4 načina na koje nas nateraju da im ustanemo u gradskom autobusu

Statistike govore da tipičan udarnik srpstva provede 10% života u prevozu, u 90% slučajeva vozeći se na neko mesto na koje se treznom čoveku ne ide. Zato, ako neumitno prsneš jer godine jebanja u mozak čine svoje, najverovatnije će to biti upravo u busu i to zbog neke gluposti, jer em veći deo života provodiš u busu, em veći deo života čine gluposti. Mi ne možemo tu mnogo da ti pomognemo jer nismo kamion azotnog đubriva koji ide ka zgradi Vlade bez vozača sa daskom zaglavljenom između sedišta i papučice za gas, ali možemo bar da te naučimo osnovne gambite usmerene na to da te dignu iz tvog gvozdenog prestola odmah levo iza zadnjih vrata. Da bi mogao lakše da ih iskuliraš i da ne gruneš na ljude, jebiga, nisu oni krivi što smo svi govna.

1. STAROST I BOLEST

*CSSSSSSSSSS* Vrata se zatvaraju. Svetli levi žmigavac. Ali u retrovizoru se pojavljuje silueta. Neko pritrčava i zapomaže “STANI LJUBIM TEE STAAANI!”. Stara, umorna baka trči, šepa i poskakuje, ali stiže. Šofer mekog srca otvara vrata, pušta je unutra onako zadihanu i natovarenu svim kesama koje vuče s pijace, ona se zahvaljuje i pokazuje penzionersku mesečnu kartu dok travke mladog luka prelaze preko kovanog novca koji je prethodni putnik ostavio.

Onda izdahne i gleda… izgubljena ko mala sirena u Južnoj Moravi. Postavlja se pitanje, gde sad sesti? Ti nju vidiš krajičkom oka ali ideš filozofijom kao neće baš mene od svih ljudi koji sede, a ustvari hoće. I ti si toga svestan. Ustane njoj dvoje troje ljudi, nije baš da niko neće da ustupi svoje mesto ali ne, ona hoće tvoje. Baš tvoje jebeš mu mater. Ko da na njemu piše „EVO BABA SAMO ZA TEBE, SEDI, TEBI SMO GA KUPILI“. I kad te fokusira, dotetura se do tebe lagano, stane pored, opet izdahne, uhvati se za ručku tako da ti vidiš njene staračke pege i vene na šakama, jer ne znaš ti, te šake su 40 godina zapršku pravile, a zatim te gleda. Ali nije to obično gledanje, u njenom pogledu je magija. Gleda te tako da ti u njenim zenicama vidiš pogled svih prosjaka koje si ikad video u životu kako ti guraju pod nos plastičnu činiju sa ikonom i govore „BOKTIDAOSREĆEZDRAVLJA DAJ KOJI DINAR“. Neobjašnjiv fenomen je i to što u momentu kad te pogleda osetiš bol u lumbalnom delu kičme, besparicu, zamuti ti se vid a zatim na par sekundi osetiš išijas i reumu. Postoji i ime za taj poremećaj, istraživalo se to na Jejlu, takozvani kratkotrajni transfer penzionerskih muka. I eto, uhvati te taj vrtlog, prelomi se to u tebi ako si malo emotivniji čovek i ustaneš, šta ćeš. Zahvali se ona, daleko od toga da je ona nekulturna ali eto, cilj je osvojen i sad sa osmehom na licu sortira paradajz i krompir koji se rasuo po cegeru i kesi, da se ne zgnječi kutija Zdravka Herbika.

šta me gledaš ti, ustani! aha, već stojiš, u redu

2. DEVETI MESEC

Aj neću sad razglabati previše o ovom slučaju, valjda te neke moralne norme obavezuju da ustaneš u autobusu kad vidiš da u autobus ulazi devojka/žena koja izgleda kao da u stomaku nosi glavu Mime Karadžića. Ali ovde takođe postoje dve specifičnosti. Prvo, siguran sam da postoje devojke, zvaćemo ih krupnjače, koje glume jebenu trudnoću i to ono fazon “drugi sam mesec možete li ustati, pliz”. Ma mrš debela jebem ti mater šta me farbaš ko Tom Sojer ogradu, ostavi se tog majoneza. Drugo, šta bre radiš u devetom mesecu u punom autobusu usred saobraćajnog špica? Pa jebo te dživdžan, razumem ja da se štedi u zemlji al biti trudan nije nešto jednostavno pa aj sad kao busom ću u devetom mesecu jebiga rizikujem, pući će ti vodenjak u autobusu okliznuće se ove babe odoše zglobovi u pičku materinu.

ZA BUS SPREMNA!

