16/09/2014

Šta prilozi u pljedži govore o tebi?

Posted on 20. Jul, 2012 by in Objašnjavanje

Leto je uveliko stiglo, a zna se šta je omiljena letnja razbibriga. Testovi. Pritom ne mislim na popravne testove u školama ili čuvene test utakmice večitih rivala u Antaliji, nego na “Koji rumunski klub odgovara tvom temperamentu?”, “Koji si lik iz Srećnih ljudi?” ili “Šta tvoja marka cigareta govori o tvojim ocenama na kolokvijumima?”

Nastupilo je neko novo vreme, više nije kul kupati se ili plivati na plažama, pa se sve to vreme u kafiću “Cool Budha Shake Milano” mora nekako ubiti. Diskusije “Gde večeras?” i diskusije “Baš su dobre ove tri ribe tamo, ‘aj da pričamo o tome kako ćemo da ih startujemo, ali da ih ipak ne startujemo…” mogu da odnesu dosta vremena, ali ne i sve. Zato su tu testovi. Ljudi vole da čitaju samoafirmativna sranja, a sva rešenja testova su uvek pozitivna, da svako bude iole zadovoljan. Test “Koi si lik iz Gospodara?” nije koncipiran tako da dobiješ rešenje : “Ti si Golum. Tvoja pokvarenost je nadmašena jedino tvojom epskom fizičkom ružnoćom. U bližoj budućnosti učlanićeš se u omladinu neke političke stranke i tu iskamčiti mesto pomoćnika zamenika poludirektora u Parking servisu. Jebeš retko ali zato katastrofalno.” Ne. Svi će biti Aragorni, Legolasi ili barem Eomeri.

Ali Tarzanija je surova. Pripremi se za ultimativnu istinu o sebi. Sledeći put kada zaustiš da pljedžamenu kažeš litaniju priloga, zamislićeš se.

Tirgu Mureš - Ti si sposobna, odlučna i uspešna devojka. Kroz burne vode veza ploviš sa visoko istaknutim jedrima a u firmi uživaš reputaciju pouzdanog kolege i odlučnog lidera.

KUPUS I MAJONEZ

Ti si senzibilna osoba. Voliš da kupus bude mekši i sitniji i da naletiš na ozbiljnog mazača priloga koji će majonez valjano distribuirati po celoj površini lepinje ili ne daj bože – somuna.

Takođe voliš da provodiš svoje slobodno vreme sa sebi dragim ljudima, uz osmeh, dobru muziku i sunce. Opuštaju te šetnje kroz prirodu. Na Egzitu, kada osetiš umor oko 6 ujutro, ne izvučeš jedanaestu krmaču spida, već odeš da čiliraš na Dunavu. Od partnera tražiš ljubav i razumevanje. Pomaže ako je top pička/frajer. Ne pratiš fudbal al’ kad te pitaju za koga navijaš kažeš “Pa za Zvezdu, šta znam…”

Ne pratim nešto baš fudbal ali za Zvezdu... A je l' još igra Leo Lerinc? E, on je do jaja.

SVE SEM LJUTOG

Zoveš se Željko. Ako se slučajno ne zoveš Željko, negde duboko u sebi znaš da je tvoje pravo ime Željko čak i ako si Eskim sa Grenlanda koji nikad nije čuo za Srbiju i srpska muška imena.

Tebe ne mori apsolutni rusvaj koji praviš u svojih 150 grama kučeta ubijenog na ulicama Uroševca. Ti zapravo ni ne misliš da urnebes, luk, kompletan Polimarkov asortiman, zelena salata, paradajz, krastavac, cvekla, mešana salata, tartar sos i caciki interaguju dobro u cilju pravljenja vrhunskog ukusa. Ne interesuje tebe to, video si šta se nudi džabe i UZIMAŠ. Da si poštar ili vodoinstalater, od domaćina bi tražio rakiju, pivo, kafu i čašu vode.

