Upotrebna vrednost riba u odnosu na geografsko poreklo

Dragi čitaoče, pošto si već ranije naučio da studentkinje hemije uvek moraju da imaju prednost nad njihovim koleginicama sa ekonomije, sad bi mogao da pređeš na sledeći nivo u igrici „kako da eliminišem sve ribe iz života, odsečem kitu bacim mačkama, i lepo igram Cookie clicker do kraja života ko čovek“. Jer nisu ni sve ribe sa hemije bajne. U to ćeš se uveriti kad je budeš pitao odakle je. A evo šta ti odgovor na to pitanje može sve doneti.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Bosanke[/typography] 

Biljana je zaista dobra duša. Vredna je, poštena, kuva ko car i daje u dupe. Mesec dana najlepše veze ikad. Onda odeš s njom u Bijeljinu i upoznaš familiju. Svi te gledaju kao boga i 3 dana skaču oko tebe i ugađaju ti. Malo se začudiš što iz kućice za psa izlazi mrki međed, al nema veze. 2 meseca najlepše veze. Onda malo počne da ti smeta što svaki dan mora da pomene kako su ljudi u Srbiji tupavi i sirn’cu zovu burek sa sirom. Onda počne da ti smeta što stalno govori da su pravi Srbi preko Drine. Onda počne da ti smeta njena ijekavica i što govori addas i slanna. Onda sve više počneš da veruješ u viceve o Bosancima i kažeš joj to. Ona ti odgovori da nije Bosanka nego Srpkinja iz Republike Srpske. Onda skineš 3 puta 2 metra sliku Dodika s njenog zida i posereš mu se u usta. Onda te ona gađa kamenom za kupus koji drži na terasi studentskog doma. Onda ti odeš i upoznaš Rabiju iz Zenice. Do jaja je, vredna, poštena, kuva ko car i daje u dupe. Zaljubiš se kao moron i oćeš da je ženiš. Onda ona kaže eheheh stani malo, u mene babo to ne da, on oće da moj muž ima obrezan kurac i udaće me za Idriza bazardžiju. Onda ti čekaš da neko kaže da je sve skrivena kamera. Ništa od toga. Onda se ubiješ.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Levo ćale, desno pop, iza burazer, u sredini lokalni lik šaljivdžija. Šega, zajebancija, jarani.[/typography]

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  da testiraš svoj mazohizam

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Šumadinke[/typography]

„Mi iz Čaaaačka najpraVILnije PRIčamo. Ene, šta je Onooo TAmo jebotlebupiiičku.“ U trenutku kad ovo izgovori u vodu pada njeno savršeno dupe (u koje daje, naravno), visokokvalitetna sisa, pohotan pogled i kolgejt osmeh. Proklinješ nebesa što je od svih mana morala da ima baš tu da koliko god bila Šarliz Teron, dok je gledaš u pozadini ipak vidiš Eru Ojdanića. Jebiga, moraćeš da se pomiriš sa činjenicom da ti je devojka ljankase. Mada je dobar čovek realno. Ide svaki treći vikend kući i donese brdo vrhunske zimnice, nije posesivna, ljubomorna, romantična i ne smara te previše da se viđate. Idealno. Ok, posle ukapiraš da je to zbog toga što je zaljubljena u lika koji je pao u akciji Grom. Jebiga, uvek si se pitao odakle joj stalno kešovina za šopinge a ćale joj tehnološki višak u Slobodi, keva domaćica a imaju prizemnu kuću i šljivik od 10 ari. Eto, sad znaš.

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre: [/typography] šljivovica, turšija, ajvar, sir i kajmak

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Vojvođanke[/typography]

Sose: male, buckaste, izgovaraju rečenicu 20 minuta, kulen i čvarci. To je otprilike to.

