10 vrsta fejsbuk grupa i zašto treba (skoro) sve da ih napustiš

Život u 21. veku jebe. To jest bar u nekom relativnom smislu, pošto i dalje klinac u Nikaragvi živi u kanalizaciji i jede plećku od pacova, ali u odnosu na neke ranije vekove 21. je skroz ok, čak u samom vrhu, makar više prosečan čovek ne spava zagnjuren u baruštinu pored štale u kojoj se baškare kolonije kolere i ne strahuje da će ga neko staviti na točak koji mu rasteže ekstremitete do tačke raspuknuća samo jer je rekao da Papi Inoćentiju smešno stoji duks iz Springfilda.

Komunikacija u 21. veku takođe lomi. Više ne komuniciramo tako što zakačimo papirić za kanarinca i nadamo se da će biće koje ne može da izvrši komplikovaniju radnju od pukog postojanja nekako pronaći našeg prijatelja iz srednje škole i preneti mu da kupi rizle kad bude dolazio. Ali fejs kida. Fejs je bukvalno unapredio bilo kakvu komunikaciju i organizaciju za 400 godina. O muvanju da ne govorimo. Zamisli moraš ribi da uzmeš FIKSNI u gradu i onda je zoveš sutra i javi se njen ćale i ti moraš da se pretvaraš da si preprodavac stočne hrane ili paroh Crkve ustajalih čmarova da bi na kraju razgovora skapirao da ti je dala pogrešan broj i da pričaš sa Čipijem iz Osvajača. Danas nema toga, uzmeš fejs, pustiš poruku “jebo bi te nešto pitati”, seen, policija na vratima, pritvor 30 dana, omča, kvaka, večni mir.

Nivo je posebno podignut na nivou grupa i grupnih četova. Umesto da subotom popodne šalješ preporučeno pismo sadržine “oćemo se usrati večeras” na 19 različitih adresa i da se nadaš da poštar neće usput dobiti tifus ili ispasti pijan iz kočije, lepo postaviš u grupu gde su ti ortaci post sadržine “oćemo se usrati večeras” i jedini odgovor koji dobijaš u sledećih 5 sati bude smješan gif papagaja koji vozi traktor. Drugim rečima, komunikacija je uznapredovala ali su ljudi i dalje govna. Koncept fejs grupe je do jaja ali je realizacija užasna. A grupa ima pun kurac, stalno nešto iskače i odavno si prestao da se raduješ notifikacijama jer notifikacija znači ili šaljivu sliku bebe u grupi BORKOVIĆ FAMILY XD ili poruku “klijent želi da to bude gotovo do ponoći” u grupi FIRMA. Notifikacija sigurno ne znači da ti je Lidija iz srednje lajkovala fotku iz 2014. a to je bilo zadnje vreme kad je mogla neironično da ti lajkuje nešto pošto si otad svake godine postajao eksponencijalno deblji, siromašniji i dosadniji.

TLDR: fejsbuk grupe su zlo i treba sve da ih napustiš. Evo i zašto.

PRIVATNA GRUPA ZA ŠALE

Ovakva grupa počne lagano, relativno uspešno i ne sluteći na zlo. 5-6 likova iz najuže ekipe za koje znaš da čak i ako su čudni imaju neki makar i najjadniji smisao za humor, ali ipak smisao, uzmu i otvore grupu u kojoj ćete se šaliti. Ovaj početak garantuje par nedelja dobre šege. Ali kao i u svemu u životu, sve što valja mora da se širi, komplikuje i truje da bi na kraju katastrofalno propalo i ostavilo duboke traume. Počne tako što jedan ortak doda svog kolegu s posla jer je “prirodno smešan i IZVALJUJE ŠALE” a on prvi dan okači repera iz Kostolca, zatim par dana kasnije neko doda svoju ribu koja ništa ne kači ali čita SVE što pišete što je užasno neprijatno a i primorani ste da se odreknete bilo kakvog smješnog sadržaja za odrasle. Treća faza je kad isti onaj ortakov kolega s posla doda svog rođaka uzgajivača bikova iz Čonoplje koji kreće da kači fore sa stranice SMJEŠNE SLIKE BOSNA, a poslednja, terminalna faza ovog kancerolikog procesa je kada neka potpuno nepoznata osoba koja je ko zna kojim lateralnim putem ušla u grupu, doda svoju polusestru s ljubičastom kosom koja kači apele za spas kerova i vesti iz sveta astrologije uz komentar “zanimljivo…” Kad se to desi, pogledaj na sat i zapiši vreme smrti – još jedna stvar koju si voleo u životu je upravo prestala da postoji.