3. STARAČKI BEZOBRAZLUK

MONT jakna, nebitno koje je godišnje doba, seda kosa, proćelav, debela dioptrija još deblji ram, nos rumen i velik, obrve guste i smrknute. On ulazi u autobus i jebe mater svima. Od drške za koju se jedva uhvatio, preko vozača, trudnice i invalida u prvom redu do tebe koji sediš mirno i slušaš na svom androidu novu hit baladu Dade Topića razmišljajući kako baš ta riba što prelazi put koju gledaš krozor prozor neće biti sa tobom. I on prilazi. Uvek mu neki alkohol bazdi iz usta, onaj pelin u plastičnoj ambalaži iz lokalnog dragstora, steže onom ručerdom šipku ispred tebe, vidi se sat od upravnog odbora za 20 godina službe. Ali penzija ga sjebala i zato je nervozan, nema onaj Vulin ne jebe nikog pa Bog. Još ako je služio vojsku a sigurno jeste, a država ga nije ispoštovala pod stare dane, a sigurno nije, stepen nervoze i netrpeljivosti prema okolini je svakim sledećim danom sve viši.

Kada ti on priđe, ne očekuj da te pristojno zamoli da mu ustupiš mesto, već nešto nalik na “ajde ustaj mali pička mu materina, vi mladi samo sedite po autobusima, ja sam u tvojim godinama sedeo samo kad serem a i to sam više čučao nego sedeo jer nije bilo ko sad ovi mekdonalci i senzori za govna, aj makac da ne bi uši izvlačio”. I šta ćeš ti onda? Svađa je unapred izgubljena bitka, a nećeš se sigurno fizički obračunavati sa čičom, nisi imbecil. A i ima neki šmek u tom bezobrazluku, harizmatično je to podosta. Ustaneš, nasmeješ se, on se tebi ne nasmeje i vožnja se nastavlja. A što je najjače u vezi ovih likova, obično se voze samo jednu ili dve stanice, ali eto, borba je borba, makar za dve stanice.

desant na gradski autobus

4. DEČURLIJA

Ali ne sad deca ko deca, njima nikad ne ustajem jer ionako vole da trče po autobusu, veru se po šipkama i drkaju vozača da oće da izađu. Ovde se radi o majkama sa decom za koje odgovorno tvrdim da su najpodmuklija sorta ljudi u autobusu. Obično dvoje dece vuče za sobom, jedno plače što ide iz vrtića a drugo plače jer sutra mora opet u vrtić. Još ako im nije kupila neku čokoladicu koju su hteli malopre u marketu, to cmizdri ko Era Ojdanić. I razvlače se tako duž autobusa, vozač neće ni kartu da im naplati kad vidi koja je to muka i borba, provlače se tako kroz masu i onda nalaze neko pogodno mesto da se zausta. I tada kreće jadnost. Neće te ona nikad pitati “izvini momak jel možemo da sednemo ja i deca, nemirni su baš”. Neće neće, nego će stati pored tebe i razgovaraće sa svojom decom (koju uzgred boli kurac u tom trenutku jer NEMA NINDŽA KORNJAČA SLIČICA PUŠI GA KEVO) pritom izgovarajući najjadnije rečenice tipa:

NIVO JADNOSTI: SLAB

– Ajde ajde, ustaće neko na sledećoj pa ćeš i ti sesti, znam da voliš.

NIVO JADNOSTI: NEŠTO IZMEĐU

– A da sam znala da ćeš ovako plakati, kupila bih ti pepa prase album jebem ti pepa prase, ništa ništa ne psuje mama šali se hehe budi miran sine.

NIVO JADNOSTI: PETRUĆI STAND UP KOMEDIJA

– Nema potreba da plačeš Marina, pa nisu čike napravile autobus da svi sedimo, mora neko i da stoji, a to smo nažalost mi. Ajde još samo 9 stanica izdrži neće ti biti ništa.

ustaće neko sine, samo treba verovati!
  • Mola

    Žene sa decom govna

  • Pera

    H8 što ste udarili na trudnice i majke s decom za 3, 2, 1…

  • Chandler

    Slika babe i tekst ispod nje…..neprocenjivo!!!

  • Sky

    ali vrh haha

  • Trs

    Zapatio se balkanitis i ovde….Elem, NE, trudnice nisu bolesnici i ne moraju da sede kod kuce kao sto prosecan seljober misli…Kao bilo ko na planeti trudnica moze ( a i ima pravo, osim ako joj ne zabrani njen seljober ) da ide gde hoce i kad hoce….A ko hoce da ustane neka ustane, ko nece ne mora….

  • Coa

    Hvala sine, tako sam i ja ustajao dok sam bio mladji pa me sad bole noge…. To mi je rekao dekica kome sam ustupio mesto u trmvaju u Beogradu pre nekih 15 godina. Nisam znao posle toga ni gde sam poso ni zasto, za malo da ga izbacim napolje kroz otvor za ventilaciju na krovu.

