Uputstvo za narušavanje kućnog reda i mira

Opšta, stihijska, gotovo histerična migracija iz sela u gradove potaknuta hroničnim napadima dosade i verom da je na betonu život bolji traje već godinama. Decenijama. Ona čini da danas prostrana funkcionalna kuća sa svinjcima, kruparom, pušnicom i možda senilnom babom zaboravljenom na tavanu zbog panične bežanije sa dedovine vredi manje od kvadrata stana na periferiji grada. Ta migracija takođe čini da smo se po tom betonu gusto naselili, pregusto, sudaramo se na ulici, znojavim telima se dodirujemo po gradskom prevozu, laktamo po šankovima i što je najgore – životni prostor nam razgraničava tanak zajednički zid. Mršav, izolacionih karakteristika kao da je napravljen od smese palente, vode i golubijih govana.

Kako to kod nas najčešće biva najgore prolaze oni fini, tolerantni, koji se pridržavaju slova ispisanih na nekoj papirčini koja se naziva kućni red i mir. Takvih je malo, ne mogu da spavaju, živci im trunu i ljuštre se sa mozga, glasno psuju svoje komšije ali na kraju izlaze kao gubtnici, frustrirani u rođenom stanu koji će otplaćivati narednih 38 godina. Ti ne budi fin, budi zao, a mi ćemo ti pomoći.

Buši, glođi i menjaj položaj unutrašnjim zidovima

Kada nađeš slobodnog vremena i budeš dovoljno dokon odluči se da umesto parketa staviš brodski pod i probuši rupe za sijalice u plafonu. Stotine minijaturnih rupa. Saće da napraviš. Nemoj slučajno da sve to odradiš u što kraćem mogućem roku kako savest i zdrava pamet nalažu, ne. Razvuci posao mesec dana kako bi živi ostatak zgrade, sa sve mačkama i papagajima, spavao samo kad i ti spavaš. Nakon toga odvoji kupatilo od klozet šolje. Zidom pregradi. Ne idu zajedno, nema smisla da se tuširaš dok ti žena pored kenja i čita Gloriju. I na kraju, daj otkaz toplani. Kakvo gradsko grejanje, lopovi ti otimaju pare. Ugradi kaljevu peć u dnevnu sobu pa je loži komušama i ugljem, a drva za potpalu cepaj, kako drugačije nego kao sav normalan svet – u hodniku.

Stenji, urlaj, arlauči, naredi ženi da radi isto

Prvo pravilo imanja snošaja glasi: “Ako nikom nisi rek’o, k’o da nisi ni jebo“. Drugo pravilo glasi: “Džentlmeni ne pričaju o tome“. Zbunjujuće. Stoga nemoj nikom reći. Tokom seksa proizvodi neartikulisane zvuke slične onima koje ispušta Sonja Liht kad joj daska od šolje uštine mudnu kesu. Da svi čuju, da znaju. Lupaj čelom o zajednički zid, pevaj Jašara, tuci ženu šakom zavrat il joj zubima počupaj dlaku sa dupeta ako je tiha i neće da sarađuje. Niko od komšiluka da ne spava, i ne samo to. Nego i da pljuje pod, psuje te u bradu i najvažnije – zavidi ti. Ako nemaš šta da jebeš, pojačaj do panja rnjavu u kojoj ne pričaju mnogo da ne bude sumnjivo što ti partnerka govori: “Šac, šac, majn guzen eksplodiren“.

Kad god nađeš zgodan moment ti lift zaglavi

Ovim mudrim i prefriganim gestom diverzije najmučkije udaraš po penzionerima. I treba, svejedno su ološ kojem sve smeta. Ne mogu da se popnu ni do trećeg stepenika, a ne do trećeg sprata te im ostaje samo da kukaju i mole se svim bogovima odavde do Japana da neko odblokira vrata i omogući im transport do stana. Ovo uradi svaki put kad koristiš lift, najstarijim sugrađanima je svejedno dosadno i nemaju šta da rade, pa nek se malo zabave čekajući metalnu kutiju spasa. Ili nek zovu unuke da ih krkače nose do konaka.

Nabavi domaću životinju

Šta te sprečava da u svoja komforna i ekonomična 32 kvadrata sa terasom useliš i jednog napuljskog mastifa kako bi bio manje usamljen? Ništa. To što sitnu komšijsku decu posmatra čudnim pogledom i što laje kao sumanut jer ga nisi nahranio, sere mu se i jaja su mu od apstinencije otekla kao glava Slobodana Šarenca je siguran znak će u tvojoj zgradi biti nezadovoljnih. To nije tvoj problem, normalno je da čovek ima ljubimca, a ne mogu svi da imaju ribice i morsko prase. To što komšije svaki put kad on sedne pomisle da ti se prevrnuo šporet ili termo peć… to je njihov nerešiv problem. Uostalom, mogao si da usvojiš vijetnamskog krmka pa da brnjom rova patos dok im ne probuši rupu u plafonu.

Mo’š biti bogotac, al pogrešno si parkir’o

Pošto je snalažljivi investitor podmitio 300 ljudi da bi dobio dozvolu da ziđe zgradu na mestu gde je nekad bio kiosk i sad na tom placu životari 40 puta više tela nego što može da stane, normalno je da nema mesta i za kola. Još ako se neko nađe pametan i dovoljno hrabar ili lud da prepreči dva parkinga ili im blokira prilaz jasno je da to može dovesti do međuljudse netrpeljivost i brojnih lomova retrovizora i podkoleničnih kostiju. E, taj hrabri i ludi čovek kog mrze svi ostali treba da budeš ti.

Kada moje uši čuju muziku od Stoju

Za ovo su ti potrebne dve stvari. Malo pristojnije ozvučenje i perfidan muzički ukus. Dakle, moraš da paziš šta im puštaš. Kvalitetna muzika ne dolazi u obzir jer njen efekat nije potpun, odnosno postoje ljudi koje neće iznervirati što je čuju bez obzira što je pola 6 ujutro i krmelje su im se navatale do slepoočnica. Zato, ako pustiš Stoju da svojim milim, anđeoskim glasićem zatreperi uzduž i popreko objekta iznerviraćeš sve, ali sve i jedno neretardirano biće sa neoštećenim sluhom pod tim krovom.

Bonus: Osveti im se

Kad đavo odnese vragoliju, kad dotera cara do duvara te počnu da ti prete fizičkim nasiljem ili čak puštaju policiju na tebe moraš da budeš spreman za protivudar. Da ih kazniš, da te se plaše. Ne vredi se svađati. Šibica je iz raja izašla, to zna svaki neprimeran žitelj solitera. Onima koji su najistrajniji da te spreče u tvojim zlodelima noću zabadaj komadiće šibica u brave. I to ne samo u brave od ulaznih vrata njihovog stana, već i u brave njihovih prevoznih sredstava. Kad šef počne da im skida po 20% sa plate jer peti put kasne na posao pod neprihvatljivim okolnostima u koje on više neće da veruje – pobeda je tvoja. Od tada će se praviti da im ništa ne smeta i ostavljati ti novine pred vratima kao znak poštovanja i dobre volje.

Napomena: Ovo su dela vrhunskih profesionalaca čiji su umovi prljavi, a savest odsečena sa pupčanom vrpcom. Nikad ovo ne pokušavaj kod kuće. Nikad! Samo u stanu.