Odnos između oca i sina (bez svetog duha i bez incesta)

Pored osiromašenog uranijuma koji nam je lansiran sa zapada, do nas je stiglo i brdo filmova, počevši od onih gluposti gde glumci poput Džejson Stetama i Brus Vilisa rukama lome i odvaljuju elisu helihoptera u pokretu, pa sve do onih laganih porodičnih limunada i kojekakvih sitkoma. U skoro svakom od tih ostvarenja mora se primetiti jedna zanimljivost na kojoj ćemo se ovde bazirati, a to je odnos između oca i sina odnosno, kako oni to zovu – FATHER SON THING (jebote kolko zvuči ko naziv sekcije porno sajta u kojoj se nalaze gej pornići sa elementom incesta).

Naime, kod njih se u porodici tačno zna uloga svakog člana. Keva obično radi neki posao u marketingu, oblači decu za školu i pravi tost sendviče namazane PEANUT BUTTER-om (zabijem im kurac u činiju pinat batera, u svakom filmu ga bar jednom spomenu, ŽIVELA RAMA MARGARIN I CD KLASIČNE MUZIKE). Na drugoj strani, otac je uglavnom kul lik, povremeni autoritet koji često nije baš zadovoljan svojim poslom ali to nadoknađuje očajničkom željom za provođenjem vremena i povezivanjem sa svojim sinom. U tom pogledu, prilično je interesantno napraviti paralelu sa našim mentalitetom, ljudima i odnosima među njima. Postoje neke aktivnosti koje se često spominju po filmovima i kojekakvim stranim časopisima za vaspitavanje pa aj da vidimo kako to izgleda kod nas.

IGRANJE X BOXA

Odma u startu se razilazimo. Kakav bre X Box? SEGA MEGA DRIVE matori, eventualno onaj model TERMINATOR. Ovaj X Box, sad tek viđam i čujem da ovo sranje ortaci peglaju dok purnjaju vutru. Možda ipak negde duboko u malom mozgu postoji informacija da mi je neko iz društva to posedovao, ili je to bio Nintendo nemam pojma, ali to je kapiram mali Moma koji je imao tetku u Austriji (jebo tetku ako nije iz Austrije jel) i kojem smo odvrtali korman od bicikla da bi izbio zube kad proba da vozi “na zadnjaka”. Nego ko je bre ikad peglao Segu sa ćaletom? Jedini put kad se ćale susretao sa tim jeste kad dođe sa roditeljskog na kojem sazna za neke ocene koje sam sakrio kao Vučić veridbu pa samo čujem kako čupa kertridž iz Sege a adapter od Sege iz produžnog kabla pa sve to baca na policu regala. Da ne pominjem da nisu postojala dva televizora i da ne možeš da igraš kad hoćeš, nego samo u onom vremenskom intervalu kada nema skupštine/dnevnika/vesti o bombardovanju/sankcijama/Slobi. Ekipa je postojala za to, a ne matori. Peglo je on tenkiće uživo, ne zna on to preko džojstika.

POPRAVLJANJE KOLA

To je ona klasična scena kad otac i sin u košuljama istih dezena opravljaju auto ispred kuće, i kao sin mu dodaje alat a on čeprka tamo, smeju se i mažu mašću po licu. Da brate tako je možda, ali tamo na zapadu gde se vozi solidan Volvo a garaža ne izgleda kao ona u kojoj radi Beban iz Porodičnog blaga. Kod nas se voze kola starija od dede i krntije koje se raspadaju kao porodica Kovač. Ako se kao klinac približiš ćaletu dok popravlja auto, možeš da dobiješ svećicu u potiljak ako smaraš a možeš i da čuješ psovke i varijacije na temu jebanja majke osovini, kočnicama i anlaseru. Čak i ako te pusti da mu pomogneš, dobiješ ćušku ili jebanje sopstvene majke u slučaju da pomešaš okastu devetnaesticu sa običnom šesnaesticom ili ne doneseš dobre papagajke. Kad je matori u garaži – što dalje odatle. To je jebeni Donjeck a ti nisi ni Lazanski ni Radomir Počuča.

