64 razloga zašto je lutka na naduvavanje bolja od žene
Sigurno si nebrojeno puta pomislio kako bi bilo lepo zaobići neprohodne lavirinte saobraćanja sa (uglavnom) manje maljavim polom, a opet ne odreći se telesnih uživanja koje nudi zajedništvo s ženskom osobom. Doživotni rukoblud nije dolazio u obzir – u stvari, jeste, ali se to završilo tako što ti je desni biceps bio veličine ratkapne za golfa a levom nisi mogao ni na šank da se nasloniš bez da sklizneš na patos kao da si, sačuvaj bože, pijan. Ipak, postoji još jedan način, koji ne podrazumeva nedaće koje nosi kontakt sa ženom od krvi, mesa i sisa, a opet ostavlja tvoje telo savršeno simetričnim, sa tim apolonskim proporcijama koje furamo svi mi na internetu. Lutka! Za razliku od žene, nje ima u zakonitoj slobodnoj prodaji, a jednu možeš i da osvojiš na Dynamic foto konkursu, čije finale sam’ što nije. Sutra ćemo objaviti ko su finalisti, uz prigodne, i kako si navikao od nas, jovoradovanovićevski urnebesno smešne komentare, a ti ćeš imati 24 sata da glasaš za pobednika. Do tada, nudimo ti sijaset razloga zašto bi pobednik trebalo da se raduje ovoj nagradi ko da sestru udaje za šeika Mansura. Neki od ovih su i tebi padali na pamet, al nikad nisi bio dovoljno šovinista da temeljno porazmisliš o ovom problemu. E pa mi jesmo.
1. Jer neće da traži da ide na koncert Đorđa Balaševića.
2. Ne linja se tokom seksa pa ne moraš kosu da joj skupljaš usisivačem sa posteljine.
3. Ne kuva, al zato ni ne jede.
4. Kad je šetaš gradom, svi se okreću za vama.
5. Možeš da se isplačeš ko čovek na kraju Bekstva iz Šošenka, neće da te gleda kao budalu.
6. Možeš da je zaključaš u orman kada ti dođu ortaci.
7. Ako ti se slučajno ne digne neće da kaže U REDU JE – nego će da ćuti dok ti strpaš punu šaku Dynamic kapsula u usta, oči i uši.
8. Ti si joj prvi.
9. Kad joj se ispovraćaš u krilo samo će mirno nastaviti da gleda pravo.
10. Pred njom ne moraš da glumiš da nisi devijantan. Pristaje da joj staviš masku Krkobabića dok je trsiš.
11. Boli je baš kurac za pauka u ćošku sobe i to što si mu dao ime Ćomi Pajdoman.
12. Ne moraš da platiš tri bejliza za dip trout. Ne moraš ni vodu ladnu.
13. Pluta u slatkovodnim jezerima.
14. Ako je napuniš helijumom, moš da uđeš u Mile High Club, a da ne plaćaš avionsku kartu.
15. Neće da ti ostavi oderotine oko kite kad se ne izdepilira.
16. Staje u kofer, a nije Moldavka.
17. Možeš da je iskoristiš kao zakrpu za gumu za jugića.
18. Nikad nema mecu, a nije trudna.
19. Tvoj je najveći koji je ikada videla.
20. Ne crta obrve, ali ni ne ljuti se ako joj nacrtaš brkove.
21. Možeš da je nabodeš u facu kad god ti je to potrebno iz psihoterapijskih pobuda. Kada očepiš mali prst na nozi o gajbu na podu… Kada te pozove keva da te pita jesi dao obligacion… Kada te Podolski izjebe za 15 soma u 90. minutu… PLJAS KURVO TI SI ZA SVE KRIVA!
22. Ako je odvedeš na utakmicu svi će misliti da si car.
23. Nema kevu.
24. Kada idete na more plaćaš samo za sebe, za nju je besplatno.
25. Kad sedite u kafiću, možeš da naručiš dva piva i da popiješ i njeno.
26. Samo još kupiš lutku bebu i ko prava ste porodica.
27. Ne moraš da je upoznaješ s roditeljima, ili barem ne bi trebalo to da radiš.
28. Spremno šteka 50 ćamila horsa u telesnu šupljinu prilikom prelaska Kelebije.
29. Na moru možeš da je koristiš kao dušek.
30. Jedina je za koju iskreno možeš da kažeš ortacima da si je pocepao od seksa.
31. Spremna je za trojku, četvorku, dvaestosmorku.
32. Sasvim je normalno da u šetnju odete tako što je vučeš za nogu.
33. Kada sedite u suton kraj reke ne žali se na komarce.
34. Biće najpametnija u društvu jer se strogo drži one “kad nemaš šta pametno da kažeš ti ćuti”.
35. Metneš je na sred njive i kuruz ti je bezbedan.
36. Uvek može da popuši drotu da ti ne piše kaznu za garava zadnja svetla.
37. Ima ružno dupe, al’ ne smara s tim.
38. Neće joj smetiti ako se od kiše, grada i gromova zaštitiš njenim tijelom.
39. Ne ljuti se ako po ceo dan puštaš Mobi Dik.
40. Možeš da ostaneš ulogovan na fejsu, sigurno neće da ti čačka po inboksu.
50. Ukoliko vas napadnu navijači daće svoj doprinos u tuči.
51. “Oh, poruka od Ivane kurve”. Samo mirno gleda napred i dalje.
52. Sasvim joj je u redu ako joj na čelu markerom napišeš PRTI DO SMRTI i odvedeš je u dgra.
53. Neće joj uticati na samopouzdanje ako pre seksa pred njom popiješ šaku Dynamic kapsula.
54. Nacrtaš joj namrštene obrve, staviš periku, postaviš je za klavir i imaš svoju Svetlana Bojković seks robinju™.
55. Sigurno te neće pobediti u PES-u.
56. Ako je napuniš peskom, biće ko prava.
57. Čarape ćeš uvek naći tamo gde si ih ostavio.
58. Neće da smara sa “A ko je sad ovaj?” kad se posle dvanaest epizoda ponovo pojavi Balon Grejdžoj.
59. Ako je zapališ, tera ose.
60. Ako je napuniš helijumom, eto igračke za dete.
61. Ako je napuniš vodonikom, možeš da rekonstruišeš Hindenburšku katastrofu.
62. Ako joj nije dobro, ne moraš s njom da čekaš po domovima zdravlja, samo je ostaviš kod vulkanizera.
63. Stoički podnosi javnu debatu gospode Vujoševića i Čovića.
64. Ti variš, ona naduvana.
