Šta pokloniti ortaku za rođendan (u okvirima studentskog budžeta)?
♪♫ Ako si ikada volela, ako te ljubav zabolelaaa… onda me shvati, razumi me.. i ne muč… ♪♫
– Diži se idiote! Ajde ajde ajde!
– M? Hmrmr? Šta me tako naglo cimaš, gde gori?
– Ne gori nigde ali moglo bi goreti da nema mene, zaspao si sa cigarom u ustima, otiće ti ugaona garnitura u pičku materinu.
– U jebo mamu, gde ovo da izgori zazidao bi me ćaća Velibor ko Antigonu. Štazdešava?
– Ma ništa, ja uzeo da srolam novi, kad nema flopova. Ceo stan sam pretražio, nema više ničeg. Koristili smo za flop sve, od obične kutije cigara do vizitki taksista i flajera kineske hrane. I na kraju pogledam – kalendar na zidu. Uzmem, savijem ćošak juna i skapiram – sutra je 15ti.
– Što nis smoto za crveno slovo? Hahahah…
– Daj stani, unormali se dvadeset minuta bar.
– Pa dobro šta, 15ti ko 15ti, plate nema, stižu računi za koje nemamo pare kao i uvek a na limundu imam još 5 dana fore da platim ovu mikrotalasnu koju sam naručio od Miroslav61 iz Pećinaca, za koju takođe nemam pare al ko mu jebe mater, kapiram da nema ni on para za gorivo da dođe da me prebije, vidiš da jadnik prodaje mikrotalasnu.
– Ma ne ne to, kako odlutaš uvek jebote, Bobanu je rođendan. Pozvao nas je.
– Kad? Ne sećam se brate mili, porodice mi.
– Popili ti poroci mozak na eks, kako se ne bre ne sećaš? Boban preko fejsa napravio event, pozvao nas, pa si komentarisao Maši, Daši i Ispaši to što idu, pisao si im tamo IJUUUUU AL ĆE BIT SEKSA VI STE SVETO TROJSTVO, čak si dodavao druge ljude, posle te bilo sramota. Sad bolje?
– Ummm, jebiga. Nebitno, kad idemo?
– Pa sutra uveče, devetka kontam. Nego, šta nosimo?
– Neam pojma, ja ću poneti kondome, neki mix narodnjaka na flešu i litru ipo dedine domaće.
– Brate, ne pitam te šta ćeš poneti za sebe nego Bobanu.
– Aha, pa onda ništa.
– Ma daj, jebiga, red je red. Znaš da Boban nama uvek nešto lepo uzme. Zvao sam Ristu ludaka, kaže on i Mare pola sata pre ponoći idu golfom po kurvu u selo pored, dovoze je do mesta proslave, dali su joj 720 dinara i kupili crveni Marlboro da spopadne Bobana tačno u ponoć, znaš da naš Bobika još nigde nije utoplio svog grčibalda. A čuo sam se i sa Dejom buksnom, on će mu garant nešto za vutru uzeti, znaš da ga nagovara već 4 godine da povuče dim a ovaj jadnik astmu ima.
– U imam ideju. Prekjuče slušam minimaksoviziju kad Čkalja zajebava Daru Bubamaru al nije to bitno nego tako dok to slušam i nešto jašim na internetu okolo pa sam video onaj hoćuto sajt. Da brate, baš mi je bilo dosadno.
– Neka! Iz dosade su rođeni veliki pronalasci! Tu garant ima nešto gotivno uz optimalnu čitaj minimalnu količinu cimke. Otvaraj sajt.
– Evo, ček da linkujem još jednom: hocuto.rs. Ahaha pa ima brate evo ova kaciga za pivo.
– A? Pa šta, uzmeš kacigu običnu za gradilište, okreneš naopačke i sipaš pola litre u nju i piješ iz nje, kakav je to poklon? To može i sam da uradi.
– Ma vidi bre, gledaj sliku, kako da ti objasnim sad kao Velja Ilić. Vidiš ima ovo kao prava kaciga i onda ima ova dva postoljčića i ove dve cevi što idu do ovde pa se provuče i onda u usta pa cuclaš. Baš je do jaja, možeš da gledaš utakmicu, sediš u fotelji i cevčiš pivčugu ili bilo šta drugo a da ne umaraš ruke, možeš i drkati dok piješ pivo, milina.
– Brate sve je to kul ali jesi ti zaboravio da Boban ima glavu ko bubanj za loto, ne može on to staviti, mada nije loša ideja.
– A brate ima i sisa neka haha, presmešno, sisetina ahaha a zove se DUDA XXL, onako velika ko prava, okrugla.
– Pokušavam da zamislim scenario u kome to nekome treba. Osim mislim kao poklon ortaku iz zajebancije.
– To ti je jebiga kao antistress, taman ako ne bude hteo da kreše ovu seosku večeras, može bar da stiska sisu pred spavanje.
