivo. Koliko je sam izlazak neprijatan najbolje pokazuje to što je većina ljudi koja se odluči na izlazak pod dejstvom alkohola i drugih droga ne bi li nekako prekratila vreme i muku svoju. Zašto onda svaki vikend već u 9 sati nigde nema mesta i moraš stajati u Baroko kafani kao debil s pivom u ruci dok te debeli muškarci i pijane klinke guraju svaki put kad idu do wc-a da povrate i uslukaju dupe za simpatiju? Ne znamo jebiga, valjda jei to bolje nego kući gledati Pundravce s babom. Ipak, nije svaki izlazak isti i ponekad zaista može čoveku da bude zabavno, pogotovo ako se baš dobro našiba, ali uglavnom je to sranje i bacanje para da se razumemo. Na koje sve načine je moguće dati vlasniku kafane novce kako bi on vozio Mercedesa, a ti Megana na plin pročitaj u daljem tekstu.
Sa ortacima iz kraja
Dosta zavisi iz kog si kraja jer ljudi su različiti, ali ako čitaš Tarzaniju kraj ti je baš sranje i najbolje je da se preseliš na neko prijatnije mesto. U kraju se dobija najnasumičniji uzorak ljudi, ima bar dve teške budale, a verovatno više ni niste tako dobri kao kad ste bili klinci jer su s godinama suštinske razlike došle u fokus. Znate se dugo tako da sigurno ima tenzije jer je sigurno neko nekog zajebao ili mu jebao ribu što je velika sramota ili pijan slupao kola od ćaleta što ostavlja trajne posledice po bioklimu cele ekipe. Popuno su vam različiti suštinski pogledi na svet tako da morate paziti o čemu se priča što garantuje periode neprijatne tišine. To nije problem ako ste u klubu gde je glasna muzika pa se ništa ne čuje, al će se u klubu potući neki govnar jer moraš imati nekog incidentnog govnara u ekipi jebemo mu mamu glupu. I ti se onda moraš tući i dobićeš batina ili fleku neku bar na faci i onda ćeš biti ružan i sramota će te biti od ljudi što se tučeš s 23 ili ne daj bože 33 godine kao debil. Nećete jebati jer da imate šta jebati ne bi se družili s ljudima čiji su se roditelji sticajem okolnosti jebali na istoj geografskoj lokaciji kao tvoji. Plus uvek neko nema para, često više ljudi nema, neko i neće da plaća jer je šupak, jebe mu se baš, pa često veliko finansijsko opterećenje padne na vas par. Osim ako nisi šupak.
Sa ortacima iz srednje
Niko se normalan ne druži s ortacima iz srednje osim gimnazijalaca koji su svakako debili al imaju dobre pičke, svaka čast. E sad ako si gimnazijalac ortaci su ti verovatno malo dosadni iako su onako dobri likovi, osim ponekad kada su baš govna buržujska u kom slučaju samo nožom u bubreg čim krenu jesti govna o Aristotelu, Frojdu ili o tome gde su kupili taj džemper od 17 hiljada. Ako su dobri likovi biće vam ok mada malo dosadno, smeškaćete se iz pristojnosti, pričati o filmovima i prisećati se onih dana iz srednje o kojima svi imaju neku dobru priču jedino tebi govnetu siromašnom hajlajt srednjoškolskih dana ćaletova upala sinusa zbog koje si propustio ekskurziju u Sokobanji. A mogao si da ostaneš kući i dvaesosmi put gledaš istu epizodu Mućki, ko te jebe sad.