VELIKA GRUPA ZA ŠALE

Velika grupa šaljivog sadržaja ima sličnu dinamiku kao i privatna, samo od početka nije namenjena zabavi uskog kruga ljudi već je planirana kao grupa za opšte šegačenje velikog broja debila na neku temu. Dešava joj se sve isto kao i u privatnoj grupi, samo na većoj skali, ljudi se više vređaju, par glava koje u životu nemaju ni pišljiva kurca uspevaju prvi put u životu u nečemu da odskoče jer su ADMINI, nameće se još jedna grupa ljudi koji imaju želju da budu admini (??!!!?) pa postuju jako mnogo nesmešnog sadržaja, ljudi u tom uskom jadnom krugu počinju da se gotive (?!!!?!), prave neke užasne ljigave čopore i čitava zajednica dobija tzv. burek forum dinamiku; posle nekog vremena grupa ima jako puno ljudi, iskače jako puno notifikacija, ništa više nije smešno, vreme je da skuvaš kafu, isključiš komp i popričaš sa ćaletom o hipoteci na kuću u Mladenovcu i selidbi u Nepal.

GRUPA ZA FAKS

Prva varijanta – nisi završio faks

S jedne strane, dosta korisna stvar. S druge strane, stecište debila koji kukaju kako je skripta od 17 strana preopširna ili pitaju za informacije koje su mogli da nađu na sajtu faksa za 4 sekunde ili unose paniku pred kolokvijum tako što pitaju ljude kako su razumeli neku stvar iz knjige koja uopšte nije bitna. I sad, ti znaš da nije jebeno bitna ali te je sad ova glupa ružna osoba navela da razmišljaš o tome šta će stvarno biti jbt ako te to pita iako znaš da nema šanse da to pita jer brate imaš malo razuma i kapiraš da to uopšte nije bitno ali ti je ova glupača štreberska bez mozga, ova kanta nepovezanog organskog materijala i bedan izgovor za ljudsko biće, sad ubacila crva sumnje i ne možeš da se smiriš i ne možeš da spavaš jer shvataš da uopšte ne razumeš taj deo i da si najebo ako to stvarno bude pitao i onda se pitaš da li si IŠTA razumeo ili je tvoje drljanje skripte od 400 strana bilo potpuno uzaludno jer si POTPUNO promašio poentu bilo čega u knjizi. Onda vidiš da diskusija ima 42 komentara, pročitaš ih i spreman si da se utopiš u bazenu punom otpadnih voda iz Matijevića.

Druga varijanta – završio si faks

Možda jedini slučaj u kojem ne treba da napuštaš grupu. Ova grupa za tebe postaje polumrtva lešina koja se onako malo mrtvački zgrči i batrgne svaki put kada neko ko je upisao faks 2004. pita koliko bodova nosi seminarski. Neka ti ta grupa bude idealan podsetnik da više ništa nikad u životu ni ne pomisliš da radiš bez novčane nadoknade, kao i da studiranje nije ništa do 5-6-7-12 godina bacanja govana na sopstvenu facu.

GRUPA ZA POSO

Mučna priča u svakom slučaju. Ako radiš poso koji nije vezan za komp, to jest ako ti grupa služi kako bi s kolegama iz trafike planirao smene za sledeću nedelju, ova grupa ti sigurno neće pričiniti puno radosti. Notifikacija iz ove grupe može da znači samo da je Zoltanu ker dobio zauške a Biljana ide na svadbu u Kolašin, što dalje implicira da ćeš ti od utorka raditi 11 smena za redom, sa ukupnim pauzama od 35 minuta, što ti je dovoljno da popušiš jednu pljugu, dvaput sereš i prebrodiš manji nervni kolaps kada pijana studentkinja cvećarstva krene da prevrće očima jer mora da čeka 40 sekundi dok zameniš onaj kurac u kasi.

