6 oblika muške masturbacije

-Des’ matori, idemo danas u dgra a, petak je veččeee, malo vinjak, malo ribice, malo ovo, malo ono…
-Ne mogu, drkam.
-Pa dobro, drkaj, i ja sam izdrk’o pred grad, aj kad završiš nađemo se na…
-Ne mogu brate, danas drkam ceo dan, a i sutra i prekosutra, jedva sam našao vremena u rasporedu, prazna mi je gajba, skinuo sam 50GB pornjave iz sedamdesetih, ne zovi me do ponedeljka.

Iako su savršeno svesne postojanja muške mastrubacije, žene se i dalje zgražavaju nad tom pojavom, jer, za razliku od ženske masturbacije, koja je jedno divno spiritalno iskustvo maženja latica cveta uz senzibilnu baladu, muška masturbacija je divljačko guljenje kobaje uz “tranny-midget-horse-orgy-part11”. Do kraja ovog teksta žene mogu naučiti mnogo više od guljenju kod jačeg pola, što će doduše verovatno rezultovati time da se ubuduće zgražavaju još više.

Masturbacija se posmatra kao jednostavna simulacija/zamena seksualnog iskustva u cilju postizanja zadovoljstva kada ti život pokaže znak “Neš jebat”. Zapravo, ovo nije uvek slučaj. Prvih par opisanih vidova mlaćenja majmuna imaju malčice drugačiju funkciju, kao na primer…

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]1. Pražnjenje[/typography]

Šta je pražnjenje? Pražnjenje je masturbacija u cilju ispuštanja ekcesa sperme u mudima kada nabreknu toliko da počinju da bole i klate se kao dunđersko klatno na rejvu a mozak počinje da halucinira pičku u svakom šnitu parizera. To je situacija kada ti u kuću na mesec dana dođe osmočlana porodica daljih rođaka iz Kladova čija dva člana čine maloletna prepička i seksi tetka (stara koka, batak lud, pupak tvrd) sa kojima si nedovoljno u srodstvu da bi ih gledao kao familiju a dovoljno da ne možeš da napraviš ništa konkretno. I tako, ceo dan ti u kući sevaju sise i guzice, ne moš’ jebat a ne moš’ ni masturbirat kao čovek jer je deda (isto iz Kladova) 23h dnevno u WC-u a i kad izađe unutra zdiba kao da je israo žrtve Hirošime marinirane u sosu od pokvarenih jaja. I polako muda krenu da bubre i bole, a svakim trenutkom ti se čini kako dvadesetak godina u zatvoru zbog seksa s maloletnicom i nije tako strašna stvar. Tada na snagu stupa pražnjenje. Kada uloviš slobodan trenutak mira, uz par (obično je dovoljno) pokreta gore-dole i to “na suvo” (u tom trenutku ne da pornografija nije potrebna nego je i mašta suvišna) izbaciš mlaz kefira koji bi postideo i profesionalnog porno glumca. Osećaj zadovoljstva u ovom slučaju je totalno drugačiji od seksa i “klasične” masturbacije i više je nalik pišanju posle gajbe piva. Orgazam u standarnom obliku je ili odsutan ili toliko u senci osećaja olakšanja da se i ne primećuje. Valja biti temeljan u uklanjanju tragova posle, da te ne pita sutra ćale “Ko je krečio kupatilo?” ili “Kako si uspeo da prospeš ceo litar jogurta na trenerku mamlaze?”