Sa ortacima s faksa
Što se tiče ortaka s faksa, ovakvi izlasci mogu biti šaroliki – ljudi koji studiraju različite stvari su različiti ljudi, mada svi su smarači tako da će ti svakako biti sranje. Brzo se napijete jer ste pičke koje studiraju i posle ste jako jadni, pričate o stvarima koje studirate i profesorima kod kojih studirate i kako ste razočarani u to što studirate i o prosečnim ribama s kojima studirate i šta vam ćale i keva kažu na to što studirate i AJDE BRE VIŠE U KURAC. Seksa će iz tog razloga biti slabo, zabava neće biti neka jer ste dosadni i nemate para a posle ćete ići da se najedete banjalučkih ćevapa i da kenjate kako je ova država kurac i da ne zaslužuje takve vajne stručnjake. Nadamo se da ćete se bar jako napiti da se sutra ne biste sećali koliko je sranje bilo.
Sa ortacima s posla
Ako je dobar posao neki, dobra firma jebiga, nije baš perionica fazon, kul je jer makar imate zajedničku temu, tj. možete međusobno pričati o poslu, a da jedni druge smrtno ne smarate kao obično. Finansijske mogućnosti su ujednačene, ali jedan ipak nema para jer plaća dve alimentcije i kredit za dnevnu sobu, no njega je lakše pokriti kad svi imaju. Lakše ga je i izložiti sramoti što je uvek dobro. Nadamo se da je firma takva da imate i žena, a ako nema onda je to ipak malo jadno, osim ako si automehaničar jer vas boli kurac, odete na kurve i udri. Ako ima riba onda je fino, iako postoje komplikovane seksualne tenzije između više ljudi, što je dobro jer je zanimljivije i uglavnom se ljudi međusobno jebu, i javno i u tajnosti. (ako te riba prevari prevariće te verovatno s kolegom s posla, to je stereotip s razlogom jer jebiga provedu ceo dan zajedno pa ona vidi da je neki lik zanimljiviji od tebe. Ne daj kurvi da radi nego kući da bude i da čisti.) Ako je firma bolja samoinicijativno organizuje veće žurke gde je sve besplatno i gde blejiš i s gazdom koji misli da je kul jer se kao zeza sa zaposlenima, al to nije baš normalno a ni prijatno da ti trenutno ubrizgavaš drogu u venu iz injekcije pred čovekom koji te plaća i hlebom hrani i tebe i tvoje dete iz propalog braka. U ponedeljak se svi pravite kao da ste profesionalci. Ako je sranje firma morate se sami organizovati u izlazak što je previše posla i takođe je pomalo jadno.
Sa ribom koju hoćeš da jebeš
U zavisnosti da li je ta jadna žena na koju si se ustremio drugarica koju dugo znaš ili neka nova žrtva dolazi do dva scenarija. U prvom slučaju je i tebe samog sramota što je muvaš već tolko dugo, a i samom ti je jasno da da je jebanje trebalo da se dogodi na njega se ne bi čekalo 12 godina nego 12 minuta. Jer to tako ide jebige, da je htela popušiti popušila bi čim te upoznala. Može eventualno da bude dobro ako si se baš jako pomirio da nećeš jebati te se celu noć pijani šalite na tvoj račun i pijete rujno vino isto na tvoj račun. Nije ti to loše jer verovatno nemaš svoju ribu niti generalno ribe u životu jer si jedan od likova onih što nikad nemaju ribu pa nije tako loše provesti celu noć s nekim ko ne miriše na naftu i antifriz i smeje se tvojim glupim forama iz samilosti. Nemoj misliti da ćeš je jebati jer se napila, jer nećeš jebiga zato što nećeš. Ako je u pitanju nova žrtva, to je do jaja, al je moraš odmah pitati hoće li seksa i proveriti koliko je labilna na upotrebu narkotika pre i tokom odnosa. Uvek postoji mogućnost da je dobro našibaš u njonju spidom ili kokainom ako si programer pa da se jako napali i onda možeš da je lažeš o sebi da se još više napali, pogotovo ako si programer. U jednom trenutku ćeš vrlo verovatno jebati ako dovoljno dobro lažeš. Nemoj biti glup da se napiješ i da ne pitaš odmah čim sednete da znaš da se ne zejebavaš za džabe. Jednom se živi pa treba ceniti i svoje i tuđe vreme.
