7 načina da odagnaš stres

Jednom mi je glupača iskočila iza na kolovoz sa kolicima za bebu iza krivine van pešačkog. Samo jednom (beba je zbrinuta). A nije ni potrebno da dođe do radikalnijih cimova – čudo je šta sve ‘oće da te izbaci iz takta, od zagorelih kokica do promašenog mesta posle brijanja za koje saznaš tek kad ti riba na dejtu kaže. A kada ne znaš koga da okriviš do kosmos: ne sveti se kosmosu (jedan je pokuš’o), kažnjavaj druge što je nepravda na tvoja leđa pala.

Troluj

Bes je lako prenosiva bolest, i transfer na sledeću mušteriju joj je jedini medicinski prihvaćeni melem. Samo, onda kada živiš solo na tavanu sa orguljama i pentijum dvojkom, sretanje ljudi se može pokazati kao izvestan problem. Poteraj staru frezu, restartuj firefox da se pročisti cache od njave, i sretni ljude online. Ako je dobro za brak, dobro je i za trol. Trolovanje u osnovi i znači pecanje varalicom, tako da samo baci jedan ugriz i gledaj kako se roj survava.

– Jeste crkva danas korumpirana, ali šta, mislim nije ni Paja bio sad neki svetac, jel’?

Prebij nekog

Kol‘ko god da si mlohav, mora postojati neko slabiji od tebe. Misija dana: pronađi tog nekog i ubij boga u njemu. Najbolje radi ako se besno zaletiš na njega kao da ti je jeb’o sestru i makljaš ga i psuješ ga kao da ti jeste jeb’o sestru, ali mu ni u jednom trenutku ne odgovoriš na u ovakvim situacijama Frequently Asked Question: ko, šta, zašto, zašto ja. Kada si gotov i osećaš da ti se pritisak vraća u normalu, nemoj da ustaneš i da počneš da bežiš, nego otresi šulju kao da je pravda zadovoljena, prođi prstima kroz kosu i stani na obližnju stanicu da čekaš gradski. Ako mu ostaneš u vidokrugu, neće se usuditi da dođe da postavlja pitanja, a kamoli da ode po ekipu da ti nešto zajedno objasne. Kad igraš na ludost, mora se zna da si lud do jaja.

Razbij nešto

Najbolje tuđe, al’ može i svoje. Stari monitori i televizori su skroz legitimni, ali moraš kapirati da blagotvorni efekat poduhvata eksponencijalno raste sa upotrebnom vrednošću uništenog svojstva. Stoga je onaj trenutak kada ga sjebeš pa još zaključiš da nije tvoje jebeni sirup na trešnji na šlagu na torti na Moldavki. Možda jedina stvar koja još može pojačati rad, jeste ako to uradiš na generalno tihom mestu, a tako da te svi vide. Formula je tu, svakom preostaje da reaguje sebi shodno. Moj izbor su bili čekaonica na gerontologiji, utorak pre podne, i ženin set modlica za kolače koji je dobila od majke (još živa), a ona od svoje (ne). Jeste da je izostao onaj filing kad razbiješ displej, ali čik pokušaj da prebrojiš ukupne žrtve ovakvog pakosta, uključujući frapirane u čekaonici.

Poklič

Jer bez njega ni razbijanje ne radi. Indijanski urlici su mejnstrim – deri se na nemačkom! Pravila niko nije napisao, ali iskustvo pokazuje da je najbolje kada je reč trosložna i završava se sa -en. Ako još počinje sa Ge-, dobro svima. Upotrebljavaj je široko u kontaktu sa drugim pripadnicima vrste, i usred razgovora.

– Si don’o skriptu?

– Za tebe druže? Jesam, evo je tu j…BANANEN!!

________________________

– Sinko, može još šnenokle, baka to čas posla?

– Može bab…GERTRUDEN!!

– Šta kažeš sinko?

– Kažem što da ne, poješće s…GELADEN!!1

Istresi se na dragoj osobi

Ne samo da će ti pre ili kasnije oprostiti, nego je sigurno nekad nečim ovakav tretman i zaslužila! Mani karmu i te priče, pre će ti doći međugradski ispred kafane u Beogradu u 02:00h da te vozi direkt u Sremčicu nego što će karma da odradi svoje onda kada ti to stvarno treba. Kažnjavaj sam! Opravdavaj posle.

– Hej mili, idem do Jace, ‘oće da se depilira.

– U kurac više i Jaca, i kaće onih pedesevra da mi vrati što sam joj uleteo u Sutomoru!?

– Gde si TI sad do toga doš…

– A i ovaj Batić, i iz groba nas jebe žive!

Bacanje latentnog hejta

Nije se slučajno baš tu zadenula reč bacanje. Postoji razlog, siguran sam, zašto se old skul hejteri nazivaju upravo matorim drkošima. Latentni hejt je kao potkožna čabulja na leđima – ne mož’ da ga vidiš, ne mož’ da ga neutralizuješ, al’ znaš da te nešto jebe pa bog. Hejter u kući je obično ćale, i iskustvo se ogleda u tome što ni ne primetiš da te jebe prvih 10-15 godina. Uči od njega! Kao kuvanje žabe – ubaciš u hladnu vodu pa dogrevaš sve zajedno dok ne pokipi:

– Hej mili, idem do Jace, ‘oće da se depilira.

– Važi ljubavi, pozdravi je, oš joj poneti musake?

– Koje musake..?

– A, pa nisi rekla da ćeš danas praviti musaku?

– Pa niiisam mili stigla, računala sam da ćemo Dacu ljuštiti juče, a ispada da i ona dolazi ipak sa Cacom ‘vamo…

– Aha, a Jaca da nije nešto mesila, pa da poneseš praznu šerpu da natankaš?

– Pa ljubavi kupi burek, znaš da Jaca ne kuv…

– Pa znam, šta znam, reko’ možda rešila da se za brak i pripremi mesto što mu se samo raduje.

– Dobro ljubavi, jel’ sad hoćeš da mi kažeš da si ljut što nisam napravila musaku?

– Ja? Ne, što ljut, eno buregdžinica preko puta, nije meni teško.

– Pa ‘oćeš da ja od…A#!AA@A%§AARG*H

Kazni

Kažnjavati se ne može svaka, a sopstvenu devojku ili bliži rod je pomalo i neukusno. Treba ti neka koja je kaznu stvarno zaslužila – budi Dexter, osudi greške drugih. Nađi priglupu bivšu odbojkašicu 1,94, sisa k’o zec dva-tri kila, i razgovaraj sa njom dok tvoje reči nestaju u beskraju pogleda isturpijanog Pinkom. Onda kada si 100% siguran da nema predstavu ko je Vinston Čerčil, uhvati je nežno za ruku, povedi je na tavan i predloži da se raskomotite malo uz bokal domaćeg ekstrakta sirćeta. Kreni lepo da je jebeš k’o da to stvarno misliš, a kada vidiš da joj se tupi pogled nikako ne menja, a usta ipak povremeno otvaraju, onda stvarno znaš da je zaslužila i kažnjavanje može da počne. Nema pravila, svaka rupa ili udni pregib su opcija, a sve ostaje iza vrata koja smo zatvorili za sobom kada smo vas otpratili do tavana – kad riba zna da ne zna, neće se time po selu hvaliti.