  • aleksa

    Vidi se da je pisac teksta neki klinac kome je vrh bontona kad prdne za ruckom kad može da napise takvu ogavnost za trudnice.Zato nam država sa takvim mudroserima koji vise po kladionici pljuju po svemu ,studiraju 10+ godina a mamu bi dali za posao u drzavnoj sluzbi ide nepovratnu u kura…

  • mimi

    radni dan, oko 17h, pljusti kisa, slavija ne mrda, posle 25m cekanja trola stize. dvojica penzionera ponosno ulaze, dok zena na vratima urla da se pomere da udje. dede ne reaguju, zena pocinje da vristi ‘sta me gledate, mrdaj bre’, jedan zazmuri i kaze evo ne gledam te, a drugi joj kaze da je gleda jer je jako lepa. zena nastavlja paniku, pocne da nabada laktom, glavom i torbom i upada preko njih, vitlajuci nezatvorenim kisobranom. pobedosno se nasmeje ‘vi ako izlazite na stanici pre moje, necete izaci’. deda se naginje i sapne mi ‘a jok nego cu posle’. sledeca stanica, on lagano podize zenu i sa njom istupa iz trole, ona psuje i udara ga kisobranom, deda je spusti, mahne nam i ode. i koja muka tebe tera da u spicu po pljusku cekas prevoz pola sata da bi zajebavao ljude i vozikao se po jednu stanicu? ali okej, nasmeja me covek…

  • Ne znam, kad penzioner oće da sedne u kladionici, ja uvek ustanem.

  • vvv

    Haha! Uvek me je bilo sramota da pitam nekoga da ustane, i nikad mi nije palo na pamet da bi to nekome moglo da bude iritantno. A jebeno je stajati i odrzavati ravnotezu u busu sa malim detetom u ruci…

  • Petar

    Trudnice treba da sede kući i odmaraju da im ne bi pukao jebeni vodenjak u sred busa, pogotovo posle 6-og meseca trudnoće. Ili još gore, da autobus naglo zakoči pa ih neko nabode laktom u stomak.

  • Demi

    sad kad krenu trudnjace da se kurobecaju xD
    sjajan tekst :D

  • Tina

    Ja 9 godina putujem autobusom (jeste prigradsku, ali i gradskim u Subotici) i najbolje su mi one bakice sto se pored one decurlije tek krenule u srednju guraju da udju u bus medju prvim..:D ali ubednjivo su mi najbolje kad se u natrpanom autobusu sete da moraju na zadja vrata(a hvala Bogu skroz su napred sele) da izadju zbog subus-kartice (kao busplus), pa onako kroz ceo natrpan autobus se provlace..:D svaka njima cast. :D

  • Aleksandar

    Čak i kad ustanem da sedne dete (ne bih ja, nego podlegnem socijalnim normama), sedne prvo majka, pa dete stavi u krilo. A ja nisam ustao da bi majka uvalila debelu guzicu u sedište.

    Inače, gadna je ta pasivna agresija koju nada mnom vrše trudnice. Pre par nedelja sedim ja u autobusu, čitam knjigu, gledam svoja posla, kad eto ti ulaze tri ženturače i stanu pored mene. Overim jednoj stomak, ali je debeljača, tako da ne mogu da ustanovim da li je trudna ili ne. Ako je i trudna, onda je tipa treći mesec ili tako neki početni stadijum razvitka embriona. Odlučim da ne ustanem, kapiram da će me najnormalnije neka od njih zamoliti da ustanem ako je debela stvarno trudnjača, jer ja nisam siguran. Ustajem tek posle 4-5 stanica da izađem iz autobusa, ova đembela seda na moje mesto, a ona druga što je s njom komentariše „Sedi da se beba odmori”. Jebena pasivna agresorko, umri i eliminiši svoje gene iz genetskog fonda humane populacije.

    Zašto muževi pune svoje žene svršotinom ako ne mogu da im obezbede konstantan prevoz tokom trudnoće? Ako si prosuo svoju napudbinu u vulvu supruginu, a ona mora da se vozi od i do doma zdravlja u GSP autobusu, znači da si sirotinja i luzer, i kao takav ne treba da se razmnožavaš i širiš patnju i čemer. Nismo na jebenim Filipinima.

  • bojana

    Ja sam ta majka o kojoj pričate što svako jutro mora dete da vodi u vrtić gradskim prevozom da bih mogla da odem na posao. nažalost za taxi nemam i kola nemam, ali se iz svog srca nadam da vaše majke i žene nikada neće ući u autobus. Toliko.

  • beba988

    Jadno i uzasno sram vas bilo i vase majke jadne sto su vas takve rodile, u zlatu valjale i zlatnim kocijama vozile dok su vas nosile u stomaku. Sramota

  • Aleksandar

    Sereš kao fokkah. Moja majka je psovala majku svom mužu svaki dan dok me je nosila jer nisam bio planiran, kao ni većina dece na Balkanu. Zato sam danas ovakav hejter i mufljuz. Zbog hormonalnog disbalansa koji je u njenom telu izazvao silan svakodnevni pizd. Kakve kurčeve kočije, kakvo kurčevo zlato…