Reanimacija seksualnog života

Ivana i Đorđe su se smuvali u trećoj godini srednje. Tačnije, smuvala je ona njega, zbog njegovog hroničnog nedostatka samopouzdanja, tako što mu je krnula jezik na sred časa informatike, uz opšte oduševljenje  odeljenja i profanove reči „E, fala kurcu više, očijukate još od ekskurzije na Paliću u prvoj godini, aj sad da radimo paskal.“

Od tog trenutka Ivana i Đorđe su non-stop zajedno. Oboje su upisali stomatološki fakultet, dobili isti dom, obnovili drugu godinu, diplomirali istog meseca… Tri puta su zajedno išli u Prčanj na letovanje i jednom na vikend u Budimpeštu. Sve u svemu, bili su deca za primer u očima svojih roditelja i okoline i svi su uskoro očekivali svadbena zvona, potomstvo, srećan brak i sve onako kako po nekoj logici stvari ide.

Jedne večeri, nakon uobičajene seksualne nedeljne rutine „minut blajvanja, minut lizanja, tri minuta misionarke i dva sata gledanja Olje Bećković“, Ivana je iznenada eksplodirala k’o černobilska nuklearka: „Ili će se nešto novo u krevetu konačno desiti, ili raskidamo, ovaj seksualni dan mrmota ne želim više da proživljavam iznova i iznova!“

Dijagnoza

Tu smo konačno – seksualna monotonija kao master problem svake veze koja počinje iz doba Trijasa. Ne, nije toliki problem ni to što se ti pališ na Šešelja, a ona je anarhista i baca molotovljeve koktele na grčku ambasadu, ni to što njena keva misli da si mlohavi slinavko a tvoj ćale je ubeđen da je ona pritajena fanfulja, koja će sutra u čmar primiti kilometre direktorskih kurčeva zarad napredovanja u struci, ni vaša divergentna razmišljanja o rešavanju problema globalnog otopljavanja. Ništa od toga nije nepremostiva prepreka koliko je činjenica da unapred znaš da će nakon pola minuta od početka koitusa ona izgovoriti po milioniti put: „Kako me dobro jebeš, životinjo moja!“ Naravno da bi te više napalilo da slušaš Pižonove legendarne izjave nakon kataklizmi od Estonaca i ekipe. Sa druge strane, i ona ima isti problem jer zna da nakon svake jedanaeste penetracije sledi šljap po guzici, a posle dvadeset četvrte obavezno ide čupanje za kosu uz nezaobilazno „Kako dobro mešaš, kurvo.“

Lekovi

Bez ikakvog uvijanja, raskid je najbolji lek. Ratosiljaš se bede, pronađeš novu seksualnu žrtvu, habaš dok i ona ne postane dosadna, onda opet nova i tako redom. E, al jebiga, nije sve tako jednostavno jer postoje i neke emocije koje se vremenom prilepe za čoveka kao kamenac za Tiki-jev bojler, a uz to, tu se pojavi i priča o braku, makar kao prednost kod podizanja stambenog kredita. Dakle, ništa od raskida, ko te jebe kad si nesituiran, stoga prihvati neku od varijanti hemoterapije. Ko god se zakopao u kulinbansku vezu, garant je morao da isproba svakakve moguće varijante seksualnog rifreša, tako da u startu batali dečije igre poput: analnog seksa, gutanja ejakulata, dirty talk-a, snimanja akcije, poseta seksi šopovima, zajedničkog gledanja groteskne pornjave i slične, već toliko puta ponovljene radnje. Takođe, batali smišljanje nesvrsishodnih „gle ovu super Kamasutra pozu od koje bi Nađa Komaneči na vrhuncu karijere dobila uklještenje nerva u lumbalnom delu, naprslu fibulu i začepljenje mokrovoda“ idiotarija, uz koje za 20 sekundi potrošiš kilodžulažu plazme od 300 grama. Pa kaže…

