Teorija o paralelnim univerzumima kaže da svaki događaj ima svoju negaciju, ili kakvu drugačiju konstelaciju, i da ga naše biće proživljava a da toga nismo ni svesni. Tako na primer, u nekom paralelnom univerzumu, možeš biti direktor Majkrosofta, u drugom si prosjak na ulici, u trećem žigolo, u n-tom radnik na naftnoj platformi i tako redom. Naša bića trenutno proživljavaju odluku ministra policije da se Parada ponosa otkazuje. Na krilima ove priče, verovatno već shvataš da postoji jedan univerzum u kome ta parada nije otkazana a u kojem takođe živiš ti. Pošto je subota veče i enormno je dosadno, jer si fond za večerašnje izlaske odavno preusmerio u fond za plaćanje školarine na faksu, predlažem jednu gratis posetu našim malenkostima u paralelnom univerzumu u kom Dačić juče nije zabranio paradu.
… Loading paralel universe No. 69…
Za 2.10.2011. meteorolozi su najavili 24 stepena i nebo bez kumulonimbusa. Miholjsko leto, što bi se reklo. Za isti taj dan nekoliko grupacija različitih usmerenja je najavilo raznorazne performanse po prestonici: šetnja i mahanje zastavama duginih boja, egzorcizam ove prve grupe, premlaćivanje prve grupe u saradnji sa drugom, odbrana ove prve grupe i čuvanje sopstvenog dupeta pod naletima druge i treće grupe… Dakle biće svega i svačega, kao u Kusturičinim filmovima.
Tebe, mladi Tarzane, posmatram kao živo biće – čoveka, nebitnog pola, nacionalnosti, ofarbanosti kože ili seksualne orijentacije i garantujem da imaš ono što te razlikuje i od atenšn hor gejeva koji navodno ostaju bez posla jer je šef provalio da se šure u plinaru, i od kvazipravoslavaca u mantijama koji žele da isteraju đavola iz pedera a naročito od zgubidana koji iz puke dosade žele da isputuju da li betonska žardinjera ima dovoljnu masu da razbije staklo izloga, debelo nekoliko milimetara. Naravno da mislim na mozak. A funkcija mozga je ba bude korišćen. Naravno, tvoje demokratsko pravo je i da ga ne koristiš, tad slobodno možeš da ga odložiš u teglu sa formalinom i pristupiš nekoj od pomenutih grupacija. Ako si pak svesni homo sapiens, evo ti nekoliko predloga kako da karpediemuješ predstojeću nedelju.
Pojebi ženu Mladena Obradovića
![mladen](https://tarzanija-v2.ha.rs/wp-content/uploads/2011/10/mladen-300x200.jpg)
Zvuči neverovatno ali ova anoreksična pritka za paradajz ima suprugu. Koji su bili njeni razlozi da stupi u ovu bizarnu zajednicu, ne znam, al’ znam da će drugog oktobra biti sama na gajbi, pošto će M.O. najverovatnije biti uhapšen u ranim jutarnjim časovima (kvota u Mocartu 1.05). Šta da ti kažem, obuci se u mehaničarsko odelo i pokucaj na njena vrata sa spikom da dolaziš da prekontrolišeš programator na veš mašini. Kad je budeš dovoljno zbunio, baci joj koji šmeksi pogled a priča će se nadalje garantovano odvijati po scenariju „Ja sam nespretna Džena Džejmson i nemam para da platim vaše usluge, majstore Ron Džeremi. Da li može u naturi?“ Naravno, pod naturom se ne podrazumeva zeleniš sa Kalenić pijace.
Pojebi dečka Borisa Milićevića (limited true core gay edition)
![](https://tarzanija-v2.ha.rs/wp-content/uploads/2011/10/Milicevic1-300x230.jpg)
Kao što rekoh, briga me da li ga šiljiš na libera ženske odbojkaške reprezentacije Brazila ili maštaš da pušiš Sulejmanu Ugljaninu dok ti Branko Kockica ugurava Zmajev kombajn u rektum, sve dok si čovek. Pošto će prvi gej srpske politike biti rastrzan tog dana između stranačkog šefa i ministra murije sa jedne i učestvovanja u paradiranju sa druge strane, logično je da će njegov čmarni partner biti usamljen. Tebe percipiram kao Vila, glavnog junaka serije Vil i Grejs, alfa gejčinu i osvajača muških guzica. Presretni lepšu polovinu dotičnog Milićevića kad se bude vraćao iz dućana, odvuci ga u najbliži haustor i pokaži mu opus Markiza de Sada u pravcu tvoj tukson – njegova bulja. Spenkovanje i čupanje za kosu pod obavezno.
Vrati se korenima (lajt patetika)
![](https://tarzanija-v2.ha.rs/wp-content/uploads/2011/10/rudi-218x300.jpg)
Malo retro misli nikog nije ubilo. Siđi u podrum i iza kace za kupus pronađi neku Eureku među starim novinama. Podseti se kako si skinuo drkačku nevinost i ispolivao cicu sa naslovnice sa bubrežnim ćegaronama i golim sisama. Reši osmosmerku na temu „gradovi Srbije“ usput. Iskopaj neku staru konzolu za video igrice i opiči Super Maria ili Tenkiće. Konačno pređi dvaesprvi nivo gde je ona klizava bela površina. Otvori album sa sličicama „Italija 90“ i priseti se ubojite navale Kameruna: Kana Bijik – Omam Bijik – Makanaki – Mboa – i veliki Rože Mila. Izbedači se jer i posle 20 godina nemaš sličicu Rudija Felera. Posle 11 godina pusti disk Vajtsnejka i seti se kako si uz „Fool for your loving“ preboleo Ivu trorupac koja te šutnula zbog Bakija, dežmekastog sitnog dilera sa spitfajer jašom.
Uzdravomteluzdravoduhuj se
![](https://tarzanija-v2.ha.rs/wp-content/uploads/2011/10/Lingerie-Football-League-Vancouver-300x193.jpg)
Uradi 4 skleka pa se zavali u fotelju i opiči po Arenama, Sport klubovima, Jurosportovima, ceo dan. Uveliko počela fudbalica u svim ligama, a bogami uvek ima pikada, pokera, snukera, skakanja pasa u vodu, bejzbola… Sve će biti zanimljivije od konstantnog rifreša informativnog programa i prikupljanja apdejta o broju masakriranih vozila GSP-a i osakaćenih znakova za zabranjeno levo skretanje. Iskoristi dan da konačno naučiš razliku između ininga i eseja. Koji kurac je buli u hokeju? Šta je bulz aj u pikadu i da li Džizs Ferguson nosi naočare zbog problema sa kataraktom ili da pojača efekat svog poker fejsa?! Ako budeš imao sreće, možda naletiš i na ribe koje samo u sisobranima i gaćama ganjaju jajoliku loptu duž terena. Da li bi pre to gledao ili jurio po gradu Predraga Azdejkovića da ga spičiš ciglom u lobanju?
… Loading reality…
Poseta je završena. Priča o paradi sigurno nije. Žvaliće se opet o tome svake godine u ovo vreme, a ti slobodno promeni nešto od ovoga, jer nikad se ne zna, možda će baš u našem paralelnom univerzumu Dačić dogodine aminovati paradu. Budi spreman.