Uloga moje porodice u pobedi Sirize

*ZVRNNND ZVRNNND*
Neko u pola noći zvoni na vrata i prekida me u stvaranju tj. kačenju fotki stubova kod Brankovog mosta na instagram au da nije murija možda me komšija najzad prijavio što duvam na terasi a lepo sam sebi rekao ne bacaj flopove dole skuplja se sve na limu od krova garaže razvući će deca ali ne stoka ostaje stoka I ŠTA ĆEŠ SAD RADOMIRE, KO ĆE DA IZDRŽAVA MAJKU KAD VIŠE NE BUDE TVOJIH VARIJABILNIH PRIHODA OD KONOBARISANJA I VEB DIZAJNA, KO?
– AJ OTVARAJ BRE ALO *KUC ZVEK TRAS TRAS*
– Čekaj, nešto mi poznat ovaj glas…
– RADOMIRE OTVARAJ JA SAM DUH TVOGA OCA
– *otvara vrata*… Ćale?!? Jebote da ti nisam čuo glas ne bi te prepoznao kolko si se iskrivio.
– A ništa dobrodošlica muškom roditelju? Ni “Ćao” da mi kažeš?
– Ćao.
– NEMERTINA NISANSVOJATO BELA ĆAO BELA ĆAO BELA ĆAO ĆAO ĆAO
– E aj uđi probudićeš komšiju Đurovića pa će da izađe napolje u pidžami da vidi šta se događa – a njegova smežurana omudina koja se pomalja ispod znaka pamučnog kombinata Kadinjača je prizor koji ne želim da moram opet da gledam. Otkud ti, ćale?
– Kako otkud ja, pa valjda su mi ovde žena i sin pa red je da proslavimo!
– Da proslavimo… šta je bilo, prošla najzad Bromapojkarna?
– Nije još sunce li joj jebem ono ponoćno švecko AL PROĆE KAD TAD statistika je neumoljiva. Slavimo bre pobedu grčkog naroda na izborima! SIRIZA, SIRIZA, KAD JE KRIZA, SIRIZA!
– Opet si pijan kao dupe Milojka Pantića.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Šta vidi Supermen kad hoda iza Milojka Pantića?[/typography]

– Opa, tako se obraćaš ocu? Da ti nije to najzad izrastao boban malo umesto labije, a? Prokurčio se petlić na bunjištu? Dođi da proveri tajo!
– E, e, alo, ako ćeš da me hvataš za tuki u pola noći čekaj bar da uzmem kameru da možemo da aploudjemo na gejmejlćub. Ponuda kategorije incest im je već standardno oskudna.
– Ja sam možda pijan, ali ti se sine drogiraš opasnom drogom. Osećam onu travuljinu kako miriše, misliš da ti je ćale cipiripi, eee
– Mislim da mi je ćale alkos.
– Ma šta mi ti znaš o alkoholizmu, nisi bre vinjak nikad okusio.
– Nisam, a znaš i zašto.
– Normalno da znam, jer si uvek govorio da nećeš da budeš kao ja. Jel me u trećem osnovne zvala učiteljica jer si na slobodnu temu napisao sastav “Lapot i zašto ga odobravam”?
– Možda jer sam te previše puta gledao kako dolaziš isto ovako razmontiran gajbi, kačiš cipele na ofinger i pričaš kako si u vojsci jebo Mađaricu, dok šoraš u veš mašinu, jebemu miša pet onih sa punjenjem odozgo smo promenili zbog korodiranih bubnjeva dok kevi nije prslo i kupila ovu old skul s punjenjem na stranu.
– E, ali tad je već bilo kasno!
– Tako je, jer si se već odselio i NE ŽIVIŠ OVDE VEĆ DESET JEBENIH GODINA! Iz čega sam logično zaključio da si sigurno pijaniji od pijanog šarana što ga je pravila tetka za svetog Nikolu pa je posle ti, kum Tale i teča zajebavate sva tri dana slave, pred šarana postavite čokanjče s rakijom i nazdravljate mu dok krkate prasetinu, bogovi humora.