Ove što nisu sose: Kad si se upoznao s njom nije ti pružila ruku i rekla Katarina, drago mi je već je pogledala blago ulevo od tebe, pružila ti nadlanicu (poljubi je, DERANE!) i izgovorila Katarina Dunđerski, takvim tonalitetom da si se istripovao da si upoznao Mariju Tereziju lično. U suštini, njeno ponašanje i držanje će i biti aristokratsko, jer njenim venama teče plava krv habzburškog carstva, a ti si ipak samo Srbijanac. Ona lajkuje stranicu „Šta je novosadski“ i oduševljava se panoramom s Petrovaradina i komentarom „Novosadski je da prdneš al da okriviš za to dođoša“. I ne smeš pogrešno da akcentuješ Dunavski park inače ga nećeš naći. I nije 0,57 hektara nego jedno jutro. A jutara se ima mnogo, a di su novci, novci za Beograd odoše. Onda će malo da se umori od kenjanja pa će da ide na vikend u Gajdobru, kod oca i majke. A dobra je duša, samo malo istripovana, ne zameri joj.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Novosadski je biti dama. EJ TI JEDI MALO GOVNA ZBOG DA JEDEŠ GOVNA![/typography]

Ove što nisu sose, a nisu ni ove što nisu sose, već su Mađarice: Poslušati video ispod.

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  da se nekako oženiš njom pa da joj naložiš ćaleta da umesto kukuruza posadite 20 jutara lordovskog skanka, okreneš lovu, razvedeš se i zapališ na Barbados da ladiš jaja do kraja života.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Vlajne[/typography]

Sve one ribe preko Velike Morave su Vlajne, bilo da jesu bilo da nisu. Jer jebiga, kako moš biti siguran, ipak je Rtanj  blizu a tu se vaskolika čuda dešavaju. No, ti si obrazovan momak, daleko si od slepog verovanja stereotipima i ne veruješ da je tvoja Jelena Petrović iz Boljevca ustvari veštica. Idu tako dani, sve lepo i bajno, cveće, drveće, ograda. Jednog jutra nađeš čudan smotuljak iza kreveta i kap krvi na čaši od kafe. Šit hepens. Onda ti umre pas. Bio je mator, šit hepens. Pa mačka. Ionako te nervirala, takođe šit hepens. Izbubiš posao, ispadneš iz tramvaja u mešalicu za beton i polomiš ključnu kost. Umre ti ćale a na njegovoj sahrani keva upadne u raku i overi glavom o sanduk. Na mestu. Šveci prepukne srce od žalosti. Ma ko ih bre jebe, ionako ti nisu davali kintu kad si bio mali, a sestra kučka, delio si s njom sobu do dvaestreće. Voliš Jelenu svim srcem, ona je uz tebe kad ti je najteže. Oženiš se njome.  Onda i ti umreš od raka side i njoj ostanu sve tvoje nekretnine jer su ti poumirali svi rođaci do četresosmog kolena. Za utehu nisi ispao zatucani stereotipni seronja.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Šta si se usro, kakve veze ima što mi je Sindel keva?[/typography]

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  da Voodoo people prestane da ti bude omiljena star od Prodiži, i to lepo postane Firestarter kao svim normalnim ljudima.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Crnogorke[/typography]

Sokolovu šćer si upoznao na apsolventskoj žurci i očarala te činjenica da ste zajedno popili po litar vinjaka, nakon čega si ti zario glavu u vece šolju, a ona te izvadila i na krkačama odnela u njen stan od 120 kvadrata u Kolarčevoj. Naravno, zaljubio si se jer je lepa, pametna, i drži do sebe. Ok, možda i više nego što treba, ali žmuriš na jedno oko jer ima strica na položaju koji je obećao da će da te ubaci u biznis čim završiš faks. Malo te smara što te svaki dan pita o poreklu i što nikako da proguta činjenicu da su tvoji Simići u Aranđelovac došli iz Čačka, u Čačak iz Kraljeva a pre toga im se gubi svaki trag. No ipak pristaješ na njenu teoriju da je prvi čovek u Afriku došao iz Vasojevića pa si samim tim i ti Crnogorac. Jednog dana si joj upoznao oca i braću i pobegao na Kavkaz iz nepoznatih ali sasvim razumljivih razloga.

