Savremeni rečnik poslovnih termina
Čovek je kreten. Ne stvarno, zdrveta je sišao još pre mnogo miliona godina i do dan danas nije našao način da život provede tako što će laditi jaja već trećinu dana mora da provede šljakajući, i tako 40 godina. Zajebi. Onda ne treba da čudi pojava fantomskih firmi koje blagonaklono nude šestomesečno volontiranje, začinjeno prekovremenim radom i sosom od izdrkavanja šefa. Eto, ukoliko tražiš šljaku, ovde možeš da pronađeš značenje najčešćih termina koji se pojavljuju u oglasima. Čitaj, pamti i pametuglavudupeuzazid.
Poslodavci
Dinamično okruženje– Značenje ovog termina je obavijeno velom misterije kao lice nindže i ko ga vidi (sazna značenje), umreće u najgorim mukama. Međutim, nezvanično se pretpostavlja da se odnosi na sledeću situaciju: šef pičkara zaposlene što ne izvršavaju radne obaveze, oni mu sipaju so u kafu i bacaju vlaške kletve zbog kojih se ovom prisere na poslovnom sastanku. Onda se svi zajedno žale višoj instanci koja čupa kosu i proklinje ćaleta zašto ga nije izdrkao u lavabo umesto što ga je ostavio da se zlopati sa idiotima. Izjutjubovati scene sindikalnih sastanaka iz Boljeg života sa Kurčubićem i Jatagancem, to otprilike dođe dinamično okruženje.
Spremnost za rad pod pritiskom – Ovo su već ozbiljne frekvencije. Džaba ti znanje 3 jezika i master sa Harvarda ako ne možeš da trpiš Kurtu i Murtu koji jašu na tvojoj grbači. Ako je šef rekao da oće burek do pola 9 ujutru, mora i da ga dobije, jebe se njemu što je kod Trpkovića u to vreme red kao na aerodromu u Damasku. Mala pomoć: pritisak se smanjuje ako pri konstantnoj sili povećavaš površinu delovanja. Ako fizika ne pomogne, ne znam šta će.
Odgovornost, upornost i ambicioznost – Omiljene osobine koje svaki davalac posla želi da vidi kod svakog primaoca posla. Ako se stranka ne javi 200 puta na poziv, samo ludački mazohizam (u daljem tekstu upornost) kod čoveka može okrenuti brojčanik i 201. put. E tad će bos da te ceni. Izgaraš za potrebe firme, voliš da ostaneš duže, na smotri si prvi, bolovanje… ni gugl translejt ne pomaže u tvom slučaju. To, snu kapitalistički, ti si perpetuum mobile, Havijer Zaneti, koji bespogovorno izvršava svaku odluku trenera. Dobro, on je za razliku od tebe plaćen, ali ti ne obraćaš pažnju na trivijalnosti već poturaš i glavu i eksremitete tamo gde ostali ne bi ni bacili pogled. Čestitam, ti si radnik meseca, dobio si bonus od 3 hiljade dinara. Enjoy.
Radno iskustvo od minimum 5 godina kod osobe ne starije od 30 godina – Pojava ređa od treznog čoveka na Rakijadi u Pranjanima. Mada, sudeći po potražnji, deluje kao da takvi profili iskaču iz rerne ili ih Xiao Zhang štancuje kao File papuče. Po čaršiji kruži priča da se na jednom intervjuu za posao zaista pojavio lik od 29 godina koji je uredno završio faks i imao ubeleženih 5 godina i 2 meseca staža u radnoj knjižici. Poslodavac nije čekao mnogo, odmah je pozvao policiju koja je uhapsila prevaranta.
Timski igrač ali i kreativan pojedinac: – Frižider koji greje i hladi, Majkl Felps koji u Riu osvaja zlato kao bek šuter Drim tima, političar koji ZAISTA radi za dobrobit države. I jare i pare. Verovatno najodvratnija stavka koju neko može da navede u oglasu. Firme koje traže timske igrače i ove druge treba automatski oterati u stečaj a članove kadrovske službe vezati za stolicu i puštati im Nove fosile i Tuti fruti bend dok ne počne krv iz ušiju da im piša.