– Zato ti vegetarijanac tetkin uvek probaš parče i to je najbliže što si prišao pijanstvu i mesu to jest atributima pravog muškarca! JOJ DA TE VIDI POKOJNI DEDA PO KOM SI NAZVAN sad bi se okrenuo u grobu tolikom centrifugalnom silom da bi vratio vreme unazad, promenio istoriju i od partizana postao ljotićevac tako da nam ne bi bilo ove nekretenine koju je zadobio svojim učešćem u narodnooslobodilačkoj borbi i ja ne bih morao ovo da trpim u rođenoj kući!
– Srećom pa si se odselio iz iste. A ja inače ne jedem ni ribu, čisto da znaš. I moja odluka je duboko spritualna i vođena mojim kratkim ali uticajnim boravkom u hramu Bagavada.
– Au U SEKTU SI ZAVRŠIO! PA JOOOJ RADOMIRE VIDIŠ LI TO OVO S NEBESA ILI ANĐELI MILOSRDNI PEKO I KOČA SVOJIM KRILIMA TI POKRIVAJU OČI DA NE GLEDAŠ U ŠTA TI SE UNUK IZMETNUO? Ima skroz da iskopni jedući brokole i listove kukuruza pržene na maslačkovom mleku!
– Nisam više u Krišni, ćale, to je bila prolazna avantura. Kao tvoja alimentacija.
– Uh, dobro je, što bi reklo malo dete kada postane svesno da nije cigan.
– Jao jebote matori i ti se sad sa tim tvojim rasističkim zatucanim stavovima kao ložiš na Sirizu? Jel znaš da je to bre prva prava vlada levice u Evropi u poslednjih četvrt veka? Jel znaš da im je program uključuje ne samo nacionalizaciju banaka, bolnica i komunalnih službi, drastično smanjenje budžeta za vojsku, nego i jednakost plata za muškarce i žene i pomoć imigrantima?
– Znam sine da se kao i svi populisti radije bave rashodnom a ne prihodnom stranom budžeta i da je to dosta veliki problem, ali ima nade jer imaju cara ministra finansija koji je radio kao savetnik u nekoj kompaniji za VIDEO IGRE! Prc, kladim se da to nisi znao.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Janis Varufakis srednje ime Alfa[/typography]

– Misliš onaj što je bio konsultant u Valveu po pitanju virtuelnih ekonomija i napisao knjigu Globalni Minotaur o ulozi Amerike u svetskoj ekonomiji i krizi nastaloj 2008?
– Vidi, vidi i štenac počeo da čita nešto osim Alana Forda, mašala.
– I samo da znaš, to što su Siriza populisti uopšte ne znači nešto loše. Preporučujem ti da pogledaš kod Laklaua koji je objasnio kako je populizam esencijalni sastojak savremenih demokratskih društava koji kao politički metod omogućava da se uvaže interesi i glas potlačenih slojeva.
– Ma iskreno da ti kažem jebe mi se za tog tvog Lalkaoa i da li je Cipras trockista ili taoista, – ako ga ne roknu gazde iz brodogradilišnog lobija što im zavodi poreze, pazi šta ti kažem, ima samo tako da ga zavuče Švabi. Hjoooj jedva čekam, jer Švabo to ti je sine EU, a EU to je Obama a Obama to je Klinton a Klinton to je govno što nas je bombardovalo i zbog kojeg sam tri meseca bio mobilisan na Straževicu mamicu mu jebem agresorsku hvatali smo samo Art TV. Tad sam se i odao piću, imam bre postraumatski stres.
– Ma da, najbolje da si sad ti što gledaš vesti samo da bi komentarisao pičetinu što vodi prognozu odjednom toliko upućen u međunarodnu politiku, ekonomiju i geostrategiju.