Trojka

O ovoj pojavi je skoro sve rečeno ranije, al svakako neće biti zgoreg ponoviti neke stvari. Dakle, glavna caka kod trojke je taj psihološki osećaj seksualnog disbalansa i strah od nadolazeće partnerove „a što baš mog pola da bude više u krevetu“ sujete. Al dobro. Seti se kad je baba Lepa iz komšiluka prvi put dovela svog histeričnog unuka da mu pokažeš kako se igra Sega, pa je mali pizdeo i bacao džojstike po sobi jer nije umeo da uradi choke slam sa Džeksom. Naravno da ti nije bilo svejedno, jer se mali gilipter nameračio na nešto tvoje. Neće ti ni sad biti svejedno, pogotovu ako vidiš da je drugi muški član trojke dokolenko koji nemilice implementira svoju sondu u rektum tvoje dragane. Opet, iz njenog ugla će biti zajebano, ako „ženski rifreš“ veze proguta tvoju salgiju i tokom diptrouta jezikom šljapka po tvojim mudima k’o čistačica nedeljom sabajle po stepeništu zgrade. Na kraju krajeva, bitno je da oboje shvatite da ovo radite za vaše dobro a i treba nekako otplatiti onaj usrani lizing za novu Korsu.

Svingeraj

Molim lepo, ako imate problema sa sujetom i u životu vam je najbitniji ekvilibrijum, miks dubl je pravo rešenje. Kako pronaći drugi par? U startu izbegavati oglase iz Smokvinog lista, jer je veća šansa da se iza toga kriju bugarske monahinje koje će vam povaditi organe i prodavati ogrlice od vaših kutnjaka na pijaci u Varni, nego neki normalan par željan Zimonjić/Srebotnik – Brajan/Vilijems nadmetanja u krevetu. Takođe, zaobiđite i „parove otvorenih shvatanja“ sa upoznavanje.net jer to su ili fejk drkomani u krizi srednjih godina ili zalutali par iz Sente, čistokrvni potomci Huna a s njima svakako ne želite da delite svilenu postelju. Drugar vam je pomenuo da se u jednoj vili na Dedinju svake subote odvijaju masovne orgije i tu dolaze „’naš kak’e ribe i frajeri“.  I to zaboravite, jer sve i da je tako, taj čip je malo preskup za vas. Pa šta onda, koj moj? Odgovori na komplikovana pitanja su najčešće veoma jednostavni. Još od druge godine faksa sa Anom i Darkom igrate jamb utorkom uveče. E vreme je da promenite igru. Kako, pa oni su fini? Ma da, tvoja baba je nevina ušla u brak i nikad nije pušila dedi. Priče za malu decu. Kad budeš bacio kockice, slobodno najavi „četvorke“, ima da upali.

S&M

Nekako je ljudska anatomija nametnula da muškarac bude osvajač, lovac i zaštitnik, a žena ta koja će biti osvojena, ulovljena i zaštićena od strane kitonositelja. Kako je priroda sve lepo izbalansirala, pa želja za dominacijom direktno proističe iz osećaja nadmoći, i sa druge strane, submisivnost se javlja kao očekivana posledica želje da budeš nečiji ulov. Prevedeno sa vesnavukelićvendijevskog jezika, muškarac, bre, voli kad se u krevetu oseća kao Kserks u filmu 300. „Pokori mi se u krevetu, ženo, pa posle slobodno lupaj sudovima dok ih pereš. Ma nek i ručak zagori, samo da vidim nemoć u tvojim očima dok ti desnicom izvršavam kompresiju guše a levom ti gnječim sise.“ Često najveći strahovi znaju da budu i najveće fantazije. Da, tvoja riba mašta o brutalnom silovanju. Naravno, ne da je u Zvezdarskoj šumi siluje umno poremećeni ganfer koji dismr na trulu ribu, već ti! I da pocepaš sve sa nje, i da je baciš na pod i sašiješ par šamara, daviš, pretiš, vređaš… i to takođe mašta. Ne boj se, neće je boleti jer hormonski uragan odradi sve što treba u tim trenucima. Uostalom, i sam ćeš to osetiti kad ona bude zaželela da gazi štiklama po tvojim jajima.

Deca

Ne, samo to ne, bolje i pissing nego to! Ma i nek kenja po meni samo da ne moram da guram jebeni dubak! E, pa jebiga, ako si sve ovo prethodno ispucao i ponovo vam je seksualni brod okrenuo kormilo ka luci smora, ne preostaje ništa drugo da pokušaš osim da brod preusmeriš u bračnu luku. Nikad se ne zna, možda baš čopor dece donese neke druge poglede na svet i izmeni x i y seksualne vrednosti u koordinatnom sistemu vašeg odnosa. U svakom slučaju, konačno ćeš moći da iz malog mozga izbaciš sticky note „Izvadi ga na vreme“ što i nije tako loše. Sipaj!