Stručno usavršavanje i mogućnost napredovanja – Imaćeš matorog kolegu u kancelariji koji će te stručno usavršiti kad su u pitanju sve vrste bolesti, alergija, preloma kostiju, zatim sve cake oko izbegavanja čekanja u redu u pošti, kuvanja čaja od matičnog mleča, brzopoteznog otvaranja Politike na stranu sa čituljama itd. Jednog dana, kad njegova napaćena duša konačno bude želela da se odmori od svega i ode u zasluženu penziju, dobićeš unapređenje. Posle 3 godine u penziju ćeš otići i ti. Unapređen.
Da ne bude kako samo zla kapitalistička govna obmanjuju pošten i naivan narod, ni ovi potonji ne ostaju dužni prvima. Naprotiv. Svuda mora postojati ekvilibrijum, tako i na tržištu rada. Ako bagra nudi posao, bagra ga i traži.
Poslotrašci
Tečno znanje engleskog jezika – Aaaaa ingliš embasad, ovaj embasi iz… daun d strit, abaut 3 handred tauzend mitrs, kako se kaže, on d trd trefik lajt jul si amerikan fleg vijori… jebiga, ju bedr ask samuan els bre. Naravno, akcenat je stavljen na fluentnu konverzaciju. Šta ima veze što je ovaj turista najverovatnije otišao 10 kilometra od cilja, ko ga jebe kad oće da bombarduje, ti ZNAŠ engleski. Dobro, kondicionale mešaš, ali ti je zato pasiv lagan. Razlikuješ futur od perfekta i ponekad zaboraviš caku za treće lice u prezentu. A i ti Englezi, mamu im jebem ružnu, šta komplikuju. Pig, het, fog i a u pičku materinu, dovoljno.
Napredno poznavanje MS Ofisa– U vordu briljiraš. Podešavaš pisma i fontove kao car, alajnment, heder, futer, menjanje boja… jebeš kao Piter Nort na vrhuncu moći. Margine… dobro, nećemo da preterujemo. Eksel ti je omiljen program, umeš da klikneš na sum i nađeš zbir 10 brojeva. Malo te zeza što slovo x ne odgovara operaciji množenja, ali bože moj, tu je uvek stari dobri digitron. Nema, ove današnje tehnologije ne mogu da prismrde starim. To je otprilike to, u autluku šalješ mejlove, pauer point služi da se gledaju slajdovi a akses ne služi ničemu, mislim šta je ono koj moj, kake baze podataka pičke materine. One note, Publisher, Info path…? LOL
Radno iskustvo: – Šta fali, napiši kako si dedi pomagao oko stolarije, i to je nešto, bar si naučio da je litar sadolina previše za farbanje 2 noge stola. Obavezno naznači kako svršavaš na volontiranje, nema gde nisi volontirao, i tamo gde su tražili i gde nisu. Kad te odbiju, oćeš da se biješ jer si radoholičar. Bio si šanker, konobar, menjao Kizu u kladži kad ode na doručak, sve relevatni poslovi za mesto mašinskog tehničara na koje konkurišeš.
Trivije – Tu možeš da se isereš ko car. Imaš 28 hobija. Pored toliko njih, prosto je neverovatno da si uspeo bilo kakvu školu da završiš. Jednostavno moraš da napišeš kako je onaj peder od trenera gurao Vidića, inače bi ti sad bio kapiten Mančestera. Minimum. Voliš da čitaš. Uglavnom teška filozofija i Mihailo Lalić. Daješ krv, dešifruješ natalne karte i znaš morzeovu azbuku. Mrdaš ušima i umeš papir da saviješ osam puta.
I dalje stoji pitanje, koga je veći blam – ove što lažu o firmi il ove što lažu o sebi. Ma, bitno je da se radi nešto.
