40 stvari koje će se desiti kad dođe Šešelj
Povratak Isusa na Zemlju je odjednom pao u drugi plan. Čovek nas zavlači više od 2000 godina i počinje polako da gubi poverenje mase. Zdruge strane, posle 12 leta u domovinu se vraća onaj koji je obećao da će se vratiti a on obećanje očigledno ispunjava. Dobro, malo sad jebavaju sa nemogućnošću preciziranja tačnog datuma povratka jer pejsmejker, jer nema mesta u avionu, jer Rama u Beogradu, jer blabla, al Vojvoda dolazi definitivno. I dolazi da se sveti. Kumu. Jednom, drugom, trećem… koliko god da ih ima. I da se sveti još ponekom. I da puca iz pištolja. I dide u Knin. I da njegov povratak akobogda označi i nečiji politički transfer na onaj svet. SAMO DA TA JETRA POTRAJE!
1. Žare i Goci rijunion, posle koga sledi velika turneja po svim srpskim zemljama.
2. Vulin će da krene da prati Vojvodu okolo iz potaje da bi mu na kraju ukrao svadbeni prsten i s njime upao u ponovo pokrenutu visoku peć smederevske železare.
3. Vratiće se u Hag nakon konstatacije: “SBB? Koje svanje od pvotoka!”
4. Izmirenje sa Vukom Draškovićem i glavna uloga u srpskom rimejku “Kuma” u režiji Borisa Malagurskog.
5. Posle prve posete doktoru počinje da kuva kristal met u Bataji.
6. Vojvodina (barem deo oko Zemuna) će konačno postati teritorija koja opravdava svoje ime a ne postojbina njanjavih pičolina koje uspon od 1 posto natera da se ubiju užarenim kulenom u čmar.
7. Hrvati i Mađari će da zatvore granicu za svaki slučaj, pa će Ikea najzad morati da dođe u Srbiju HVALA TI VOJVODO VIN VIN
8. Organizovaće dron nad Tiranom sledeće godine, za tu priliku će Srbija biti XXL i uključivaće Drač i Solun. Jebem ti ja tu pravoslavnu braću kad slave Božić u decembru.
9. Gostovaće u Kažiprstu, Utisku i Sarapinom problemu.
10. Aleksandar Martinović će da se sakrije u kavez s pavijanima u Beo zoo vrtu.
11. Iznenadiće javnost kopernikanskim obrtom svoje politike prema Hrvatskoj: “Aj ne mova taj Kavlobag, može i do Gospića.”
12. Kad upozna Nemanju Šarovića, preći će u SNS.
13. Raskrinkaće Jorgovanku Tabaković kao jedno veliko kurje oko sa perikom i cvikerima koje se izdaje za ekonomskog eksperta.
14. Pisaće za Peščanik o cenzuri.
15. Zamoliće Bora Čorba da mu otkrije tajnu života bez jetre.
16. Istetoviraće na podlaktici ćirilično: SPLAVOVI VVATITE MI JETVU
17. Tražiće od socijalnog novi kateter iz straha da je haški inficiran ebolom, puna Holandija crnaca i pedera.
18. Skočiće cene pasulja i svinjskog mesa usled pojačane potražnje, što zbog frekventnih proslava u čast Vojvodinog dolaska diljem Srbije, što zbog činjenice da će lično Vojvoda morati da dnevno unosi oko 750 kilograma tih namirnica kako bi prečistio kelerabu i brokoli na kojima je bio 12 godina u kazamatskoj kujni.
19. Uzeće Vjericu Radetu za kuma.
20. Konačno će izaći knjiga sa naslovom “Pičkousti peder i njegova banda glupana”
21. Organizovaće prvi uspešan atentat na Vuka Draškovića.
22. 100 evra za muško dete, za žensko vaučer na 20.000 u Forma Ideale.
23. Svi statusi o Maji na Tarzaniji će biti editovani u puno ime i prezime.
24. Nastaniće se u Novom Sadu čisto da jebe Čanka
25. Vučiću pederu će postati himna.
26. Uplatiće dve crvene kod Gaje na malu seriju, zna se sta čoveku najvise nedostaje kad je u zatvoru.
27. Kad god u direktnom prenosu neko kaže “Vučiću pederu” dobija besplatno letovanje za dve osobe u srpskom Dubrovniku.
28. Reći će imenom i prezimenom ko je iz sadašnjeg i bivšeg političkog vrha direktno organizovao ubistvo Đinđare.
29. Otkriće Bajatovićevu rusku vezu zbog koje već 10 godina ne sme niko da ga baci s vrha zgrade NIS-a na roštilj Kod Jefte, a mnogo je zainteresovanih.
30. Dovući će Dulića za nosinu onu pred kamere i ispitaće ga što je krao i jel moralo baš toliko.
31. Srušiće divlje izgrađenu zgradu Pinka do temelja. Noću, dinamitom, kad su već legalni tokovi od početka gradnje pre 20 godina u blokadi.
32. Nazvati Strajnića u pola noći iz kafane i reći mu da takvu pičkicu u životu nije video, a i protiv Hrvata se ratovalo.
33. Bez želje za izazivanjem tenzija objasniti narodu da iako nam je vojska jadna i bedna, šiptarska je još jadnija i uz kraću reorganizaciju nam otprilike treba tri meseca da dođemo do položaja sa kog možemo granatirati Tiranu.
34. Poslaće 50 kartona crvenog Marlbora u Zabelu i Mitrovicu preko čuvara člana stranke. Da se puši, pa dogodine u Kninu.
35. Pobuniće se protiv diktatorskog režima u Rusiji. Podržaće Žirinovskog.
36. Izvadiće pištolj na studente, šta kurac Bolonja.
37. Nazvaće Putina i reći mu da u ovim teškim vremenima kad je slobodarski svet pod nikad žešćim udarima stranih osvajača i agresora treba čovek imati hrabrosti da pogazi po koji ideal. Tako da ne mora da se stidi što je ponekad jajara, već da odvrne neki no limit fond pa da se ruše govna s vlasti i za 3 godine bacaju ispod cenzusa, a onda rak može i na pluća da se širi ako oće.
38. Biće proglašen nacionalni praznik, takozvani “Drugi Šešeljev dolazak”.
39. Hrtkovcima će se vrati originalno ime.
40. Klabing, klabing, zezanje do bola.
