Penetracija romantikom – zašto se recitatori ogrebu za čku?
Već smo u nizu teorijskih tekstova, a posebno u praksi, neopozivo utvrdili da je ženska sujeta sedmoglava aždaja – ogromna, opasna i nezasita. Aždaja svako malo traži da ždere, a kada na kratko utoli glad, žena, vlasnica sujete, može postati sasvim pristojna. Tako odobrovoljena može recimo da opaje paučinu, spremi punjene paprike ili ti dozvoli da joj napuniš anal. A ti sve to hoćeš.
Takođe smo utvrdili da se sujeta draži na razne načine – upornošću (Kad je toliko uporan oko mene, mora da sam jaka riba), ignorisanjem (Šta kurac, ja mu nisam dovoljno dobra!? Saću da mu popušim sa završnicom, pa neka onda kaže da nisam dobra!), a sada kompletiramo triling tradicionalnim muškim kecom iz rukava – romantikom. Moć ovog oružja potvrdio mi je pravi ekspert, Moja Žena, sa kojom sam vodio intervju u pauzi između kuvanja ručka i pranja veša. Razume se, ja sam kuvao i prao…
Moja Ženo, da li žene zaista padaju na romantiku?
Žena koja kaže da joj romantika, uz svijeće i glazbu, nije lijepa – laže. Svaka voli da joj skuhaš nešto i upališ svijeće.
Ali ti si svesna da to služi za jebanje?
Bez obzira. Većina žena će ti reći da joj je to otrcano ili da je to filmska klasika, ali nema žene koja to ne voli.
Znači, samo da budemo otužni i penetriraćemo?
Postoje granice. Otrcano je recimo naručivanje pjesme na radiju, pa to rade i babe i majke kada im sinovi idu u vojsku…
Kao i uvek, jezgrovito i skromno, Žena je pogodila poentu. O čemu se radi? Romantika podrazumeva neki trud – a trud ukazuje ženi da nešto vredi. Samozadovoljstvo ubacuje ženu u stanje teranja, a u teranju je spremna da se dobrano oduži svom Ivanu Bosiljčiću. Recimo za tri ruže dobiješ hend-džob. Za zvuke Olivera Dragojevića i Banatski rizling dobiješ misionara. Ako naučiš onu ljaljavu „Barbaru“ od Prevera – tovariš kako hoćeš, a ujutru dobijaš doručak u krevetu sa sve ceđenom narandžom – kad je Holivud, nek je do kraja.
Igru dobijaš ako uz minimum uloženog truda dobiješ maksimum od ženke. Ako je njoj pre tebe najromantičnije iskustvo bio dvominutni dogi-stajl u Zastavi 101 pančevačke registracije – onda ćeš lako postati njen princ na belom konju. Nikad nemoj da joj skidaš više zvezda nego što treba, nemoj da potežeš Berija Vajta ako je dovoljan i Nenad Knežević Knez – to bi bilo kao da ustaješ do TV-a iako imaš daljinski. Dakle, kreni redom, po nivoima:
PRVI nivo: Vlado Georgijev – Anđele, anđele
Ofucani SMS-ovi, držanje za ruke, duge šetnje pored reke i mnogo vokativa poput: ljubavi, srećo, dušo, sunce, maco, kuco, pile. Kako bi bio originalan, preporučujem edukativnu posetu zoološkom vrtu gde ćeš dobiti nove ideje. Tako svoju dragu, u zavisnosti od karakteristika i gabarita, možeš zvati i: tigrice, vepre, kondore, anakondo. Prvi nivo romantike ne košta ni dinara, a koristi se za početno ispitivanje snaga, dok ne utvrdiš da li igra katanačo ili joj je u odbrani samo Nemanja Rnić.
Uradi sam: Za prvi nivo je preporučljivo laičko bavljenje astronomijom. Za početak upamti sledeće: Ono kao šestar – to je Orion, Mali i Veliki medved su mali i veliki četvorougao sa repom. Ono sjajno u repu Malog medveda je zvezda Severnjača, na latinskom Polaris. A ono još sjajnije je zvezda Danica, koja u stvari uopšte nije zvezda nego Venera. Onako šljašti jer je bliže Suncu nego Zemlja. Ako je noć zvezdana, ovo predznanje je obično dovoljno da dobiješ peting kod Zindan kapije na Kalemegdanu.
DRUGI nivo: Sinan Sakić – Reci sve želje, reci šta treba
Ako znanje o zvezdama nije dovoljno, prelazi se na kroćenje zvezdanog jata i stvaranja atmosfere: Nema šta neću za tebe, zlato! Ne zaboravljaš 14. februar, Osmi mart i ostala sranja. Dve nedelje jedeš Karneksovu paštetu da bi nju u petak izveo na palačinku. Kupiš ružu, doneseš je u zubima. Kažeš da si danas ispalio ortake za fudbal u balonu samo da bi bio sa njom. Ona ne zna da fudbala nema jer vam se golman otrovao špiritusom.
Uradi sam: Drugi nivo zahteva kulinarske veštine – početna premisa je da Džejmi Oliver jebe. Evo jednog prostog recepta: pileća prsa iseckati na sitne kockice, izdinstati sa lukom. U činiji smešati mleko, pavlaku, malo brašna, biber, vegetu i obavezno ona indijska sranja kari i kurkumu – to svemu daje notu mističnosti. Sve ovo uliti u tiganj sa piletinom, malo drljati dok se ne zgusne. Recept za uspeh. (Kapirate igru reči sa ovim recept, haha, Tarzanijo strahuj, pozvaće me u Večernje novosti da pišem aforizme!)
TREĆI nivo: Jašar Ahmedovski – Venčajte me sa njenom lepotom
U redu, naišao si na tvrd orah i treba ti teška mašinerija. Obećavaš joj svetlu budućnost. Ako ti da pičke, videće sveta, zaposlićeš se, uštekaćeš kintu da je vodiš pod Ajfelov toranj i Big Ben, volećeš je kako ni Dostojevski nije znao da opiše. Obećavaš joj da ćete zajedno na salsu. Ako ste već duže u vezi, a oboje imate ličnu kartu, pričaš o porodici, o tome kako će vaša ćerka imati njene oči i da ćeš je nazvati po tašti. Sve vreme dok ovako lažeš, pružaš joj i ugođaje sa prva dva nivoa.
Uradi sam: Nabavi kera i svečano joj ga uruči. Kuče je simbol topline, porodice, mirnog doma i sklada – a ako joj uvališ istog pre nego što živite zajedno onda će zvanično njena obaveza biti da čisti govna i voda kerinu napolje da piški. Ovde postoje dve opcije – pokupiš štene sa ulice, kažeš da si ga otrgao od čopora besnih pasa. Romantika za džabe, čak i na trećem nivou. Ako si voljan da keširaš, onda se nemoj dvoumiti – kupi retrivera. Zlatnog. To ima svaka njena junakinja sa TV-a, a uz to je najgluplje kuče na svetu – lepo će se slagati sa ženom.
NAPOMENA: Sirotinja je izmislila ljubav da bi dobila pičku – ova narodna umotvorina je već otrcana, ali nije netačna. Drugim rečima, nema potrebe da glumiš princa na belom konju, ako možeš da budeš princ u crnoj mečki SLS. Pošto ipak jesi sirotinja, skupljaj pare za retrivera.