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]2. Muža[/typography]

Muža je drugi oblik masturbacije čiji primarni cilj nije seksualno zadovoljstvo. Slična je kao pražnjenje jer joj je cilj sličan, tj. smanjivanje mudnog pritiska i seksualne napetosti. Kada je čovek rasterećen sugestivnih poruka odozdo može lakše da se koncentriše na druge stvari (sport, učenje, DOTA…) a i kada mu je cilj da zbari nešto žensko uvek je bolje pustiti da mozak kormila bez da mu iz klik-klaka stižu “genijalni” pik-ap lajnovi tipa “Dobre su ti sise, jebao bih te!”. Takođe se praktikuje i pre potencijalnog spolog odnosa u cilju produženja izdržljivosti pri istom, mada ne mora uvek da bude efektivno. Zove se muža jer je bukvalno to: do’vatiš kanister i treseš ga dok se ne isprazni, sa ili bez osećajem zadovoljstva. Ono nije u ovom slučaju ni bitno, biće zadovoljstva uveče kad se na’vata nešto dao bog. Praktikuje se najčešće ujutru, odmah posle buđenja (gde taman ima i funkciju da suzbije jutarnje dizanje zastave) ili pre izlaska u grad

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]3. Klasična masturbacija[/typography]

To što piše. Movin’ on.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]4. Laka masturbacija[/typography]

To je ono kad iz dosade uvatiš polunapupelu gljivu pa je draškaš ceo dan po malo dok usput radiš ostale stvari. Ovo može a i ne mora da se završi ejakulacijom, ali može da dovede do nekih jako čudnih trenutaka kao na primer da samo u jednom trenutku shvatiš da ga drkaš na Šešeljev govor ili da si nesvesno razvio fetiš prema beholderima iz Heroja. Kod nekih ljudi toliko pređe u naviku da praktikuju drkicu čak i pred drugim ljudima u vidu “džepnog bilijara” (“Šta? Tražim ključeve! Kako misliš na stolu su? Hteo sam da kažem žvake, ispao mi Orbit eukaliptus tu negde pa ga tražim, 50din pakovanje, ej, pa neću valjda ga bacim!”).

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]5. Eksperimentisanje[/typography]

Cela familija je na odmoru, kuća je prazna, škola/fakultet/posao su daleko, roletne su navučene, zvučnici su pojačani, bradavice nauljene, time to get freaky! Svako ko nije seksualno potisnut je makar jednom eksperimentisao sa nekom fantazijom koja je malo drugačija od klasične “piša u rupu 1, 2 ili 3”. Ovo je trenutak da se isprobaju trikovi sa interneta u vidu masturbacijskih pomagala napravljenih od voća, povrća, uobičajnih kućnih predmeta ili kožne ugaone garniture, da se gledaju filmovi sa životinjama i japanski crtaći s pipcima i rade druge stvari za koje ortacima nikad nećeš priznati ni da si o njima razmišljao. U principu, ovakvi eksperimenti se najčešće završe zaključkom “Ma ovo je sranje!” i vraćanjem na tradicionalne vrednosti, ali svako iskustvo vodi do novog levela.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]6. Masturbmaraton[/typography]

Za ovako nešto potrebni su istu uslovi kao i za eksperimentisanje, s tim da mu je cilj ipak isti kao pri klasičnom masturbiranju, samo puta deset (sto, hiljadu…). Za drk-maraton valja odvojiti makar dva sata, mada je najbolje imati makar šest na raspolaganju. WC-papir, bebi-ulje (mada i običan zejtin završava pos’o), pažljivo odabran izbor pornića i zabava može da počne. U zavisnosti od preferencija, može se ciljati na više orgazama ili na jedan mega-giga-snažan, ko šta voli. Izbor vizuelnog stimulansa takođe zavisi od osobe do osobe, npr. Znam jednog lika koji ga je ljuštio četrdeset puta zaredom na ženski tenis pa je na kraju odranog tukija zaglavio u bolnici gde mu je doktor rekao “Ala si mu jeb’o kevu!”

To je sve o tome, sada nam ostaje da neka (ne)zgrožena Tarzanka napiše žensku verziju iste priče.

Tekst poslao čitalac Master Baytor. Ukoliko si i ti naivan da misliš da plaćamo 100 evra za tekst, pošaljiga na naš fan pejdž.