SOK A. MOŽE

 LUK I PAVLAKA

Ti si osoba koja zna šta želi u životu i kako to da postigne. Od mnoštva partnerki koje ti se nude jednostavno probereš ono što smatraš najboljim izborom.

Neretko te oslovljavaju epitetima kao što su “car”, ” Onaj koji je ubio Nirdalu” ili “karaburmski Kazanova.” U retkim slučajevima kada odlučiš da se voziš gradskim prevozom, jedini si koji sme klincima da kaže da utišaju muziku ili da je prebace na sluške. Iako imaš ozbiljan menadžerski posao u multinacionalnoj kompaniji, uvek nađeš vremena za menjažu sličicama sa klincima iz kraja. Da se o tvom životu snimi film, glumio bi te hibrid Dragan Nikolića, Kevina Spejsija i Sergeja Bezrukova.

JOJ, SAMO NEMOJ LUK MENI, HEHE

Možda ti stvarno ne voliš luk, ok. Naravno da postoje takve osobe, o ukusima se ne raspravlja. Međutim, broj ljudi koji iskreno ne žele luk u svojoj pljeki, luk – prilog koji na mleveno meso leže kao nerešeno ili poraz Vojvodine protiv uzbekistanskog Šaburkadžija Bati Kan Kanu na kladži, možda je do 30 posto. Možda.

Stavi taj luk. Nemaš ribu. I ako imaš ribu, ižvaći par orbit eukaliptusa i krni joj jezičinu u ždrelo. Ako je mogla da se ljubi na ekskurziji sa Džonijem Gedorom, koji je pre tog romantičnog poljupca popušio dve i po pakle Formule, može i sa tobom. U suprotnom, budi spreman na to da će ti drugari tvoje “Samo nemoj luk meni, hehe.” možda protumačiti i kao potencijalno ” Joj, obezbeđenje, nemojte mene kundacima po glavi, ja nisam sa ovim momcima, prvi put ih vidim, hehe.” ili “Brate, baš mi bedak što ti klinac mora na operaciju ali nemo meni samo da tražiš 500 evra, hehe.”

Suduva, slobodni a? Ovaj ide u... gornji levi.

PRILOGA BEZ

Jednom sam jeo pljeskavicu bez ikakvih priloga. Ne mogu da se setim zašto. Još par puta sam jeo one Frikomove pljeke za gajbi da propržiš, isto bez ičega.

Isto tako sam par puta jeo samo lepinju sa prilozima, bez pljeskavice. Ovo drugo je bolje nekih 40 puta. Možda je do ukusa, meni pljeskavica bez priloga ima ukus kao patika, mada to ne znači da ti nisi otkrio neku čar u tome. Tvoj sklop je onda približan nekom čudnom matematičkom geniju poput Griše Perelmana, čoveka koji je milionsku nagradu za konačno rešenje određenog matematičkog problema odbio zanimljivom konstatacijom da “Koj’ će njemu kurac milion evra kad zna kako da kontroliše svet.”

Štaš od priloga? - Ništa.

 Za sve koji su pomogli u realizaciji teksta jedno veliko dank  je wel.



Tags: , ,





   





  • Jelena

    milane ne sviraj k.. jede ko sta hoce jel jasno ae paljba filozofe

  • Damageplan

    Samo bugari ne jedu luk uz pljeskavicu!

  • katarina k.

    prilozi: punjeni batak, vesalica, rolovano belo i jaje (ako ima)

  • like

    Sta? Ja nisam Tarzan? A majonez, luk, kupus, paradajz… Analizirajte to, supickumaterinu!l

  • PeraZdera

    U jednom malom mestu, u Vojvodini, gde sam odrasla, bila je mala pekara koja je prodavala kifle, hleb, palačinke, kolače, burek, pljeskavice i sladoled. Od priloga bio je kecap, ponekad pavlaka, majonez i ljuto.

    -”Mače, sta ces od priloga”
    -”Sve”
    -”Moze, al nestalo nam pavlake”