Sa ribom koju nećeš da jebeš
Postoje i dve vrste riba koje nećeš da jebeš – one koje takođe neće da se jebu i one koje bi baš htele uprkos tome što si ti izrazio manjak raspoloženja za takvu vrstu zabave. S ovom prvom može biti ok ako je riba baš baš kul i tada vam stoji širok asortiman aktivnosti na raspolaganju – bioskop u kom zaista gledate film, buksna u kotlarnici, pivo uz pregled portugalske lige, al onda nam nije baš jasno što nećeš da je jebeš tako da je verovatno baš debela ili ti baš nisi normalan. Mogli bi takođe ljudi misliti da si peder, a možda i jesi. E sad, ako je ovaj drugi tip, tj. ako bi tela da se jebe onda je malo neprijatno i moraš paziti da nema seksualnih aluzija u vašem razgovoru jer bi mogla u momentima nesmotrenosti malo da ti pušne uprkos tvom neslaganju. Dobra prilika da naučiš da kažeš ne, a ako si Vojvođanin dobra prilika da te ortaci zajebavaju jer jebeš debelu ribu.
Sa mnogo riba
U teoriji možda zvuči kao dobra ideja ali ne smeš biti baš toliko glup. Jako nam je smešno kad vidimo likove koji se u izlasku slikaju s mnogo riba jer znamo kroz kakvu muku upravo prolaze – znamo brate da si morao da moliš ribe 25 minuta da se slikaju jer sigurno nisu htele pošto od njih 7 bar 3 imaju ljubomornog dečka od kojih bar jedan valja gudru ili se bavi kriminalom. Ako je jedna od tih tvoja riba ostale će biti baš fine prema tebi što bi te moglo navesti na pomisao da žele seksa, a ne žele, jer su fine samo zbog tvoje ribe a i jer su dobre osobe a ti nisi. Od trojke pogotovo ništa. Takođe, od tih 7 riba bar 3 su pijane a bar 2 će praviti incidente što implicira da ih moraš nekako braniti da ne bi ispo pička, što će reći imaš sve obaveze koje ima momak ali nemaš njegova prava (npr. gagovanje vikendom). Ne znamo zašto bi uopšte to radio kad možeš da iskoristiš priliku da budeš napokon sam sad kad ti je riba otišla u grad pa možeš na miru da se samozadovoljavaš na spidu ili na kokainu, ako si programer.
Sa devojkom svojom
Ovo je dobro. Treba ponekad izaći s devojkom, a i sad već znate gde vam odgovara atmosfera za izlazak pa se na to ne gubi mnogo vremena niti energije. Možete se lepo napiti i nadrogirati drogom jer nema vaših poznanika koji vam mogu praviti i sranja ili kojima vi možete praviti sranja. Ili su samo dosadni smarači što je čest slušaj. nećete ostati dugo jer se u tom stanju nadrogiranosti lepo jebati pa ćete otići kući pre 3 kako bi upražnjavali tu aktivnost što pre, a to opet znači da si u 4 najkasnije u krevetu što je lepo jer je napolju baš sranje i duva vetar. Ujutru možeš lepo da ustaneš, izvadiš joj kurton iz guzice, skuvaš kafu, pojedeš malu kajganu, spičiš ksalol, pa ako je radni dan na posao i ajde ga jebi, ako je vikend onda navijaš malo za Lester i opet ajde ga jebi. Ako ti je sranje riba onda će sigurno biti sranje al nismo mi krivi što ne mož da nađeš dobru ribu pa se jebavaš sa sranje ribama koje su dosadne.
S ćaletom
Nemoj izlaziti s ćaletom jer ako izlaziš s ćaletom verovatno ti je ćale alkoholičar što je neprijatno, a ako misliš da je to jako kul verovatno si i ti alkoholičar. Sigurno nećete jebati.
