Šta bi svaki muškarac trebalo da zna posle seksa sa ženom
Blic Žena ponovo napada! U prepoznatljivom maniru kosmičkog fejla, Blicov tim diplomiranih seksologa otkriva nam šta moramo da znamo pre seksa. Mi pre seksa nemamo mnogo pitanja, obično sve stane u ovaj upitnik koji izbacivač podeli pred redakcijske žurke, jer neke stvari ponekad ne ostavljaju prostora za slobodnu interpretaciju:
Pre seksa, da sumiramo, ne treba da znaš ništa. Šale radi otidi na Blic Ženu pa vidi šta predlažu i dal će ti to pomoći, ali bilo da si pionir ili veteran, sve što treba da znaš o seksu pre seksa je da će se dogoditi, ostalo se svodi na ubadanje na pogrešna mesta, korekcije, ali i ubadanje u pogrešna mesta koja se pokažu kao skroz ok. E posle seksa, tu se čovek lako pogubi i nije bez pitanja. Jel bilo dobro? Hoće pričati drugaricama da je mali? Kuda sa telom? Šta mi ovo žuto izlazi iz čvabala?
Seks traje 24 sata
Seks nije gotov onda kada ona pomisli “joj falilo mi 20 sekundi”. Prvi seks traje 24 sata, osim ako je dogovor u startu bio da posle navlačite gaće i pravite se da se nikad nije dogodio. U ovom periodu žene i same postavljaju pitanja. Jel mu bilo ok? Jel me voli? Mogu li da zamislim da mu za tri meseca dam u dupe/se posle šest meseci udam za njega jer imam 32 godine? Na sva ova pitanja odgovor delimično daju drugarice nakon temeljne analize škakljivih detalja, ali čovek koji zapravo povlači konce si ti. Bod je bod, ti si svoje obavio, ali ako želiš ponovo da je jebeš, sada je prilika da joj objasniš i uslove razmene usluga, bili oni da očekuješ bloudžab za buđenje, da ti sprema doručak, ili da zovete njene drugarice da “gledaju filmove” sa vama petkom. Ok jes malo naučna fantastika, ali ako neće ona gledaćete ti i drugarica.
Imaš 72 sata da pojebeš još nešto
Nije mit ono pravilo da kad te jedna ‘oće sve te ‘oće. Žene imaju te neke ultra-senzore, vidi ti fleku od kečapa na potkošulji kroz duks i jaknu. Dobru nameru baš k’o za inat ne ume da prepozna kada joj kažeš da “ona tebi uvek lepo izgleda” pa je, je li, to razlog što joj ne govoriš kako je “prelepa, kuco-foko” kad se nafraka, ali se zato svakoj ženi itekako usprave antene kad oseti frišak mošus u kombinaciji sa mlakom (a tuđom) pičetinom preostalom na brucama. Bio to miris koji nosiš ili puki naboj samopouzdanja, uleti u kombo i jebi svaki drugi dan, posle kad ti se u’vati paučina šest meseci lajkovaćeš statuse ribama koje nisi video od osnovne.
Njena majka nije merilo toga kako će ona izgledati kroz 30 godina
To kako se gospođa od 50 godina drži najviše je rezultat toga: kako se drži! Nemoj da te zavara bujan dekolte, to je podupreto ko šabački nasip. A ako hoćeš da saznaš zašto se dobro drži, pogledaj ćaleta – izmučen lik, ne govori mnogo? Ona crpi njegov entuzijazam, njemu ostaje samo da se bavi računima, šeta kera i vozi ženske guzice u šoping. Nije izmučen, snažan lik, voli popit, baš car onako? Pa vidi, da je tolko dobro jebe ona bi ćutala i goste dočekivala izkujne, a ne na s početka ulice; znači ima tu i komšijinog udela, zato se ona kurči. Uglavnom, ima tu puno detalja koje ne znaš, ali jedno znaj – ono što je majka provalila o životu prenela je i ćerki, znači pitanje je samo kolko će njen put ka sreći ići preko tvojih leđa. Nameće se zaključak da su tihe starice bez sisa dobar signal da treba da im ženiš ćerku, ali… Ukratko: ako sise i jesu tu posle 30 godina braka, ne znači da su tu za tebe, a i da jesu možda ti nemaš tih para. Dresiraj po svom nahođenju, a od tasta ne uzimaj savet ni kad je o salinitetu paprikaša. Vratimo se par godina unazad: ima dobru sisu? Odlično, cuclaj je i nemoj da se zanosiš sa nekim odlukama. Toliko.
45 minuta
Ovol’ko vremena imaš da svršiš ako iz nekog razloga još nisi, a sudija sviro kraj. Bio si pijan, ona je htela samo jednom, ok nebitno, predebeo kondom, šta god da je razlog, moraš pod hitno ili da: 1. je nateraš da dovrši šta je počela, 2. pronađeš izolovan, a može i neosvetljen deo stana, ili da 3. odeš kući/pošalješ nju kući. Kada te plava jaja napadnu onda je već kasno, to ti sad ni Kirbi ne bi više otčepio. Mož ti da svršiš, nije sporno, ali bol će te pratiti, kada jednom krene, nekih 12 do 24 časova.
Ako ništa ne kaže bilo je dobro
I kraj diskusije! Pa ne, jel ne misliš da da žene znaju šta hoće, one bi rekle? Ovako, ti joj suneš svih 14 santima polumlohave safalade, gicaš se po njoj u misionarskoj k’o bubašvaba na leđima 40 sekundi i izvučeš nemajući nameru da se vraćaš istog tromesečja, a ona se uzdigne pokraj tebe pa te radoznalo gleda. Pa šta! Ona te gleda da bi znala šta da misli, a ne da bi te kritikovala. Ne daj da te oblije hladan znoj sramote, ponašaj se kao da je sve prirodno, kao da to tako treba. Žene cene integritet iznad francuske kifle jbg.
I drugi ljudi jebu
Znamo da se osećaš nepobedivo, sad te na putu do kuće ne bi zastrašila ni UCK pešadija terminatora sa zoljama, a kamoli šačica pijanih firmaša. Ali nemoj im to reći. Chances are, jebali su i oni nešto ovih dana i isto imaju taj sex high. A ako nisu utoliko gore, možda im se ti baš dopadneš.
Da rezimeiramo:
Seks u friškoj prošlosti muškarcu je ono što je ženi seksi donji veš – to je tvoja mala intimna tajna i čini da se osećaš dobro, osim ako je baš stari veš, ovaj stalna veza. Ako se odma nekom izlaprdaš ili objaviš na fejsbuku – ti si na gubitku. Prednosti čuvanja te male tajne uključuju: automatski 110% bolju prođu sa drugim ženkama, adekvatniju doraslost drugim svakodnevnim zadacima, +4 na harizmu i 10% popusta u nekim pekarama. Ako nastaviš trend, možda ti se od testosteronskog šoka progusti i brada na onom ćosavom mestu dole levo, ocrtaju tricepsi ili ko zna, očvrsne koža šaka za 40 na šmirgla-levelu.
