Top 5 automobila za koje neš imati novce

Ukoliko si te nesreće da živiš sa familijom u dvospratnoj kući ili sa cimerima u tries kvadrata, ili pak sa roditeljima u tries kvadrata ili sa babom u četrdes ili…i tako to, a pritom si bio te sreće penetriraš u nešto žensko, što ima (samo) dve noge, verovatno si usled nedostatka prostora imao prilike da priuštiš svojoj mladoj dami snošaj u svom/ćaletovom/ortakovom/rođakovom automobilu. Nije baš kao francuski ležaj od orahovine obložen dormeom koji prži grinje i sve u šta ne veruješ kada ti prodavci kirbija govore da postoji, al’ ko ga jebe, ti jebeš pa jebeš! Makar i u stojdži. E sad, za slučaj da svoju golemu fakultetsku diplomu tvrdih korica iskoristiš za nešto bolje od podmetanja pod laptop da se ne bi pregrejao, i istom zaradiš za nešto bolje od gorepomenute stojdže, evo par predloga za kupovinu idealnog saradnika tvoje penetracije. Pred tobom je spisak pet najudobnijih automobila do otprilike (skromnih) sto hiljadarki evara, koji će tvoj večernji orgazam iz šumarka pokraj puta da odvedu do raja, a njeno dupe uskrate za ojed i bol.

Mercedes S klase

Mečka ima definitivno najdužu tradiciju od konkurencije sa ove liste. Jes da je bila klasično bosansko vozilo, ali s obzirom da tvrdoglava braća pređoše polako na audije, slobodno možeš da teraš mečku bez da ti deda kome nisi stao na pešačkom viče da si ratni profiter i da se vratiš u rodnu grudu. S obzirom da su Mercedesi S klase poznati kao sinonim za udobnost, neće ni da ljulja ni da žulja. To bi mogla da ti potvrdi i pokojna princeza Dajana, za koju kažu da joj se S klasa toliko dopala da je rešila da u istoj provede poslednje čase svoga plemićkog života. Šalu na stranu, zaista je lejdi Di poginula u jednom iz ove klase, ali ne daj da te to obeshrabri, hrabri balkanski momče! Inače, sem plave krvi koje je ova klasa mercedesa vozila i prevozila decenijama, S klasa je posebna i po tome što je to prvi automobil u koji je ubačen abs. Dok budeš navatavao neku malu maturantkinju kojoj ćeš biti prvi i dok budeš kružio po njenoj netaknutoj mladosti, možeš da joj se pohvališ kako kruže priče da je tvoj miljenik prvi automobil u koji je ubačen pogon na sva četiri točka i to na zahtev nekog razmaženog afričkog princa koji je insistirao na tome kako bi svoju S klasu mogao da ćera po pustinji, voza pičke i plaši kamile. Opet po priči, mercedesa S klase je najviše prodato u svetu, što potvrđuje kvalitet. Još jedna bitna stvar koju moraš da znaš ako već želiš i možeš da žariš i pališ otmeno i da ne ispadneš debil kad te pitaju da li uopšte znaš šta znači S klasa – to je skraćenica od sonder klasse što znači klasa iznad. Eto, nešto i za lečenje kompleksa. I ono najbitnije, ovakvo jedno novo fino vozilo možeš da priuštiš sebi za oko 90 000 evara ako se odlučiš recimo za Mercedes S 350 L 4MATIC BlueEFFICIENCY. Simbolično. Često ovakve limuzine na tržište polovnih automobila u BG dođu havarisane, pa nakon prepravljanja, vi mislite da ste mečkicu kupili za sitne probleme. Spremite se na pakao.

Lexus LS

Japanac omiljen među Amerikancima. Fin afto, al’ troši bogaoca. Naravno, jebe se Amerikancima za potrošnju kad imaju jeftinu naftu, otimali od Afrikanaca pička im materina, pu! U svakom slučaju, što se Leksusa tiče, on je vlasništvu Tojote, tačnije on je njen luksuzni ogranak. V8 motor je karakterističan za njega, i upravo takav su generacijama ubacivali u njega. Jedna od zamerki mu je što govore da je blaga kopija S klase, ali opet to komplementira njegovom komforu i udobnosti u kojoj ti svakako ne gine uživanje sa onom gorepomenutom maturantkinjom. E jebe ga jedino što ga nema kod nas, pa ćeš morati ‘’preko’’ ako si se namerio na ovu luksuznu limuzinu.

Jaguar XJ

Čista elegancija, mamicu mu. Prvi je pušten u prodaju davne 1968. godine. Još od kada ga je princ Čarls vozikao dok je bio tinejdžer i jebavao u njemu devojčice koje su maštale da će da budu princeze, Jaguar se smatrao prestižom. Tome mu doprinosi i vintaž stil, pa ti je to idealna investicija za onu koja neće gurnuti Cecu u tvoj cd plejer, već nešto hotmenije. Novi XJ odudara od ranijih modela najviše po zadnjem delu. Ovaj model malko prelazi ono sa početka ‘’do sto hiljada evra’’, jer najjeftiniji model sa dezel motorom (3.0 V6 LUXURY, 275 KS) košta oko 104 000 evra, ali vredeće sve novce dok joj puder budeš nabijao u prozor, a potom se zavališ i zaspiš. Jebeš ga, ni njega nema ga kod nas, pa ti najbliži šoping kod braće Hrvata ne gine, ako si se zalepio za XJ-a, a imaš sva prava na to.

 BMW serije 7

Prvi ovakav je predstavljen 1977. godine. Malo je iznenađujuće, da ne kažem retardirano što je pogon sa četiri točka ubačen tek kod najnovijeg modela iz 2008. godine. Do tada su svi modeli bili na zadnji pogon i pravili šou na snegu, tako da si do 2008. mogao samo da ga parkiraš i ugasiš, i čekaš bolje vreme, a malu da šetaš po snegu nadajući se da te neće ostaviti do proleća dok budete pravili sneška ispred njene kuće, umesto deteta u tvojoj bembari. Ali eto, i te muke prođoše. Sad možeš da se iskaljuješ na svojoj dragoj za svaku primljenu grudvu u komforu tvoje limuzine za od oko 82 000 do 92 000 evra. Dok joj budeš pružao maramicu da obriše kožu i sebe zahvali svom skupocenom drugaru.

Audi A8

Kod nas poznat kao makina za loše momke, a inače je poznat po tome što mu je čitava šasija aluminijumska. Sve i jedan model je napravljen sa pogonom na sva četiri točka. Audi A8 pripada Porše grupaciji, a većinu rezervnih delova deli sa Volkswagenom. Najslabiji motor mu je 3.0 dizel, a najjači (za sumu do sto hiljada evra) je 4.2 dizel. Nova solidna osmica bi mogla da se nađe za oko 100 000 evra, a polovna (da valja) od 20 000 evra pa nagore. I realno, ako već uzimaš audija, ne budi šaban da ne uzmeš u crnoj boji, svaka druga boja je nezamisliva za njega. A svojoj malenoj maturantkinji ćeš moći da se pohvališ da ti je mali toliko dobar da takve kao što je tvoj, samo blindirane, i danas nemačka vlada povremeno koristi iako su navodno sklopili neki ugovor sa mercedesom za prevoz luksuznim limuzinama. Ima mala da se istopi, a potom i da se uvali u stvarno udobna sedišta mlateći svojom maturskom haljinom i odvlačeći ti pažnju kikotom. Hihi, hehe. Sad je raspali.