– Sine, ja sam za tebe DOCENT političkih nauka, a što se ekonomije tiče petnaest godina sam balansirao kućni budžet tako da bude i za kujnu tojest tvoju majku i za tebe da ne ideš bo i gos hehehe i za moj duševni mir oličen u kilu vinjaka i pakli besta dnevno. Za to mora da negde dele neku nagradu.
– Jedino da te uvalim Amerima i dobijem neki dolarčić, pošto izgledaš ko ISIS. I ne mislim isisano da me ne preduhitriš, Minimakše, nego mislim kao mudžahedin koji je sad friško iz opsade Kobanija pobegao pred pravednim gnevom junačke kurdske odbrambene vojske.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]I NEĆE DA STANE I NE MOŽE DA STANE DOK NE BUDEŠ SLOBODAN KURDISTANE[/typography]

– MORE PSETO IZDAJNIČKO BOLJE KAMEN DA SAM RODIO SVINJE PIČKU DA ČEŠU, AMERIČKIM IMPERIJALISTIMA BI ROĐENOG OCA PRODAO!
– Daj bre ćale zajebavam se, morali bi da mi ponude bar jedno… soma larado da razmislim o tome ozbiljno. Ali stvarno vidi kako si zarastao, brada, kosa, mogao bi da ladno nosiš znak “Kraj je blizu pokajte se grešnici” na Trgu i sve bi se uklapalo.
– Teška vremena, sine moj, ne može čovek više ni pošteno da zaradi u državnoj službi pišući duple naloge za izdavanje mazuta iz magacina. Došo Vučić pizda i sad nema bato.
– Rasturili vam stare šeme, a?
– Da bre, sad neki mulac što je sestrić potpredsednika opštine dobio moje mesto i eno ga otvara pumpu. Meni ponudili da budem tehnološki višak ili da pređem na radno mesto kafe kuvarice. A TVOJ OTAC NIKAD KAFU NIKOM NIJE KUVAO!
– Pa šta sad radiš?
– Učim sine, učim pod stare dane, jer kao što kaže otac Tadej “učiti, učiti pa jebati mater buržujima”. Pratim šta se događa. Evo kupio sam i ovaj pametan telefon što ima internet, lajvskor otvara ko munja a ode se i na fakti.org…
– Au znači baš si dotakao dno?
– Borba, sine. Ali zato će sve to da dođe na svoje kad Cincarin reši da ne vrati pare i uvede ponovo drahmu i iznutra razruši trulo zdanje stare kurve Evropske Unije što svima daje a nama ne dade!
– Jeste, i marke će da se vrate.
– Al samo sto maraka sa Sebastijanom Munsterom, KLARU ŠUMAHER NE PRIZNAJEM MOŽE STOPUT DA JE PRABABA MIHAJLA ŠUMAHERAAARGBLJUVVVV
– A jebote ćale mojne bacaš peglu sad nema ni metar dana kako sam oribao pod!
– Bljrk… rgh… Znači u svinjcu živite, pa ni ne čudi me, jel tvoja majka još uvek ima poseban noćni stočić za bensedin i plaketu Galenike za velekupca godine?
– Šalju joj novu svake godine. A bensedinu imaš da zahvališ što sada nije ona pred tobom s dva šogun noža dual vepon stajl nego leži urađena jače nego Zemun Polje.

– Uh dobro je, što bi rekao Vučić kad se iskenja i u govnetu ne vidi Dragana J. Vučićevića kako prebira sićušnim ručicama u potrazi za hranljivim sastojcima. Nego jel ima u ovoj kući nešto za popiti osim bensedina?
– Nema ćale, znaš da keva ne da, šta će žena ima traume od tvojih žurki, gađanja televizora kerom i noćnih pisanja pisama za rubriku Odjeci i regovanja na istočnonemačkoj pisaćoj mašini uz glasno psovanje.
