Epska narodna poezija – testosteron u desetercu (IV deo)

Bože mili! Čudа velikogа!
Kаd se ćаše po zemlji Srbiji,
Po Srbiji zemlji dа prevrne
I dа drugа postаne sudijа

Ako ti je prva asocijacija na ove stihove Čkalja, na času istorije u „Kamiondžijama“, onda slobodno preskoči ovaj tekst i gurni jezik u utičnicu, jer je to, očigledno, jedina rupa u koju ćeš ga gurnuti u narednih par kosmičkih godina. Ali, ako si odmah skočio, pronašao pradedinu kuburu na tavanu, dobio takvu erekciju da bi 3 sata mogao na stojku da okrećeš prase od 25 kila i želju da posečeš 100 turskih glava, onda je test uspeo. Čovek si, sine moj, što bi Kipling rekao.

Prošetasmo kroz pola tuceta vekova, i dođosmo do poslednjeg dela kvadrilogije o najznamenitijim srpskim trsiteljima. Tu ćemo se upoznati sa likovima koji su ukamentemeljčili kasniju konačnu pobedu nad Turcima.

Pesme o oslobođenju Srbije – kurcem u dahijsko čelo

Konačno je došao i taj trenutak da potlačeni grupišu snage i konačnu skinu s grbače te smorčine koje vekovima skaču po istoj. Okupila se moćna ekipa oko Karađorđa vožda i počela da naplaćuje dugove redom. Međutim, to je opet napravilo veliki problem među ženskim življem. Prezauzetost obeju zaraćenih strana izvršnom, sudskom i zakonodavnom vlašću, totalno je bacilo žene, kao bitan faktor u životu čoveka, u zapećak. Malobrojni velikaši, su ipak u pauzi između dva boja, uspevali da se omrse, al posle su redom izduvavali đoke jer su ginuli usled iscrpljenosti zbog multitaskinga.

Todor od Stalaća

 А јарко га огрејало сунце
Код малена села Дубровице
На Дунаву лепој води ладној,
Ал’ на води тридест девојака,
Те девојке бело платно беле

Definitivno ima nešto u tom broju trideset. Očigledno je to neka ženska formacija za traženje kurca. Pandan falangama u spartanskoj vojsci. Tako da, ako nekad sretnete 30 riba odjednom, ne časite časa, iskajte, daće vam sigurno. Kao i našem Todoru, uostalom. Međutim, orgijanje je kasnije skupo stajalo Todora, jer je dan nakon bahanalija popasao koplje u želudac – bio je iscrpljen. Lepo kaže Bata Stojković: „Oćeš da jedeš, oćeš da jebeš, a to košta“. Todor je platio debelo.

Lazar Mutap

Nezvanični popečitelj za odnose sa nacionalnim manjinama u ustaničkoj Srbiji. Uspešno je vodio odeljenje za versko prevaspitavanje turske omladine ženskog pola, metodom „kurcem u čelo“.

 Ti si cаrа zа srce ujeo,
„Srbiju mu zemlju osvojio,
„Oborio mečet’ i munаre,
„Povisio crkve i oltаre;
„Isjek’o si hodže i muftije;
„Još si veći zulum počinio:
„Isjek’o si pаše i kаdije;
„Još si veći zulum počinio:
„Turkinje si mloge pokrstio,
„Imenа im Srpskа nаđenuo,
„Zа Srbljinа mlogu udomio;

Hajduk Veljko Petrović

Najveći frajer 19. veka. O njemu je ispevano nekoliko desetina pesama, ali nijedna nije prošla cenzuru i stigla do gusala Filipa Višnjića. Kasnije je opevavan u nekim lirskim pesmama, al pošto se tu unose emocije, a ovo je tarzanski časopis, nećemo se baktati time. U narodu je najviše ostao poznat po tome što je oplodio tadašnju nezvaničnu miss sveta – Čučuk Stanu, a broj recki mu je već u kasnim dvadesetim ušao u trocifren. Šteta što je bio ludoglav i što je mejdan ipak više voleo od žena, te je „umro mlad i ostao lep leš“.  Neviđen talenat, kao Aleksandar Čubrilo i Dragan Ćirić, zajedno.