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre: [/typography] Letuješ za dž u Herceg novom, more je more. Njeguški pršut u neograničenim količinama.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Kosovarke[/typography]

Nemoj da padneš na njenu priču kako je život u enklavama turoban jer duh Envera Hodže i dalje luta srspkim zaseocima i siluje nejač i odojčad u kolevkama. Laže te i sve vreme prima duplu platu od paralelnih institucija, i dok ti budeš bezbrižno snivao i maštao o vozdizanju dečurlije šnjom, ona će hirurški precizno da ti povadi jetru, bubrege i slezinu i proda ih Haljimiju na pijaci u Đakovici, kome će uzgred da uvali i silne nekretnine pa će lepo da kupi trosoban stan na Vračaru, ugura bulju u neko javno preduzeće a tebe će da izede ilovača. Lepo je rekao knez Lazar: Hrišćanskih se mačeva čuvajte više nego turskih jatagana.

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  Saznaćeš nove, naizgled neizvodljive, vrste akcentovanja reči.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Južnjakinje[/typography]

Šta prosečan nejužnjak zna o južnjacima?

1. Pričaju čudnom mešavinom srpskog, makedonskog i bugarskog, koju ne razumeju ni Srbi, ni Makedonci, ni Bugari. Ustvari, jezik ne razumeju ni sami južnjaci jer je totalni rendom i svako izmišlja svoje reči i izraze.

2. Siromašni su, jedu samo paprike i pljeskavice. Škrti su.

U zavisnosti od ugla percepcije:

3a. Imaju očajan humor, seljaci.

3b. Imaju najbolji humor, Špic i Đoša eheheh, to ludo pa bog.

Neki od najkul ljudi koje sam upoznao su sa ovih prostora pa ću da stavim snažnu negaciju ispred ove teoreme. Al šta je s ribama? Da li je vranjanka zaista vrela i bolji izbor od Piroćanke. Je l Leskovčanka zaista nosi ogrlicu od paprike oko vrata? Postoji li riba iz Kuršumlije i daje li u dupe? Koliko padeža znaju Surduličanke? Da li Nišlijke za Dimitrovgrađanke misle da su seljanke? To su pitanja na koja odgovori ostaju na horizontu dogaja crne rupe i zbog kojih bi glava zabolela i Fihtea.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]I gugl poludi kad ukucaš ribe s juga.[/typography]

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  ponekad godi da neko misli da si buržuj samo zato što imaš 800 kinti u novčaniku i kupuješ picu na kiosku.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Beograđanke[/typography]

Njeno zgodno koleno neće propustiti priliku da napomene da je ona ustvari rođena Beograđanka n-to (n—> beskonačno) koleno. Isto tako neće propustiti da kaže da je liberalna (ok, naravno da daje u dupe), zalaže se za prava gejeva, trandži, mačaka, oposuma, lišća, algi, protozoa, Roma (ok, njih ipak ne) i da su svi ljudi jednaki ali ipak bi jebala mater ovim seljacima koji nisu Beograđani duže od 100 godina i šta bre koji kurac ima ko da dolazi u Beograd, nek svi žive u svojim vukojebinama. Naravno, to ne važi za strance, oni mogu da dođu, naročito Škoti, tako imaju sladak akcenat hihihi, Beograd kosmopolitski grad, stop ljančesterima. Al ipak nekako pristane na tebe, iako ti ti deda nije odrastao na kaldrmi Kosančićevog venca i ćale ti nema fotku sa Dejvidom Gilmorom i nije sa Preletom jurio pičke po Tašmajdanu. Pičite vi tako lepo, kad jednog dana dođeš kod nje 20 minuta ranije i zatekneš je kako skače sa metlom i peva „kroz šljivike i livade“.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Ja sam Iva Štrljić, iz Beograda sam i mnogo sam kul. Jesam li rekla da sam kul? [/typography] 

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre[/typography] : kad se vratiš u rodni grad, okupiš klince i pričaš kako karaš vrh pičku iz prestonice. Useliš se kod nje i bole te kurac.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Ostale manje grupacije[/typography]

Ganferke

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  Nikad se ne zna kad će da crkne osigurač pa zatrebadne licna. A deš onda bakar da nađeš?

Kineskinje

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre: [/typography] 5-10 soma jura, u zavisnosti od tvoje veštine pregovaranja i njene žurbe za papirima

Strejndžerke

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  Da te odvede u svet da živiš ko čovek. Stop Bugarkama.

Mešane

[typography font=”Waiting for the Sunrise” size=”24″ size_format=”px”]za šta su dobre:[/typography]  Nažalost, takvih je najviše i po pravilu poneće sve najgore i od oca i majke. Utilizacija minimalna.