8 popularnih načina da se ubiješ i njihove mane

Nemojte se deco zajebavati, ako kontate da se ofujete prvo pozovite 011-7777-000, tamo ima kul ekipe koja može pomoći.

Svaki čovek ima pravo da radi sa svojim životom šta god želi. Mada, možda i nema, da ne ulazimo dublje u problematiku i da se ne raspravljamo sa ljudima kojima je život dokurčio jer se ni mi ne budimo uz pesmu i ptičja jaja. Mada ćemo se trudi da živimo 90 godina pa makar u bedi, na Matijević salami, bez drugova, devojke i zuba.

Ipak, kada pogledamo, mnogo je lakše ubiti nekog drugog čoveka nego sebe. Jer kad ubiješ nekog drugog onda odeš pa te briga, a kad ubiješ sebe onda ostaneš tu gde si se ubio i onda nastaju razne neprijatne situacije jer neko drugi mora doći da vidi šta će s tobom takvim ubivenim, što je nekulturno i bezobrazno od tebe, sram te i stid bilo. Nema ni jednostavnog načina da se čovek ubije, jer na ovom svetu ništa nije lako. Sigurno si razmišljao nekad o ovome pa ćemo ti ovde lepo razložiti neke osnovne načine samoubistva i obrazložiti zašto te čak ni oduzimanje sopstvenog života ne može rešiti svih muka.

1. VEŠANJE

Što se tiče ovog načina – veoma je lako i običan čovek se vrlo jednostavno može ubiti ovim putem. Za ovo su ti potrebni samo kanap i nešto na čega ćeš se popeti. Na YouTube-u možeš naći tutorial kako se pravi omča, pošto verovatno ni kravatu ne znaš vezati. Takođe potrebna je i jaka kuka od lustera. Ako imaš plafonjere onda si u problemu pa moraš nešto uvrnuti u plafon da bi visio kako treba. U srednjem veku je to drugačije bilo, jer ti kad ideš na vešanje, instalacija je adaptirana tako da slomiš vrat, a ti tako smotan i kilav ćeš visiti kao retard i gušiti se, jer je plafon u stambenim jedinicama, pogotovo tvom stanu koji si na kredit kupio, nizak, pa će biti borba dok ne umreš, 4 do 5 minuta ćeš da se koprcaš i onda ćeš se usrati kao pička i dozivaćeš i majku i komšije i predsednika kućnog saveta da te svlače jer ti se ipak još živi.

Takođe, problem – kuća mora biti prazna, ne možeš se pred porodicom vešati, gledaće te kao idiota a i keva ti neće dati. Ako sve i uspe, najveća neprijatnost dolazi kad te skidaju radnici hitne pomoći (obično mlade medicinske sestre) a ti visiš upišan i mrtav, velika je to sramota prijatelju. Bar obuci čist veš i okupaj se da ne pukne baš velika bruka po tvom malom mestu i radnom kolektivu.

2. SEČA VENA

Ovo je ipak više za žene, tiho je i nekako romantično, kao da je poželjno da se izvodi uz sveće i tiho jecanje violine. Prvo, potrošnja vode – ne možeš leći u čašu vode. Mora puna kada burazeru, ceo bojler ode, da se krv ne zgrušava, a i da ne prska svuda jebiga, neko je to krečio i lepio pločice. Nema smisla. Ipak kad se sve podvuče, poprilično je ekonomski rentabilno da se ovako ubiješ što je veliki plus imajući u vidu situaciju u zemlji i regionu. Poželjno je sam čin samoubistva izvesti kada nema nikoga u kući, mada za razliku od vešanja može i porodica biti u dnevnoj sobi ako budeš tih. Manji problem može nastati ako se nekome iznenada prinuždi pa te zatekne kako testerišeš vene u kadi kao neka bednica iz latino sapunice. Bitno je i da vene sečeš dužno, a ne poprečno, jer ako ih budeš sekao poprečno verovatno će uspeti da te zakrpe pa će ti biti jako neprijatno na okupljanjima familije kad te svi budu gledali u fazonu “ovo je ona pičkica što se ni ubiti nije znala kako dolikuje”.

3. ŠTOLJPI

Pravi mnogo buke, a i potrebno je dosta znanja. Prvo, da li si nekad uopšte pucao iz pištolja? Nije to samo uzeti pištolj i krk metak u glavu, mora tu mnogo više intelektualnog napora da se uloži. Najbolje je da ga gurneš u usta, pa okreneš gore prema mozgu, jer ako pucaš ravno u potiljak izaći će ti na tu stranu i onda ćeš imati rupu u potiljku, a možda i preživiš i šta ćeš onda? Zajebavaće te da li zviždi kad voziš bicikli otvorenih usta. A sigurno će naneti dosta štete; možda nećeš moći gutati, pričati, kašljati i ljubiti cure mlade. A to je baš kurčina od života. Ako nemaš pištolj, nije zgodno da nabaviš na crno jer će porodica morati objašnjavati miliciji odakle ti pištolj, a i najebaće taj pošten čovek što ti ga je prodao na limundu i dobiće negativnu ocenu. Dok legalno nabaviš pištolj i pribaviš svu neophodnu dokumentaciju proći će te želja za samoubistvom pa je možda bolje da se obesiš.