KAMPOVANJE/IZLET/PECANJE

Dosta povezano sa prethodnim pa zato i ide odma ispod. Čime bre da odeš na kampovanje kada u kružnom toku moraš da vučeš saug da ti se ne ugasi auto? Zamisli sad scenario uzbrdo Fruške Gore – ne daj ti bože. Pa jel treba da se zaglavite negde na nekom pustom delu brda u blizini znaka PAZI ODRON i da gledaš kako matorom uz svaku sledeću cigaru strpljenje polako opada i očekuješ da će svakog trenutka auto gurnuti niz provaliju jer mu je pun kurac svega? Jasno je da se za AMSS nema para i da bi u tom slučaju morali peške do prve pumpe ili trafike. A i šta da radiš na kampovanju u sred šumetine ako ti je ćale nekad bio na ratištu? Na svaki šum ili jače pucketanje grane u pola noći postoji mogućnost da se lik iscima, iscepa šator i sa Swiss nožem u ruci počne da urla AJDE PIZDA VAM MATERINA USTAŠKA DOĐITE DA VAM JEBEM SVE ŽIVO. Na planinu se ide isključivo za prvi maj, da se najede roštiljčine i luka i da se udahne malo svežeg vazduha taj jedan dan. Što se pecanja tiče, za to postoje kum Ljubiša i komšija Mlađa, šta mi deca znamo kako se stavlja crv i kako izgleda bucov.

VOŽNJA BICIKLOM/ROLERIMA

Nemojte da se zajebavamo ovde.

KUVANJE RUČKA

Na filmovima možeš videti one nadrkane bele kuhinje sa ravnim šporetima, dođe ti bre da se baviš time profesionalno. Dok se ringla na Slobodi zagreje na trojku za kuvanje kafe, možeš sići u kladionicu, popiti produženi espreso i ispratiti tiket koji si prethodno odigrao. Otac ulazi u kuhinju da spremi nešto za jelo jedino kad je keva odsutna više 10 dana a opstipacija je uzela toliko maha da je stomak postao armirani blok betona a creva rade ko javna preduzeća. A i šta ti tu možeš da pomogneš ko dete kad ne možeš da dohvatiš jaja u frižideru. Rečeno je gore već koja je čija uloga – keva sprema, kuva i skuplja mirise zaprške u kosi a ćale sedi, mota duvan dok gleda TV i psuje vlast, državu, ženu, decu i motalicu za duvan.

SPORTSKA REKREACIJA

Očevi obično vole fudbal ili košarku, ajde da kažem da smo tu i mogli da se nađemo kolko tolko. Tipa da on dođe kod mog društva i napuca loptu u vis u pičku materinu pa onda bude idol svima, ali da igra sa nama teško iz više razloga – krvni pritisak, pritisak svakodnevnice, pivski stomak i bol u lumbalnom delu. Sve to negativno utiče na proizvodnju kinetičke energije tako da smo se susretali na terenu najčešće samo onda kada moram kući jer je nedelja i ”dosta je za danas”.

PRIČANJE O OZBILJNIM STVARIMA

Ovo dolazi ipak malo kasnije, u tom adolescentskom periodu. Tu se spominju rezgovori o intimnim stvarima, eksualnom životu uopšte itd. Kod njih se ti razgovori odvijaju u duhu edukacije, savetovanja i podrške, a kod nas – klasično ćaletovo podjebavanje.

– Ej ćale aj mani se teleteksta, treba da popričamo nešto časkom nasamo u sobi.
– Joj ajde šta je sad.
– Vidi, bio sam sa tom nekom Majom, izašli do grada, separe ovo ono sad me baš svrbi i peče dok pišam, šta to može biti?
– E moj idiote, ja kad sam jebao iza babine letnje kuhinje na travi, nije bilo ni T od tih tripera, jedino je mogo krpelj na kurac da mi se nakači. Vi jebete po PVC splavovima i zreli ste za intenzivnu negu, umesto da devojka vrišti dok je trsiš ti vrištiš dok pišaš. Idi sad na taj tvoj Gugle pa kucaj i traži šta je. Dobro je što je Maja, srećan sam bar što si valjda normalan da nećeš šetati Beogradom i tražiti prava za koju godinu.
– Koji sam te moj i pitao uopšte.

Tako nekad beše, sad otkad sam na faksu, čujemo se kad treba da mu objasnim kako da taguje sestru od strica na sliku sa neke svadbe od pre 20 godina i još neke slične stvari.