Šta je sve droga učinila za čovečanstvo: kafa

Kafa je učinila tačno dve stvari za čovečanstvo. Dobra je vala kao laksativ, to joj se mora priznati. Ali, ono što je bitnije dostignuće je što se nametnula kao širom sveta aplikovan lubrikant za razgovor i socijalizaciju. Moram da priznam da nikad nisam kapirao na koju foru. Meni se od kafe prosto kenja, i bukvalno i metaforički. I kao svaki dobar lubrikant, kafa mi sve više ide na kurac što sam stariji i što više moram da je susrećem u svakodnevnim situacijama. Jer kada čujem „kafa“ odmah začujem i hor žena kako kokodaču u kafiću. Ili zmuljave radnike javnih preduzeća koji ulaze na posao u pola jedanaest i pravo sa vrata viču da se skuva kafica. Ili stenjanje Dragana Nikolića dok stojećki snoša Milenu Dravić i širokim nozdrvama udiše miris kafe iz njenih oklembešenih staračkih loknica, sve palacajući jezikom po njenom socom umrljanom jeziku uz mučno mljackave zvuke. Ukratko, kafa se vezuje za najgore stvari na ovom svetu.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Daćete mi najveću šolju vašeg najboljeg točenog kanalizacionog izliva u Kalkuti.[/typography]

Da se razumemo, kafa je klasifikovana kao droga. Jer što bi je inače iko pio? