Tarzanija Kickstarter: “Ljubav u doba Šešelja”
Došla su i ta crna vremena da i mi od tebe mučenika moramo da tražimo neke ojre. Jebiga, došlo je dotle da ćemo svi iz redakcije ove godine ići na letovanje na poznato grčko ostrvo Depresija, tamo gde se Besparija uliva u Dekintos. Samo, za razliku od ovih moralnih nakaza što ti po reklamama, benerima i na ulici traže pare za hranu, osvežavajuća pića, higijenu i drogu i koji su o etici poslovanja učili iz udžbenika “Etika: Hahhahahaha!”, mi ne želimo da ti posisamo sav krvavo stečen novac na neku glupost. Mi hoćemo da ti damo nešto što zaista unosi novu vrednost u tvoj život, pa ako se naložiš, ti pljuni koju okupatorsku novčanicu, šerni tekst i dodaj: “Hahaha carevi, jebo vas konj šašavi!”
Ako si jedan od homo erectusa koji je zarobljen u krugu Fejs-Blic-Stanijin instagram, da ti objasnim šta koji kurac znači ova engleska reč iz naslova i koja joj je svrha postojanja. Kickstarter je globalna crowdfunding platforma na kojoj gomila hipika i dokonih amera, pomaže toni idiotskih ideja da zažive, tako što vuče svoje kartice kao ekipica sa trens žurkica lajne dsa u toi toi klonjama.
Ova platforma je idealna za nas, jer kao što već i sam znaš, mi imamo tonu jako glupih ideja. Što bi neka budala koja je osmislila dasku za wc šolju koja peva ili neki hipster što hoće da proda klima uređaj za sprečavanje klimanja stola uzeli pare, kada možemo mi?
Naravno, pošto smo svi u redakciji spretni s rukama kao Stiven Hoking, jasno ti je da ne možemo ništa ekšli da napravimo. Ono što ova naša grupa neradnika, neostvarenih kladioničara, pasivno-agresivnih nacionalista, back-2-back kancelarijskih šampiona u pasiansu i ultimativnih poznavalaca svakog Šešeljovog izlaganja u Hagu zna, jeste samo da napiše kojekakvu bljuvotinu.
Međutim, postoji problem. Na Kikstarteru mogu da keširaju samo Ameri, a pošto samo jedan od nas ima tetku u Americi, koja je tamo pobegla od optužbi za seksualno zlostavljanje tog jednog od nas, te je svaki kontakt u staru isključen, moramo da zauzmemo alternativni pristup ideji. Naime, ako ti se donira novac za naš scenario, ti rođeni sedi na bus ili ukradi ćaletu punta i pravac Bećarac. Tamo će te na šanku sačekati nekoliko užarenih lobanja, kojima ćeš pod šifrom KORBEN DALAS, MULTIPAS ostaviti novce, pa će ih valjda ovaj pijani Frenki nekada pokupiti.
No zajebi sada te sitnice, o tome ćemo kasnije. Mi koristimo ovu priliku da te upoznamo sa našim remek-delom novije srpske kinematografije, s grandioznom epsko-romantičnom sagom koja će ostaviti dubokog traga u istoriji nacionalnog kinematografskog izraza i postaviti neka pitanja koja je najbolje da nikada ne dobiju odgovor. Predstavljamo ti “Ljubav u doba Šešelja”!
Dobro, nemamo još uvek baš scenario, imamo samo tonu razbacanih dokumenta, u stvari, zapisanih ideja, dobro, kenjali smo nešto na četu o ovome, ukratko moraćemo ovako ortački da ti prepričamo sinopsis. Dakle, radnja filma je smeštena “pet minuta u budućnosti” i prati dvoje mladih, Maju i Bobana koji se zaljubljuju na dočeku Šešelja, vođeni energijom koju Vojvoda prenosi svojim pobedonosnim govorom, i stupe u koitus u romatničnom haustoru iza Skupštine, baš u trenutku kada Vojvodina energija prožima okolnu masu u ekstazi. Mlada Maja posle te noći otkriva da je trudna, i štaviše, da očekuje petorke! Kao što vidiš, romantična komedija je u pitanju. Izgledala bi nešto kao “Love Actually”, samo s mnogo više spike o regionalnim centrima u Hrvatskoj i problemima koje jedino logoped može da reši.
ETO, TOLIKO! NE SMEMO VIŠE DA ODAJEMO, DA NE BI UKRAO IDEJU!
A šta je unutra za tebe, tj. vats in it for ju? Pa, ako pljuneš ćeš, imaš puno pravo da se mešaš u kasting. Jedino što insistiramo da uzmemo Bikovića da glumi Vučića, pošto nam nije toliko bitan fizički izgled, koliko to da prenese taj pičkast karakter. U fazonu smo da se i Toma grobar pojavi u epizodnoj roli, ali jbg, umro je Taško Načić, pa nemamo ideju ko drugi da ga glumi čoveka koji deluje kao da mu se ništa ne dešava u glavi. Ali zato brate, imaćemo priliku da angažujemo Vendi da glumi sebe kao preljubnicu PA MOKRI SNOVI SE OSTVARUJU! Što se tiče samog Voje, to nije poseban cim, samo nam treba neko dovoljno mutav s povišenim pritiskom, koga ćemo da uglavimo šulju šešeljevku i metnemo mu one silovateljske Pera Mitić cvike koje djuk nosi graciozno kao kakav labud. Jebiga, ako uletimo u neke lude pare, cimaćemo Endija Serkisa i Weta Digital da nam naprave 3D Vojvodu kakvog zaslužujemo. Batica je glumio Goluma i onog pomahnitalog i prepametnog majmuna, taman mu Šešelj dođe kao fuzija te dve uloge.
Hajd, sada realno – ko ovo ne bi želeo da gleda? Zajebite Montevidee i Porno Bande, naš scenario nudi spoj mejnstrima i alternative, ljubav, dramu, kurvanje, iseljavanje Slovaka, mutavost i nejm dropovanje tajkuna koji finansiraju Radikale! Možemo čak i da implementiramo koncept totalne osvete, nije da se ne bi uklopio u priču. Zamisli samo, Vojvoda kreće u “kežual” posetu svom kumu? Hijaaaaao breee! Eto i trilera!
Daj pare, nemoj da si jaje! Ako daš dovoljno, spomenućemo te kada budemo preuzimali oskara, keve nam.
