30 iritantnih ženskih pitanja (i odgovori na njih)

U muško-ženskim odnosima, pravila razgovora su jasna. Žene postave pitanje, muškarci daju odgovor. Onda žene postave isto pitanje, muškarci daju isti odgovor uz sufiks “kojepičkematerine”. Na kraju, žene postave i treći put isto pitanje, a muškarci se sete citata iz Lepote poroka kad tast savetuje Mimu Karadžića uz reči “Kad se ženi jezik razveže, ni sam đavo ga ne može zaustaviti”, sednu u ćošak sobe, gorko plaču i žale što se nisu rodili kao hrast, kutija za cipele ili kuvalo za kafu. Ipak, postoje određena pitanja koja su sama po sebi dovoljno zgražavajuća da budu uvod u brakorazvodnu parnicu ili makar potezanje hladnog oružja.

1. Zašto je daska popišana?

– Kad popijem 12 piva, trbušina mi toliko nabubri da ne mogu da se presamitim i podignem dasku. Jedina situacija kad u želucu nemam manje od 4 litre piva je sabajle, al tad imam jutarnju erekciju i prskam naokolo ko hidrantno crevo, i kadu bih promašio.

2. Koja je razlika između aktivnog i pasivnog ofsajda?

– Aktivan ofsajd je kad nisi u kujni, a pasivan kad si u kujni a zabušavaš. MRŠUKUJNU!

3. Zašto moramo da se krešemo svaki dan?

– Seks je kao pivo, što češće piješ, više ti se traži.

4. Zašto se nismo kresali već 7 dana?

– Seks je kao pivo, bolje ti legne kad se više zaželiš.

5. Zašto ne koristimo kondom, tako je sigurnije? Maja i Aca su 4 godine zajedno a i dalje ih koriste.

– Maja i Aca su idioti, od tih para koje su za 4 godine dali na kaučuk, mogli su da odu 20 dana na Marmaris.

6. Zašto ti se spustio?

– Jer si aktivna kao navala Hajduk Rodića. Da se fudbalski izrazim, nisi prešla centar, ko da jebem drvo.

7. Opet fudbal, pa danas si gledao neki, koliko ima toga?

– Fudbal je kao velika reka, preko leta malo posustane, al kad krene septembar zaustaviti se ne može sve do juna, JEBOLITE SULEJMAN I ESMERALDA!

8.Što se nisi obrijao, lice mi se skroz ospe kad se ljubimo?

– Ko je pominjao ljubljenje, ja večeras samo želim da budem popušen.

9. Što ga nisi obrijao, puna mi usta dlaka?

– Muda si mi intolerantna na žilete ko Nole na laktozu, nastavi da saftaš.

10. Je l nećeš u mene?

– Jok, u ćaću svoga ću.

11. Je l mora u usta opet?

– Mora li jogurt uz burek?

12. Zašto samo burek jedeš u pekari, što ne uzmeš nekad nešto integralno?

– Kad mi porastu krila, kad dobijem kljun i kandže, kad budem počeo da vršim mitarenje, da letim i ležem jaja, preći ću na makrobiotiku. Do tada, 400 s mesom i po litre jogurta za doručak ležu kao 3+ u norveškoj drugoj.

13. Je l mora pornhub da stoji u bukmarku, kakav to primer daješ deci?

– Izuzetno pozitivan. Od starta moraju da se nauče pravim vrednostima a ne da gledaju tamo neki youjizz, tube8 il nedaj bože xhamster.

14. Ne kapiram, ponovo ćeš da gledaš prvi deo Ramba?

– Trenutak kad Stalone plače i slina iz nosa mu se meša sa balom iz usta je od neprocenjive vrednosti za svetsku kinematografiju i zaslužuje poštovanje do imbecilnosti. Gledanje filma svaki put kad se prikazuje na tv-u je samo mali tribjut prema bardu glumišta i propalom pornićaru kakav je krivousti.

15. Hoćeš sa mnom u šoping?

– Kad reč šoping bude podrazumevala sledeće korake: 1. ulazak u prodavnicu. 2. izgovaranje reči “Molim vas, dajte mi to i to” 3. izlazak iz prodavnice i povratak kući – tad ću možda i da idem. U suprotnom, ostajem kod kuće. I pre nego što kreneš, ostavi mi doručak za prekosutra, nikad se ne zna koliko će da potraje tvoja kupovina.