Ako radiš posao koji je vezan za komp, stvar nije ništa bolja. Jedna grupa postaje vrlo brzo tesna, svaki projekat, svaki klijent i svaki posao zahteva posebnu grupu, ti polako gubiš konce i na kraju zbrka postaje tolika da ti više ne znaš gde se šta nalazi, ne možeš da nađeš u kojoj grupi je prezentacija koju si spremio za vašeg najvažnijeg klijenta ŠUPAK INVEST D.O.O, u poslednjoj sekundi nalaziš neki .ppt fajl u grupi u kojoj ste ti, tvoj šef, Dejan Lučić i ker Tanje Vojtehovski, skidaš ga, stavljaš na fleš i trčiš u salu na sastanak, puštaš prvi slajd a na njemu klip kako Dragan J. Vučićević go duva sveće na rođendanu svoje majke i viče “OVA MEDALJA JE ZA MOJE SMEDEREVO”. Bolje samo odma daj otkaz.

GRUPA ORTACI IZ KRAJA

Kraj ne možeš da biraš. Osnovnu u koju ideš ne možeš da biraš. Generalno, život je od jedno treće pa do jedno petnaeste godine totalni random u kom saobraćaš, družiš se i sukobljavaš sa ljudima koje u životu nikada nisi želeo pored sebe. Ipak jebiga s nekima od njih oćeš da ostaneš dobar jer ste zajedno krali breskve ili tukli goluba sankama ili stavljali petarde u akvarijum na biologiji ili radili već kakvu drugu dečju bezazlenu šalu. I to je lepo, ali je i katastrofa. Jer realno ste jako različiti i kolko god brate da ih voliš nemaš baš puno zajedničkog sa njima jer zaista ne znaš ništa o uvozu BMW-ova iz Bugarske, a nije ti naročito interesantno ni to što najmanje trojica njih stalno postuju PRAVDA ZA _______ (dopuni imenom lika iz kraja koji je pao na Egzitu sa 8 eksera genijalno zaštekanih U SPOLJNOM DŽEPU PANTALONA). Već 9 godina nemate zajedničke teme, nemojte da glumite jer nije lepo, ti njima pomozi kad im treba 50 jura do kraja meseca, oni nek tebi pomognu kad ti treba Pasat iz Slovenije, napijte se ko pičketine dvaput godišnje i ćao, to je realno viši nivo prijateljstva nego što imaš sa 90 posto ljudi koje viđaš svaki dan.

GRUPA ORTACI IZ SREDNJE

Srednja je već malo manji rendom nego ovo glupo rano detinjstvo, jebiga s 15 si već glup mali čovek, baš jako glup ali ipak pomalo čovek, kapiraš otprilike ko si i šta si i u kom će smeru život da te baca i lomi. Tu se negde spojiš s nekim ljudima, rastete zajedno, formirate vaše glupe ličnosti zajedno i logično je da i dosta kasnije ostanete u kakvom takvom kontaktu. Ali ove grupe su kurac. Stalno se dogovarate da se vidite. Čak i želite to donekle. I nikad ne uspe. Neće uspeti. Brate mislim možeš ti da se ljutiš kolko oćeš što je tvom ortaku iz srednje turističke važnija njegova riba koja ga drži u životu da se ne obesi jer ima 32 soma platu, ćaleta alkoholičara u kreditima i diskus herniju, ili njegov šef koji ga drži u životu da se ne obesi jer mu daje te jebene 32 hiljade ali ti si brate negde osmi-deveti na listi prioriteta i treba da budeš počastvovan što je tako. Rešenje za tebe je da nađeš ribu, posao ili bar konopac jbg.

