Najprodavanije prevare u Srbiji

Dovoljnim ulaganjem u marketing ljude možete ubediti da kupe ono što im ne treba, i ono što nisu zaista ni želeli. Kada je marketing toliko agresivan da prelazi u ispiranje mozga, možete iskriviti percepciju potencijalnih mušterija i njihovo prethodno stečeno znanje oblikovati na način koji vama odgovara, i koji će vam omogućiti da im prodate maglu koju nudite. Mnogi ljudi su očajni, imaju ozbiljnih, ili za njih ozbiljnih problema za koje do sada niko nije ponudio rešenje, te je samo pitanje ko će im pružiti crvenu desnu ruku, izmisliti što veću senzaciju, što šareniju kremicu koja će im pomoći ili ih izlečiti, odnosno napraviti od njih volove i iscediti ih. I sve to ne da bi se nešto određeno postiglo, da bi se neko zajebao, da bi se nekome napakostilo ili nekome drugom pomoglo, već iz prostog, starog praktičnog razloga, da bi se uzele jebene pare. Kada ponuda nije regulisana, i sa dovoljno para se na prodaju može ponuditi bilo šta, bez da se iko zapita ili deluje protiv sprovođenja masovne prevare, kada je svako sa dovoljno glupom idejom i sa dovoljno para da je realizuje slobadan da to i učini, biće i mnogo ovaca. Ljudi su ovde u prethodnih dvadeset i više godina poverovali u svašta. Poverovali su u Čumaka, Zorku, Kleopatru, vidovitog Radeta iz sela Rogača. Poverovali su da će prestati da ćelave ako ono što je ostalo od kose peru specijalnim šamponom, poverovali su da će smršati ako hasaju med sa odgovarajućom numeracijom. Poverovali su u mnogo toga, a ljudi poput Tata Brade sada sede u Americi i obrću pare koje su ovde na idiotima napravili.

Abtronik

Sprava koja se masovno kupovala. Kupovali su je isfrustrirani mlađi likovi, sredovečne tetke, podgojene ribe i slične mentalno ugrožene kategorije koje su najranjivije i najlakše mete za izvlačenje para. Ima nečeg gotivnog u trbušnjacima. Svi bi želeli da se šmekerišu kao čuvari plaže, ali jako mali broj ljudi je zapravo spreman da koriguje ishranu i upusti se u ozbiljan trening. Ovde se javlja još jedan školski primer profitiranja na kombinaciji ljudske lenjosti i gluposti. Desetine hiljada ljudi su progutali priču sa reklame, da je dovoljno da se zavališ u fotelju, pustiš spotove na KCN-u, obaviješ spravicu iznad struka, i ona RADI SAMA TRBUŠNJAKE UMESTO TEBE. Ti se ništa ne cimaš, samo sediš i posle dve nedelje bleje i gledanja serija izgledaš kao Van Dam. I ljudi su kupovali … Dobar deo njih je zaista poverovao da se stomačni mišići mogu izgraditi bez osećaja nelagodnosti i zamora. Ma ništa matori, sedneš, peglaš Generale, pustiš ono da šljaka na turbo, da te izdefiniše i to je to. Abtronik je uređaj koji u nekoj meri zaista stimuliše stomačne mišiće, ali povećana efikasnost ili smanjenje napora u odnosu na praktikovanje klasičnih komunističkih trbušnjaka ne postoji. Matorke su se razočarale kada su shvatile da neće moći da preguraju ni špicu Floresite bez da isključe govno i bace ga u ćošak, a njihovi gadni, sunđerasti stomaci su ostali da im se keze i rugaju.

(Moja glupa debela tetka je čak uspela da od Abtronika zaradi opekotinu. Šibnula je neka struja iz baterije. prim. aut)

Žvake

Prvo što te baba nauči, nemoj mnogo žvakat te žvake zube ćeš razjebat. Konzumacija slaktkiša raznih vrsta povećava opasnost od karijesa, det iz noun. Onda su se njuške setile da okrenu krajnost. Ne samo da nisu štetne, nego žvake šljakaju kao zubna pasta, i štite tvoju ZUBNU GLEĐ i ubijaju bazd od cigara, i šta ima više da pereš zube koji kurac, evo uzmi orbit od eukaliptusa. Pre i posle obroka, kao kod pranja zuba. Zucker free, ma nema da misliš, kod zubara više nema potrebe da ideš. Onda ti puste snimak nekih germanskih pripadnika niže srednje klase kako se keze sa blistavo belim zubima, pa onda ide šareni grafik sa matematičkom funkcijom koja ti kobjašnjava kako ti žvake pomažu i štite te od karijesa. Dede ranije bar nije imao ko da laže, oni su pred pohod u pičke lepo zgutavali po dve mentol bombone, a o gornjim četvorkama nisu morali da misle jer su im ispale pre šesnaeste godine.