16. Kad se vraćaš kući?

– Pre kraja otplate hipoteke i sledeće reprize Srećnih ljudi garantovano.

17. Hoćeš ja da vozim, ti si pijan?

– Otkad je čovek sa 2 i po promila pijan. To što jedva idem ne znači da ne mogu da vozim bolje od tebe trezne. Sedi u gepek i veži se.

18. Hoćeš ja da preparkiram?

– Ako si primetila parking ispred zgrade nije veličine Šarl de Gola. Ljubavi, nemamo para da plaćamo odštetu celom Medaku III.

19. Hoćeš da gledamo Ameliju Pulen?

– Mislim da je ovo pravi trenutak da ti prvi put u životu kažem da te volim i da bi mi zaista bilo žao da tvojoj majci izjavljujem saučešće. Praviću se da me nisi ništa pitala. Sad idem u fliperanu, Zoki časti 3 žetona večeras, biće ludilo.

20. Zašto puštaš gusle u 3 ujutru, jesi li poludeo?

– Setio sam se predaka čije kosti počivaju na ognjištima, ti neemotivna sedimentna stenčugo. Slušaj kako Božidar Božo Đukić poje uz taj neponovljivi drevni instrument o stradanjima začetnika naše loze. PADE GLAVA TURČINU S RAMENAAAAA OPAAAAA!

21.Jesi li čuo za četku za šolju?

– Jesam, al šta ću kad volim crno na belo.

22. Je l’ izgledam debelo u ovoj haljini?

Ne uopšte. Samo mi nije jasno što su se onda te kajsije na haljini rastegle pa izgledaju kao hibridne bundeve koje bi odnele pobedu na Danima ludaje u Kikindi.

23. Je l’ ti smeta što imam celulit?

– Naravno da mi smeta ali sam se podredio višim ciljevima, sad deca mogu da izučavaju reljef Azije na tebi. Sine, dođi da ti tajo pokaže kako izgleda Karakorum u prirodnoj veličini.

24. Šta misliš da klince upišemo na tenis?

– Naravno, sjajna ideja. Posle treninga možemo da ih vodimo kod Isidore Bjelice na čajanku, a kad se lepo izigraju sa njenom decom, onda idu na časove metalofona i latinskog. Kad u 17 počnu da se jebu u dupe i čitaju mens helt , ima da kukaš dok im marva bude prebijala kičmu po ulicama.

25. Kako možeš jagnjetinu da jedeš i to rukama?

– Ne, nego ću da jedem prepelicu u umaku od indijskog oraha. Escajg ne koristim iz ekonomskih razloga, želim da produžim vek trajanja mašine za sudove. A da, sad sam se setio, nemamo mašinu, ti pereš ručno. Dodajde mi viljušku i nož trololo.

26. Dokle ćeš da bleneš u druge žene dok šetaš sa mnom? Nepristojno je.

– A pristojno je da one nose suknje širine kaiša i da im kitovo peraje seva do pola leđa. Je l isto tako pristojno što hoće bradavicama koje su nabubrili ko pasulj tetovac, oće oči da mi isteraju? Vidi ovu maloletnicu bez brusa, i posle što ljudi zaglave na robiju.

27. Zašto češeš međunožje na ulici? Nepristojno je.

– Verovatno zato što me zasvrbelo, a oće da zasvrbi kad se jaja od vrućine prilepe za vršnjaka.

28. Zar te čarape nisi i juče nosio?

– Jesam, al ne samo i juče, nosim ih od nedelje. I nosiću ih dok ne postanu toliko tvrde da ću bonsekom morati da ih separatišem od stopala. Pravilo “jedan par čarapa – jedan dan” važi samo svetu gde je Ašok Murti vrhovni guru a Fashion tv pod zaštitom Uneskoa.

29. Kako ti se sviđaju moje drugarice? 

– Predivne su. Ova plava je dušu dala za potapanje kupusa, onako je mala a zdepasta, kapiram da bi sjajno odradila ulogu kamena. Crna štrkljava je još bolja. To što joj se u očima vidi da puši za produženi s mlekom i ceđeni grejp, ništa ne mora da znači. Riđokosa je pobednica, toliko je pametna da bi je Slavoljub, legenda Slagalice sa – 5 osvojenih poena, razmontirao ko cigani olupinu.

30. Je l’ me voliš?

– Volim…
– Awwwww
– Kad mešaš.