Knez Miloš Obrenović

Kad ga vidiš onako ćelavog na slici, ništa posebno. Još dodelili Berčeku da ga igra u „Vuku Karadžiću“. Totalno neadekvatno reputaciji jebača, koju je imao. Pred ženom je jebav’o sluškinje, pred sluškinjama švalerke, pred švalerkama njihove sestre. Boleo ga đoka da se krije od bilo koga. Šesnaestoro dece je napravio, od toga pola vanbračno. Velika je verovatnoća da si i sam njegov potomak. Ali, ne raduj se previše, nećeš jebati koliko i on, jer sediš u kući pored kompa i čitaš ovaj tekst dok goli bataci prolaze tvojom ulicom.

Jebiga, tek 1912. smo se konačno rešili turske bede, a onda su došli Bugari. Sreća pa oni ne jebu, ko zna na šta bismo ličili danas.

Final countdown

Okupaj se. Detaljno. Iseci nokte, isturpijaj pete i obrij se. Obuci se lepo, svečano, kako dolikuje proglašenju najvećeg srpskog kurcoposednika svih vremena. Pusti neku napaljujuću pesmu, tipa „Oj, vojvodo Sinđeliću“. Samo nemoj da eksperimentišeš sa dedinom puškom i plinskom bocom, jer nećeš imati dovoljno lobanja za Ćele-kulu. Uživaj, sledi Top 10 jebača u srpskoj istoriji…

10. Car Stefan Dušan Silni

Sestrin deflorant i najsajnija kruna srpske istorije. Mačem je vladao balkanskim poluostrvom a vršnjakom zavodio red međ sluškinjama, dadiljama i kućepaziteljkama.

9. Bolani Dojčin

Bez starca nema udarca, a bez bolesnog starca nema dobrog jepca. S dušom u nosu i metastazom na plućima, satro je buljuk od 30 žena, koje su se okupile na Oriflejm promociji kod crnog Arapina, koga je iseckao k’o radnica u Maksiju 300 grama izletničke kobaje.

8. Stari Vujadin

Milić Vukašinović na spidu. Boem, laf i potrošač maturantkinja srednje ugostiteljske škole. Kazanova je dugo mislio da je veliki osvajač ženskih srca, a onda je čuo za Vujadina i počeo da jede staklenu vunu od muke.

7. Milan Toplica

Em spasao guzicu od pobratima – pedera, em natakario najhoću ribu Kosova svih vremena. Da je samo malo pametni bio i isfolirao povredu primicača pred boj, em bi poživeo duže, em bi mu kurac bio uposlen k’o šalterska radnica na dan isplate penzija.

6. Gojko Mrnjavčević

Vlasnik čuda prirode, tj žene koja je imala sise veličine televizora sa ekranom od 54 cm (katodna cev, nikako tft), koja je kasnije, kad su je utemeljili u Skadar, počela da proizvodi jogurt sa 3,2% m.m i kefir.

5. Mali Radojica

Kondicioni trener ženskih klubova Turk telekom i Genčerbirligi. Definitivno najveći srpski jebač što se broja inostranih recki tiče. Da je živ danas, trsio bi ženu turskog konzula i pojebo bi Šeherezadu pred Onurom, lično.

4. Kralj Vukašin

On ne pita, već otima. Pokrštava i prevaspitava. Pogledom izaziva multiple orgazme propraćene squirtingom i blaže tektonske poremećaje u prečniku od 50 kilometara.

3. Hajduk Veljko

„Glavu dajem, Krajinu ne dajem, glavić dajem, za emocije ne hajem“ – necenzurisana verzija motoa najvećeg ljubavnika od Velike Morave do Transilvanije. Mnogo godina kasnije Srđan Dragojević je eufemizovao Hajduk Veljka i stvorio Nikolu.

2. Knez Miloš Obrenović

Otac. Roditelj. Ali po profesiji. Toliko je dece imao, da je njihova imena morao po ceduljama da zapisuje, da ih ne bi mešao. A pošto je bio nepismen, morao je da zaposli pisara da radi za njega. Pisar je imao beneficirani radni staž jer je procenjeno da je trošio 400 kalorija dnevno više od rudara u Čileu.

1.Vuk Branković

„Najveći srpski izdajnik“ je u stvari najveći srpski spasilac. Da čovek nije povukao deo vojske s bojišta i vratio se kući da svršava u srpske žene, ti bi se danas zvao Hakan Šukur, slušao bi himnu „İstiklâl Marşı“ i navijao bi za Fenerbahče il’ Galatasaraj.

Napomena: Oni kojima ništa nije jasno treba da pročitaju i prva tri dela Testosterona u desetercu: I deo, II deo, III deo.