Draj kuker

Kolač u tiganju? Nemoguće! Ako ne verujete, pogledajte! I onda ti oni kao pokazuju, a ti NEVERUEŠ očima. Osnovna reklama za ovaj obični jebeni tiganj je bila ta da navodno šljaka bez ulja. Možeš pržiti pomfrit, bez da novce daješ Dijamantu. Svako ko je pripremio obrok u životu, zna da je odsustvo korišćenja jestivog ulja pri pripremi hrane jednako odsutvu goriva kod pokušaja pokretanja motornih vozila. Višeminutna reklama prikazivana je desetak puta svakoga dana, tako da je broj drajkukera u srpskim domaćinstvima konstantno rastao. Od malo namazanijih njuški koje su srozane na nivo komercijalisanja, odnosno prodaje po kućama, znamo za dva trika pri proceni potencijala za prodaju. Prvi je da se pogleda polica sa knjigama. Ako se mogu naći Hajduci, Robinzon Kruso izdati kada je najstariji sin, sada šofer u Kanadi išao u osnovnu, Ime Ruže gratis iz Novosti i uredno poređani, nikada otvoreni prospekti subotara, mogućnost prodaje magle bilo koje vrste postoji. Ako pored toga na polici stoje Sveto pismo, poneki Dostojevski i par jačih dela domaćih autora u izdanju BIGZ-a, u pitanju je tradicionalno štekarska porodica iz nekadašnje jugoslovenske niže srednje klase i nećeš se leba najesti. Druga metoda je da se na foru umuvaš u kuhinju, i ako opaziš draj kuker, DEBILI ALERT uzimaj pare! I ako ih nemaju, daj na rate pa nek otplaćuju. Posedovanje draj kukera je spomenik lične sramote, ružna prošlost i svedočanstvo nerazumevanja kompleksnosti življenja. Pa ti peci kolač na ringli šporeta.

Božen

Činjenica da si član društva u kojem su mnogi kupovali tablete na bazi morskih algi ne bi li smršali, a gospođu koja im ih je prodavala, spokoj joj duši, toliko je boleo kurac da se redovno pojavljivala u javnosti sa petnestak kilograma viška dovoljno je poražavajuća.

Dinkić

Više puta na par različitih načina.

Jezda i Dafina

 jer su višestruke kamate na štednju sasvim normalne i niko ne pokušava da te zajebe.

SNS

Iluzija izbora. Imaš dve ponuđene opcije. Koju god da izabereš rezultat je isti, jer nikada nisi ni imao izbora. To je ono kada nakon naporne nedelje odeš da piješ, pa te konobar pita koje ćeš pivo. I onda nabraja Lav, Jelen, Karlsberg, Tuborg, Amstel. Ti slušaš onog konobara kako kenja, a zapravo ti nije bitno, suština tvog ispijanja piva je u onih pet posto alkohola koje sadrži svako od ponuđenih. Danas nam nude da biramo između Đilasa Tajkuna/ Tadije Jude i potadićenih radikala. Ostatke Jula dobijamo gratis šta god izabrali. Ljudi skloni čitanju Vukadinovićevih tekstova nazvali su neoradikale patriotsko – izdajničkim blokom. Oni su više Srbi nego ovi prošli, tako da imaju veću slobodu da evropeišu. Oguljena istina o Srpskoj Naprednoj Stranici nije ta da su oni organizovana kriminalna organizacija. Pre asociraju na nasumično skupljenu družinu varvarskih pljačkaša koja je nastala izdvajanjem iz različitih, razbijenih hordi i dobila priliku da operiše.

Da li kriviti nasamarene ili nasamarivače? Da li kriviti čoveka koji bi najverovatnije da sme podizao kipove sa svojim likom na trgovima naših gradova, a sada je na čelu države? Da li kriviti njega i ostatak ekipe iz različitih branši koji si imali dovoljno klikera i drskosti da profitiraju na zatupljenosti i javašluku masa? Ili je jednostavno ono staro po malima pišanje, a ovce na šišanje? Uvek je bilo tako, biće dugo posle nas, i mi na to ne možemo da utičemo. Možemo da shvatamo, posmatramo ili iskoristimo, ili samo da se smejemo svemu tome. Da budemo varnica koja krstari tamom. Izvučena njuška koja rola ulicama haosa. STERIN ET D VRLD TRU MAJ RIRVJU, BEJBI JU KEN SKRIM TU GAD BAT HI KENT HIR JU.