– Nego jel ti kapiraš koliko je sisa važna za odrastanje i uopšte za celokupan život. Sad razmišljam – pa to je važnije od obrazovanja. Nekako, ceo život ti je prožet sisom kako da ti kažem, od rođenja kad sisaš majčinu pa do eto sad zadnje što mi je bilo od debele Radmile kad sam posle žur… joj dobro nije ni bitno muka mi opet imam osećaj ko da su mi dlačice u ustima, nova misao nova misao.
– Pa onda da mu uzmemo nešto sisato, definitivno. Evo, vidi šolju u obliku sise. Piješ kao iz bradavice haha, reci koje ostvarenje sna za Bobana pa ne navući će se ako mu uzmemo, piće 6 litara tečnosti dnevno, pišaće 17 puta ko ona prskalica za travu sve onako ck ck ck ck kkkkkkkkk ck ck ck…
– A vidi ovo brt jbt, piše mrvilica u obliku revolvera, ALI BRATE ŠTA MRVILICA ZA ČEGA kako smešan taj izraz MRVILICA, kao nešto za piliće.
– Pojilica?
– Ma da, al više kao mašina koja mrvi piliće.
– A čekaj, ajde naručićemo mu sad tu sisu i kacigu za pivo, nek probije led odjednom u obe sfere života. Jel to stiže brzo a?
– Ma brate nije nam to diler Blagoja, stiže bre opušteno do sutra, samo da se probudimo da poštar ne vrati u poštu, tamo će i ostati ko i mikrotalasna moja. Ae naručuj.
SUTRADAN UVEČE
(na putu ka Bobanovoj gajbi)
♪♫ Čašu mi tugom nalijte, dušu mi bolom opijte, od ove noći nek znaju svi, da nema nema nema nema ljubavi… Čašu mi tug… ♫♪
– A brate šta ti ovo miriše ovako u kolima na slaninu? Da nemaš kojim slučajem u kaseti sakriven kaiš sapunjare neke a? Malo da prezalogajim, ne valja praznog stomaka nalivati se žestinom.
– Ma uzo ovu mirisnu slaninicu, jelkice su prošlost brate. Kad budem prodavao auto, ceniću ga 18e više samo zbog mirisa koji preovladava unutra.
– Sjajno.
– Nego ništa ne vidim, gde smo mi uopšte?
– Tu smo tu smo, vidiš da pratim Ristu, on je u golfu ispred nas, valjda zna put.
– Ali brate kakav je bre ovo put, gle šta je ovih serpentina, od ove fulje neće ništa ostati, doće tamo s polomljenim rebrima i probušenim plućnim krilom da se jebe sa Bobikom.
– Ma on za bolje i nije.
– A i to što kažeš, maziće je on biće joj lepo.
(ispred Bobanove gajbe – gase se duga svetla na golfu, izlazi ekipa, iz kuće dopiru zvuci Nine Badrić)
– Ama šta je bre ovo Risto, jesmo stigli, nije valjda ovde?
– Jeste jeste, al sad ćemo mu srušiti kuću ko da je bespravno građena, nemaš problema. Evo i Maje kurve ovde, upoznajte se. Alo mala, nemoj popušiti celu kutiju pre nego što budeš obavila posao, drugu nećeš dobiti, a i da oću da ti kupim nema, prva trafika je 12km odakle, pušićeš nokte svoje.
– Šta ste mu uzeli vas dvojica?
– Nju. Dosta mu je.
(čuje se zvuk starog tomos motora, neko se dernja GET AP STEND AP, STEND AP FO JO RAJC!)
– Ohohoho evo i Deje ludaka, desi Dejo kućo rođena.
– Deste bre, jebote otpalo mi svetlo na Tomosu, nema, ovaj put do njegove kuće Golgota čoveče.
– Šta si ti uzo Bobanu? Da pogađamo, nešto oko vutre?
– Pa valjda će se duvati još nešto osim svećica heheheh. Uzo sam mu ovu mrvilicu revolver i ovaj kalup za led u obliku listova marihuane, pa mora se očeličiti Bole već jednom, nema smisla.
– Pa čekaj jeste i vi to uzeli na hoćuto.rs? Hahah brate mi neki dan gledali i kao aj nećemo znali smo da ćeš ti naravno uzeti nešto na taj fazon, vidiš kako je svet mali, ko onomad kad sam u Tivtu sreo promoterku iz Šašinaca a to mi neka sestra sestričina jebemliga al na vreme sam izvadio jezik, op op, nova misao opet, ajmo piti brzo brzo brzo.
Ako nisi do sad provalio, tekst kulturno platila ekipa sa sajta hocuto.rs, pa klikni na neki od milion linkova u njemu da bi nam i ubuduće neki platili pa da možemo i dalje da pišemo i opijamo se.