Sa ribom koju oćeš da jebeš i još jednim ortakom
U ovom slučaju mnogo zavisi od toga kakav ti je ortak al svakako će da smeta i ne znamo koji mu je kurac, tako da je najbolje na vreme ga izbosti nožom osim ako se ne znate baš dugo onda možete probati i popričati al ti spremi i nož za svaki slučaj. Jer ako ne raščistite šta su vaše zadnje namere s pomenutom ribom pre izlaska, ova avantura garantuje seriju nemilih scena. Naime, postoje ljudi koji žele jebati istu ribu ko i ti jer je muškaraca i žena otprilike isti broj a svaki muškarac bi želeo jebati više riba pa će vam se onda interesi povremeno preklopiti, čak i ako ste ortaci. Zato je bolje da ti njega izbodeš nožom nego on tebe. Ako neće da je jebe ali ipak želi da izađe s vama sugeriši mu da ne jede govna i da ode kući da se samozadovoljava na kokainu.
Sa ribom koju hoćeš da jebeš i još dosta ortaka
Situacija vrlo slična prethodnoj samo dakako znatno lošija. Svi će hteti da je jebu a ako i ne budu hteli ti ćeš se tripovati da hoće, a verovatno i hoće. Moraš ih sve izbosti nožom a pošto je teško toliko ljudi izbosti nožom bez da se uzjogune ili čak otvoreno pobune, moraćeš da iskoristiš neko teže i ozbiljnije naoružanje.
S naduvanim ortacima
Zgoda koju svakako treba izbegavati. Ne znamo tačno šta gomilu naduvanih, a time i depresivno-anksioznih likova tera da odu u klub u kome ni o čemu ne mogu razgovarati (mada o čemu bi uopšte ovakva izdrogirana skupina imala pričati?) niti raditi ikakvu aktivnost pošto su previše socijalno nervozni da bi plesali ili muvali pičke a da se ne lažemo osim te dve stvari u klubu nema mnogo šta da se radi. Dodatni problem je što ćete, kako biste izbegli da izgledate kao gomila gluvonemih neprilagođenih depresivno-anksioznih pičaka, zapravo pokušavati da pričate iako ništa ne razumete jedan drugog, ali će vam biti previše neprijatno da biste priznali da ništa niste čuli te će cela noć biti ispunjena nervoznim smeškanjem i pričama kojima fali mnogo informacija. Ovo je posebno nezgodno ako neka nepoznata osoba pokuša da komunicira s tobom jer bi tvoje smeškanje moglo da usledi u vrlo neprikladnom momentu, tipa kada ti ogromna gmazina na kokainu šapne na uvo da mu je jutros umro hrčak. Ortaci su ti naduvani tako da neće uleteti za tebe da se šibaju već će da nastave da cirkaju odvratnu kupovnu kancerogenu medovaču praveći se da te prvi put vide.
S najboljim ortakom
Ovo zavisi od toga kakav ti je najbolji ortak, jer najbolji ortak kao i riba često zna biti neki debil s kojim si se zaglavio u tom momentu života. Ipak bi trebalo jednom mesečno otići s njim u kafanu, zgaziti se kao pička i komentarisati da vam je život baš kurac i kako vas je to zateklo jer se tome niste baš nadali kao mlađi dok ste još imali iluzija o životu i svemu ostalom. Ovaj izlazak i nije toliko depresivan koliko se čini jer kroz njega probija “ajde ga jebi” stav, uzrokovan nezdravim količinama alkohola. A i stvarno je jadno kukati najboljem ortaku o svojim sranjim i očekivati pomoć kad je jasno da je i on čovek u govnima. Uz izlazak s ribom jedina vrsta izlaska koja se ne mora završiti katastrofom. Ukoliko se baš jako napijete može se desiti da imate seks sa konobaricom bez ruke.
