03/09/2014

Ivica i Marica, uključujući FAQ

Posted on 17. Jul, 2012 by in Svet Oko Nas

- Ljubi tata pametnu glavu! Ajde sine, lepo spavaj!

- Tata, tata, a je li možeš još malo da ostaneš sa mnom?

- Ne mogu nikako, već je pola devet, ako mi prođu sastavi timova onda kao da nisam ni gledao fudbal. A i bojim se da mi se pivo ne preladi u komori.

- Tata, tata, ali moraš da mi ispričaš jednu bajku. Hoću Baš Čelika!

- Jesi ti tako alav na majku? Ne može Baš Čelik, prepun je krvi i eksplicitnih scena seksa, to kad budeš stariji.

- Tata, tata, ajde onda Ivicu i Maricu!

- Ajde, ali pričaću brzo, a ti me ne prekidaj! Jedan čovek imao ćerku i sina, Ivic…

- Neću, tata.

- Šta nećeš?

- Pa da te prekidam. Pričaj ti samo.

- Uglavnom, žena tog čoveka, a maćeha Ivice i Marice nagovori oca da ih odvede u šumu i ostavi. Skupi računi za infostan, pretplata za RTS, nakupilo se pa navodno nisu imali kinte, mada ja sumnjam da je ova maćeha obična kučka.

- Žena od  psa?

- Tako nekako. E sad, muškarac ko muškarac, zbog pičke bi sve uradio, odvede svoju decu u šumu. Ali su Ivica i Marica poneli kamenčiće koje su ostavljali po putu…

- Zašto su ostavljali?

- Da bi znali da se vrate, sine. Jebiga, nije tada bio GPS. Vi ste danas besni. I vrate se oni kući. Otac ih opet odvede u šumu, e tu ih potera maler – nisu stigli da skupe kamenčiće, pa su bacali mrvice od hleba…

- Bacaju hleb? A baka kaže da narod nema šta da jede.

- Ovi su imali, sine, radnja se dešava u Nemačkoj, a tamo standard.

- Tata, tata, ali malo pre si rekao da nemaju dovoljno para?

- Život je sazdan od paradoksa. Ni ja nisam primio četiri plate i regres, a direktor svakodnevno ubije litru viskija na račun reprezentacije. Pravi belaj zatekne Ivicu i Maricu jer vrapci i druga stoka pojedu hleb, pa brat i sestra nisu mogli da nađu put do kuće. Lutaju oni tako šumom, i naiđu na kuću od čokolade, prozori od marmelade…

- Jeee, Branko Kockica!

- Ma kakav Kockica, pa nisam prolupao da ti pričam pedofilske priče. Ova kuća od čokolade…

- Tata, tata, a kako se kuća ne istopi?

- Zato, sine, što je u Nemačkoj umerena klima. Ivica i Marica ne znadoše da je to kuća baba veštice! I tako Ivica zagrabi komad armature i poče da ždere…

Ne jedi klupu, stoko bezobrazna!

- Ali tata, mama kaže da se čokolada kvari i onda boli tiba.

- E vidiš sine, tvoja mama je završila FPN pa ne zna. A baba veštica je išla u hemijsku školu pa zna tajne konzerviranja hrane. Kad mu grune one emulgatore to moš da traje ko Karneksova pašteta. Veštica je posle upisala i fakultet, ali se na drugoj godini prokurvala i batalila. E sad, normalno, veštica ukapirala da joj neko proždire fasadu i roletne sa prozora, izašla i uhvatila debelog Ivicu.

- Je li to onaj debeli Ivica sa televizije što baba kaže da je opljačkao ovaj narod?

- Ko kaže? Moja tašta? Sram je bijo, o onakvom čoveku tako da priča. Nemam reči. Uglavnom, veštica pretvori Maricu u sluškinju, a Ivicu ubaci u kavez i počne da ga tovi. Ovaj  jeo kao Ciganče na groblju posle sahrane. Sestra mu je bila pametnija i ukapira da veštica goji Ivicu da bi ga skuvala u kazanu.

- Jao, tata, ona će skuvati Ivicu!

- Neće, idi bre u pičku materinu, pričam ti ovo svaki drugi dan. Marica nekako dojavi Ivici za veštičinu nameru. Dođe jedan dan baba veštica i kaže: „Ivice sinko, turi ruku kroz kavez da je pipnem.“

- Što da je pipne?

- Pa da vidi da li je spreman za klanje. Kao deda Slavko kad opipava prasad, neće da kolje ako nije poraslo. E sad, pošto je Ivica znao za jadac, on pruži kroz kavez kost od pileta koje je pojeo.

- Ala je prešao vešticu!

- Jeste, sine, zajebao je kao Dafina štediše. Veštica pipne tu kost i nije joj bilo jasno kako je Ivica toliko mršav kad ga stalno tovi. Otvori vrata od kaveza, a Ivica je gurne direktno u kazan!

- I veštica izađe?

- Ne izađe, sine, pa nije ovo Ranjeni orao da traje 150 sati. Ivica i Marica bejahu oslobođeni i čiča mič…

- Čekaj, tata, a kako su našli put do kuće?

- Nisu našli, nego je u to stigla i policija pred veštičinu kuću.

- Kako je policija našla veštičinu kuću?

- Federalna policija, imaju helikoptere, sine, nadleću i sve vide, mamu im špijunsku.

- I šta je onda bilo?

- Pa ništa. Ivica odlomio stepenice od bajadera i šećerni dimnjak da ima za usput, policajci pojeli ostali građevinski materijal. Raskućili vešticu za čas.

- A je li se radovao njihov tata kad ih je video?

- Jeste, sine, i oterao je onu kurvu od žene.

- Razveo se?

- Otkud ti znaš šta je razvod?

- Pa mama stalno pominje tu reč kad nisi tu.

- Aha. Saću ja sa njom da se objasnim. Čiča miča i gotova priča.

…početni udarac imaju igrači Čelsija koji igraju u kompletno plavoj opremi i prvom delu igre napadaju sa leve na desnu stranu

- Krv ti jebem, sad ne moram ni da gledam. Ženo! Donesi mi pivo i dođi da popričamo malo.



Tags: , , , ,