4. SKOK SA ZGRADE

Ovo ti je bukvalno najjeftiniji i najprimitivniji način da napustiš ovaj svet, tako mizeran. Prvo, veliki nered praviš. Zamisli kad skočiš sa nekog nebodera na betončinu na šta to liči. Budeš obična fleka mesa rasuta po asfaltu, treba ljudi koji dođu da te odlepljuju i skupljaju; da si živ i da gledaš to sa strane, ili od gore, blam bi te pojeo. Drugo, drama i privlačenje pažnje. S obzirom na to da si pičketina, trebaće ti pola sata da skupiš hrabrost i prepustiš se sili gravitacije tako da će ljudi dole imati dovoljno vremena da se skupe i da te sažaljevaju i mole da to ne uradiš. A budi siguran, doći će i neka ekipa da te zajebava i viče “SKOČI VIŠE PIZDO ŽURIM NA PREDAVANJE” ili “AJDE VIŠE ČEKA ME DETE USRANO KUĆI”. Treće, sahrana. Nemamo uopšte predstavu u koju posudu će te skupiti i odložiti da odstojiš do sahrane, kako ćeš se razliti po kovčegu ko šaka pirinča, to treba ortaci da nose, ne znamo zaista, ne razmšljaš o njima uopšte.

Dalje, najgore što može da ti se desi prilikom ovog načina je da ostaneš živ posle skoka. U tom slučaju od tebe ne ostaje ništa drugo nego nesretni invalid, pa onda od sve muke nećeš moći ni pištoljem ni nožem da se ubiješ jer si potpuno nepokretan. I na kraju, ako živiš u selu onda ništa od ovoga. Moraš putovati u grad, jer u selu nemaš zgradu a sa seoske pošte možeš samo slomiti nogu, eventualno obe i kuk. A ako odeš u grad gde ćeš kola parkirati? Stići će kazna nekome, crvena zona 2 sata samo braćko.

5. SKOK SA MOSTA

Ako si već rešio da se ubiješ tehnikom skoka, definitivno je bolje u reku nego na beton. Dobra strana – neće se toliko ljudi skupiti, manje je prometan most od gradske ulice. Loša strana – plašiš ribe ljudima a taman trza. Most mora biti dovoljno visok da bi te pad sa srednje tačke dokrajčio. A ako to nije dovoljno visoko, onda opet moraš u neko mesto gde ima odgovarajući most, ergo opet putuješ ergo putni troškovi, auto, pauk, već smo o tome pričali.

Što se tiče perioda, najbolje da to uradiš zimi kad je voda hladna, da te preseče. Kad smo kod vrste skoka – najbolje stilom “lasta” ili “daska” jer tako padaš licem ka vodi što je dobro jer ćeš se pravilno rascvetati kada opizdiš o površinu vode. Takođe, bilo bi dobro da to bude neka brza reka, da ronioci teško nađu, da te voda odnese u pičku materinu. Jer ako te izvuku tako smežuranog, zgrčenog i modrog biće baš sramota da se takav voziš čamcem.

6. TABLETE

Opet ženski način samoubistva, ali nekako manje romantičan. Ovo uglavnom praktikuju zaljubljene klinke, a nećeš valjda da te porede sa njima, bićeš mrtav i nećeš moći argumentima da se odbraniš od optužbi da se ponašaš ko devojčica zaljubljena u Vladu Georgieva. Loše vesti, možeš pogrešno da proceniš dozu pa se samo jednostavno probudiš u bolnici spovraćan, bled, sa crevom u dupetu i ustima dok te medicinska braća ispiraju od hemikalija koje su ti dospele u želudac. Ako ovo radiš zbog neuzvraćene ljubavi, budi siguran da će se taj neko s tobom posle ovoga pomiriti, ali iz sažaljenja, a opet će se jebati sa drugim tako da nemaš apsolutno nikakve koristi. Doduše, ako potrefiš pravu dozu, to može biti jedna lepa smrt i očuvan leš.

7. FEN U VODU (i ostali načini strujom)

E to baš nemoj. Opet puna kada, opet potrošnja vode i električne energije, pa sine gde ti živiš bre? Jel treba da iskoči sklopka u zgradi? Da svima nestane struje i da ti dođe komšija koji je taman počeo gledati utakmicu, nervozan na život i ženu, da te ubije sekirom a ti se taman malo zapržio ko tost? I nije lepo te poklone za svadbu od bele tehnike koristiti za samoubistvo, ostavićeš ljude bez fena moraće mokre glave ići na košavu, tužno je to brate moj.

8. SKOK POD VOZ (i druga prevozna sredstva)

Najnekulturniji način i jako samoživo s tvoje strane. Ceo svoj život taj jadni mašinovođa ima da te nosi na duši a ni kriv ni dužan. Imaće posttraumatski stres i decu će mu zajebavati u školi da je tata ubica a to baš nije fer jer verovatno tu decu i ne poznaješ. Ovde štetiš i čitavom saobraćaju, blokiraćeš prugu, uviđaj, kašnjenje, ljudi psuju na žene što rade na šalterima jer ih lažu za red vožnje, opšte ludilo a sve zbog toga jer si ti slabić.

Najveća šteta u ovome će biti ako skočiš pod voz pod lošim uglom, odseći će ti pola tela i mučićeš se narednih pola sata dok sve iz tebe ne iscuri a “PROĐE VOZ” ŠTO KAŽE NAŠ NAROD hehehehe. Skok pod bicikli nema smisla jelte, a skok pod kola su rusi i kinezi doveli do savršenstva, bukvalno mogu da apliciraju da se uvede kao olimpijska disciplina “umetničko skakanje pod kola”, uvek su u pitanju teže telesne povrede, ni invalid ne možeš ostati ko čovek. To jedino ako oćeš pare od osiguranja.