GRUPA ZA ORGANIZOVANJE FUDBALA/BASKETA

Najjača grupa. Sistem koji je čoveku koji je do 2015. organizovao fudbal telefonom uštedeo hiljade dinara i milione neurona na mesečnom nivou. Dobra stvar je što sad već imaš nešto godina i ne igraš više fudbal sa svakim debilom i malo si isfiltrirao ekipu i sad je fudbalica prava priča, nema više debila koji su u stanju da se svađaju 45 minuta da li je bio korner ili da se drkaju na nekog jer je POGREŠNO DODAO PREDMET OKRUGLOG OBLIKA i to je do jaja.

Ali, to ne znači da će ovo da ide lako, prijatelju. Pogotovo sad kad svi imaju neke kurčeve poslove i ribe i obaveze i NEDAJBOŽE decu tako da u 7 uveče imaš tačno 10 likova a u 7 i 15 vas ima četvorica, pri čemu ni ti nisi siguran da ćeš doći jer si za to veče obećao ženi da ćete se videti s nekim prijateljima e sad dobra stvar je što jedan od tih prijatelja takođe treba da dođe na fudbal ali je upravo otkazao i sad ti ne znaš jel ga žena naterala da odustane da bi se videli s tobom i tvojom ženom ili je odustao jer ima neku sasvim drugu priču ili se pederčina izvukao generalno iz cele priče viđanja s vama i fudbala i svega i ostaje kući da spava i mamu mu jebem moraš da priznaš da mu zavidiš. Fudbal je s 28 generalno dosta zajebanije napraviti nego s 18 ali ono što je ostalo isto je da i dalje ima onaj jedan lik kome moraš posebno da javiš telefonom ima li fudbala i kad i gde da dođe jer NEMA INTERNET i pere gaće u potoku i lovi mamuta košljoribom za ručak. Ovu grupu nemoj da napuštaš, duboko je poštuj, neguj i čuvaj jer se 40ta godina munjevito bliži i uskoro će ti jedina izvodljiva sportska aktivnost biti prenos šahovskog turnira “Bečići trofej 2029”dok jedeš puding, zauvek oslobođen životne nevolje kakva je erekcija.

GRUPA EKIPA IZ OSNOVNE

Jako mnogo beba. Svuda bebe. Svi imaju bebe i stalno ih kače. Ti nemaš bebu. I da je imaš ne zanima te ovoliko drugih beba. I jedna tuđa beba je previše beba a mnogo tuđih beba je baš u pizdu materinu previše beba. Izađi samo jebeno.

GRUPA FAMILIJA

Teška priča. Baš teška. Ako ti je iole stalo do tih par preostalih sitnih mrvica tvog već razdrobljenog mentalnog zdravlja, ugasi fejs i pravac Krušedol. Iz ovog nema izlaza.

GRUPA U KOJU TE DODAJU ORTACI MADA NISI TRAŽIO

Budiš se jedan dan, a ono redom iskaču postovi sa grupe PROTEINI APATIN EKSTRA CENA, odmah ispod SNS VRBAS i na kraju OMLADINSKA INICIJATIVA MLADIH ZA POMOĆ MLADIMA U MLADOSTI i misliš da više nikada ne treba da mešaš heroin i fantu. Zapravo te je samo Bole Pička dodao preko noći u ove i još 13 grupa, a kada pokušaš za izađeš biće u fazonu “a brate što si peder šta te košta a meni puno znači”, no to ne bi trebalo da te pokoleba u izlaženju iz grupe. Jer ako pristaneš na ovo, nemaš pojma šta je sledeća usluga koju će ti tražiti – šerovanje poetske večeri lokalne sekretarke za komunalne delatnosti opštine Alibunar, siguran glas, kopipejst statusa “JEDNA DEVOJKA NIJE ŠEROVALA OVAJ STATUS 7 PUTA I CRKLA JOJ KORNJAČA” ili maraton Radoša Bajića u kom zapravo trčiš maraton Radoša Bajića, sa Radošom Bajićem, dok gledaš ostvarenja Radoša Bajića. Samo ne popuštaj i budi čvrst.