40 načina da se osvetiš bivšoj ribi
U celom moralnom svetu, osveta se smatra nedostojnim činom kojim pokazuješ slabost, i to je u nekim slučajevima ok. Recimo, ako te neko slučajno nagazi u basu, nećeš mu glavu izrokati o bus plus validator već ćeš mu u sebi jebati mater seljačku dok sa smeškom primaš izvinjenje i praviš se da si homo sapiens. Međutim, osveta je u nekim momentima, ne samo jedini izlaz već i čin kojim dokazuješ da ti je do nekih stvari u životu zaista mnogo stalo. Jebiga, sve te teorije o okretanju drugog obraza deluju lepo na papiru, ali da nema osvete kao entiteta, Stiven Sigal bi bio prinuđen da prodaje pomorandže kako bi zaradio za život jer ga nekako ne vidimo u ulozi šarmantne šeprtlje u filmovima za nedeljni prajm tajm. I na kraju, postoje oni momenti kad se osveta nameće kao stvar koju činiš samo da bi ti bilo do jaja, pa nek ide život. Riba te ostavila jer si bio neodgovori seronja. Svi argumenti su na njenoj strani kad bi objektivno pogledao, ali koga bole bobančina za objektivno gledanje, njen status kurve je zakovan ekserom od 9 inča i tu nema promene, a ti ćeš uraditi sve da joj doakaš na ovaj ili onaj način, ne zato jer je naročito zaslužila već zato što jebeno tako oćeš. A kad dođe tako neka situacija, preporučujemo sledeći arsenal moćnog oružja…
1. Unajmiš da avioni ispišu na nebu DUVAJ GA BOJANA. Chemtrailsom.
2. Upišeš jogu tamo gde i ona trenira i dok odbrojava ti naglas govoriš TRI, DEVETNES, PET, JEDAN.
3. Pošalješ joj sms “Testiraj se na polne bolesti, pička tvoje sestre mi nije ulivala poverenje kasam je vido”.
4. Pitaš njenog ćaleta dok je čeka ispred ušća “Je l’ jebeš ti ovo?”
5. sms 1: Jebote, kako dobro tašgu sestro, aj i večeras
sms 2: UPS NISAM HTEO TEBI IZVINI
6. Obriješ njenog maltezera na ćelav,o sem što na leđima ostaviš oblik kurčine.
7. Pošto te kurva blokirala na svim društvenim mrežama, grafitom ispred njene zgrade joj ispojluješ Game of Thrones.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]DAJ MEĐUNOŽJA IL PREPRIČAVAM DENERISINO SAMOUBISTVO![/typography]
8. Digneš joj Punta.
9. Ne vratiš joj 220 eura koje si pozajmio u drugom mesecu veze i zbog kojih je ostala sa tobom narednih sedam meseci.
10. Skineš sa sajta baner firme njenog ćaleta, iako je uplatio za još mesec dana.
11. Okačiš pornjavu s njom za koju si joj nekad rekao “Ljubavi, naravno da sam izbrisao snimak”. SI ČULA ZA BEKAP FULJO!
12. Kad vidiš da je napustila zgradu, pozvoniš joj na gajbu i kad otvori njen ćale vratiš mu njene gaće koje je ispotpisivala tvoja ekipa iz balona.
13. Prikačiš se ilegalno na njen strujomer.
14. Zaposliš se kao kirbi prodavac, dođeš na prezentaciju i usisaš joj maltezera kog si joj poklonio za prošli osmi mart. Jebiga, nisam teo al 4000 vati vuče ko ludo.
15. Prijaviš se na Slagalicu i u igri sastavljanja reči nevezano za ponuđena slova predlažeš oba puta DUVAJ GA BOJANA.
16. Parkiraš pred njenu zgradu i kad čuješ kroz prozor kako vežba solfeđo šutneš svog golfa dvojku da zapišti alarm.
17. Naručiš njenu umrlicu u Politici.
18. Obučeš se u sendvič-panel reklamu ispišeš DUVAJ GA BOJANA i šetaš po Jerkoviću.
19. Iscimaš Šomija da te odveze do njenog placa na Kosmaju i izgaziš joj useve.
20. Na oproštajnom seksu se izvučeš iz kreveta i ostaviš svinjsku glavu od prošle slave da leži pored nje.
21. Zoveš Jedna pesma jedna želja i naručiš od Tozovca DUVAJ GA BOJANA i kad kažu da ne postoji ta pesma kažeš “onda ništa”.
