Tarzanija preporuka: Prvomajski hangover

Ne, Tarzane, nisi uleteo u kakvu vremensku kapsulu i probudio se krajem aprila, već smo samo rešili da se malo dovatimo stare izreke da se krme ne tovi pred Božić i da svaki poduhvat mora valjano da se isplanira i analizira kako bi rezultati bili u skladu sa očekivanjima.

Poznato je koliko naš narod voli praznike, i kako se iza paravana pod raznim naslovom „To je sjajna prilika da se okupe porodica i prijatelji“ krije iskonska želja za oduzimanjem od života, hedonizmom i bauljanjem na kolenima dok se iz bureta ispija destilat nekog voća kao mleko iz majčine sise. A Prvi maj je kralj svih praznika, najveći paradoks ljudskog postojanja, omaž radu koji se, gle čuda, obeležava najneradnije moguće. Tog dana može infarkt da se spiči, dežurni kardiohirurg će lakonski da odmahne glavom, ispije četrnaestu dunju i kaže ti da sačekaš par dana.

Tradicija nalaže da se prvi dan petog meseca slavi tako što ustaneš u neko suludo praskozorje, u kese i torbe potrpaš meso, pivo, čips, kiselu, loptu, termos za kafu, ćebad, roštilj, ćumur, 120 dinara, kurtone, plišanog medu, 3 toma sabranih dela Vuka Draškovića, džukca, babu, regal, vodokotlić, jednom rečju pola kuće i odeš sa ekipom u neki šumarak, gde poležete po prostirkama, najedete se ražnjića, napijete tekućine, šutnete triput loptu i ispovraćate se jedni po drugima, te negde u suton, krenete lagano ka kućama. Kul? Jeste, al vremenom postaje malo dosadno.

[typography font=”Cantarell” size=”24″ size_format=”px”]Može li nešto drugo, nešto divlje?[/typography]

 Jok i ne može. Za to su se pobrinuli naši ortaci iz Balkan fun-a, ekipe koja četvrti put zaredom organizuje petodnevni masakr za 3000 ljudi, starosne dobi od posedovanja lične karte zaključno sa „možda sam u 30-im al mogu bolje neg u 20-im“. Što se pomenutog masakra tiče, on se ovog proleća održava u svima dobro poznatoj Paraliji, što je itekako kul jer je do nje brže i lakše doći nego od Ripnja do Zemun polja. Ogromnu većinu populacije koja će čoporativno krenuti ka Heladi čini studentarija, a opet većinu većine čine pripadnice lepšeg pola, spremne za akciju kao akterke u spotovima Snup Doga, tako da bi i obogaljeni daunovac koji nije imao interakciju sa spoljnim svetom, sasvim sigurno uspeo da utefteri koji poen u spomenar plodnje.

Dakle, ukoliko misliš da je kul da umočiš dupe u more, umočiš sebe u nešto žensko, ili da neko muško umoči u tebe (ako si žensko il furunjara, uopšte ne zalazimo u afinitete), ako ti se doručkuje, ruča i večera giros, ako želiš da testiraš svoje telo i mozak žurkama koje počnu juče a zvrše se prekosutra, ako oćeš da spavaš na plaži, kontempliraš na plaži, implementiraš na plaži, radiš sve što ti je ikad u životu palo na pamet… na plaži… Da ne dužim o previše, svakako pregledaj video i sve će ti se samo kasti.

I sad malo osvrt na tebe, dežurni hejteru i vonabi Tarzane. Nemoj da misliš da si kul ukoliko prospeš tonu fekalija po ljudima koji sami biraju svoj način zabave. Tru Tarzan nije smrda iz fotelje, tru Tarzan napravi feštu sa babama u redu u pošti i bude mu do jaja. Tru tarzan spakuje 2 peškira i gaće, ode sa gomilom nepoznatih ljudi u tri lepe pizde materine, našika se, pravi haos i uz gusle 60 godine kasnije peva unuku o svojim poduhvatima. Ukoliko ove godine ne želiš da ostaviš rusvaj u Košutnjaku, Šumicama, Šumaricama ili Fruškoj Gori, možeš da se prijaviš ovde,

Opet, ukoliko ne želiš, pričaćemo ti kako je do jaja bilo.