– Heheh kad se samo setim, imali smo mi dobrih dana… Taj ker i ja. Što se ne može reći za odnos sa tvojom majkom. Pravo je čudo da smo i tebe napravili ono jednom u dve godine kad mi je davala da ogrejem bobana u njenom budoaru a ja bio dovoljno pijan da pomislim da je to nešto što bih hteo da uradim BLJAAARGHBLJUVVV
– A bre ćale ne opet, pa zar na moju kolekciju hromiranih branika od bicikala!
– Bljavvkrklj… neka, šta fali, da malo dobiju na kolekcionarskoj vrednosti. Nego, sastruga me ovo povraćanje, imaš li ti za pojesti štogođ, prihvatiću i nešto što nije meketalo i paslo travu, samo da ima makar izdaleka ukus kao ljudska hrana?
– Evo imam ovu kinou kuvanu sa šitakama, batat pečen u rerni i neke vedži salčiće, to ništa ne mora da se podgreva. A da, ima i cvekle.
– JEL KUVANA? U stvari boli me kurac DAJ!
– Uzmi sam iz frižidera samo pazi na moju ledenu skulpturu koju sam nazvao SAMO PTICE a koja predstavlja dva nervala u parenju, prijaviću je za Mikser haus festival i nagradu “Duh Savamale”, možda osvojim rezidenciju u Kopenhagenu na šest meseci da i ja malo pobegnem iz Srbistana pa da pišam po sirotinji kroz srceparajuće reportaže o meni na Vajsu i 24 sata.
– Au bre ti stvarno u ovom frižideru nemaš ništa što bi tvoj deda prepoznao kao hranu. Znaš bre koji narod je poslednji toliko izmišljao od tice mleko da jede?
– Bugari?
– Rimljani bre idiote.
– Otkud znam jebote tebi su za sve krivi Bugari kad si cirke.
– I inače sine, i inače okrivi Bugarina i neš pogrešiti. Ali poenta je da se ovoj civilizaciji bliži kraj kao Rimu kad je zapao u tako duboku dekadenciju! Shvataš da su urušeni svi sistemi vrednosti i da ne može ovako dugo, pederi paradiraju, muškarci se depiliraju, jedu se stvari koje se inače stavljaju da ne smrdi pazuh baš toliko, a pogledaj samo ove novine, vidi koji su to zaglupljujući užasi napisani!
– Vidim, piše Dragan J. Vučićević glavni i odgovorni urednik.
– Totikaem! I ima slika govneta u wc šolji bre pa jel to u redu, otrovaše ovaj narod!
– Ovaj, to je slika Vučićevića.

– Au da majku mu, a što liči na govno, pljunuto. Nego to me podseti… Sine, jel klozet i dalje na istom mestu?
– Jeste, al da znaš VEŠ MAŠINA NIJE!
– Ma smiri se, moram da kenjam, ispresavijah se to me valjda ova cvekla sasekla ovako ladna hehe ima da kenjam ljubičasto kao kardinal.
– Jao, čekaj ej! Ajde kad se iskenjaš slikaj gowno tim svojim pametnim telefonom, a mogu i ja, pa da okačimo na instagram, to će mi biti novi umetnički projekat!
– Može! Zvaćemo ga SVE NIJANSE VUČIĆEVIĆA!
– To ćale!
– Eto sine, vidiš kako ljudi mogu da nađu zajednički jezik kad su u govnima, bez obzira na ružnu prošlost i genetiku koja ih spaja.
– Ma suza mi krenula, ćale, dirnut sam sav, aj se jebemo!
– Beži pre pederčino ZORANA VIDIŠ LI KAKVOG SI SKOTA ODGAJILA, JA SAM BAR BIO SVE VREME U KAFANI ODGOVORNOST NIKAKO NIJE MOJA!
– E sad si je probudio! Najebo si. Bolje beži  i to  tako sa spuštenim gaćama.
– MOŽEŠ MI UZETI GAĆE ALI MI NIKAD NEĆETE UZETI SLOBODU, SI RI ZA, SI RI ZA!