22. Podsetiš je sa kakvom ekipom zajebanih gangstera rolaš po hudu, DEM NIGAZ BIN KRIPIN BIČ, DEM NIGAZ BIN KRIPIN.
23. Prijaviš vas u Sve za ljubav, 48 sati svadba, Bračnog sudiju i Vreme je za bebe – PA NEK IM ONA OBJAŠNJAVA DA VIŠE NISTE ZAJEDNO I ZAŠTO!
24. Pokidaš prijemni za psihologiju da kurva bude mesto niže na rang listi.
25. Ajvarom ispišeš po zidu njenog ulaza JOŠ NIJE KRAJ.
26. Odeš u crkvu i upališ joj sveću DOLE.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]UMRLA SI KURVO OPAAAAA[/typography]
27. Odeš na Goč i sjebeš rekreativnu njenom malom burazeru.
28. Platiš Istoku Pavloviću da je ispljuje u statusu.
29. Platiš Tarzaniji da umesto Maje forsira njeno ime kao fuljasto.
30. Napraviš flajere s njenim likom na kojima piše VAŠ KANDIDAT ZA EVROPSKU RAKOVICU, LIBERALNO DEMOKRATSKA PARTIJA pa deliš po kraju.
31. Pokreneš humanitarnu akciju na fejsu s njenim likom MALOJ BOJANI JE POTREBNA NOVA VAGINA i njen broj računa. Čekaš da se prelije u mejnstrim medije.
32. Šalješ na DM teve sms sledeće sadržine da ide u emisiju: BOJANA NISAM JA ĆALE DETETA STIGLI REZULTATI ONDA SIGURNO MORA DA JE TVOJ BURAZER JBG POZ.
33. Pošalješ joj sms sledeće sadržine: Bojana, znam da je teško, ali moram da ti priznam. Jebao sam ti sestru u dupe. Znam, znam da ti je to brat, ali jebe se kao uspaljena tinejdžerka.
34. Ukradeš joj kera i podvrgneš ga intenzivnom dvomesečnom treningu gde ga učiš da se posere svaki put kad čuje svoje ime. Vratiš joj ga i gledaš kako ker umire od dehidracije pre nego što ona išta shvati.
35. Obiješ joj kola, parkiraš u crvenu zonu i kad joj kroz pola godine pošalješ anonimnu poruku gde su joj kola, već je bankrotirala.
[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]I onda joj kažeš da ćeš ga preparkirati u drugu zonu ako ti bude nedeljno odrađivala bloudžab.[/typography]
36. Kupiš joj novčanik kod Kineza. Kada se novčanik pocepa posle drugog otvaranja, ona ga po drevnom kineskom trgovačkom pravilu menja za merač pritiska koji ne radi, pa se, shodno tome zatim može zameniti za loptu sa likom Sunđer Boba u njoj koja je bušna, te stoga mora biti zamenjena kanticom i lopaticom za plažu. Kada ove puknu posle tri dana provedena na sobnoj temperaturi, menja ih za set kockica za jamb na kojima ima po tri šestice, dve četvorke i jedan kec, što nije u skladu sa pravilima igre pa mora biti zamenjeno za ručni kompresor i tako… da ne dužim, život će joj se pretvoriti u PAKAO. KINESKI PAKAO. SA OSAM KRUGOVA.
37. “Da, gospon Mitre, pa eto i meni je mnogo žao što smo se ja i vaša Bojana rastali. Pa da. Ali vi ste mi uvek bili dragi i mnogo vas cenim još od kako ste nam pozajmili pare za onaj abortus. Kako koji abortus?”
38. Odeš joj kod sadašnjeg dečka i kažeš mu “Matori, pazi da ti se ne usere na kurac, oće nekad da joj popusti rč kad se pokida od lepčine.”
39. Rokneš joj sadašnjeg momka Idriza. To te uvuče u rat sa šiptarskom narko-mafijom, iz koga izađeš kao pobednik i stekneš ozbiljnu finansijsku i političku moć. Zatim se kandiduješ za predsednika. Osnova kampanje ti bude fotka na kojoj ti Nataša Bekvalac puši kurac i slogan “BOJANA KURVA”. Kupiš sve bilborde u Srbiji i čekaš njenu reakciju. Kada shvatiš da ti se ipak neće vratiti, gorko zaplačeš.
40. Popušiš njenom bratu da ga konvertuješ u pedera.
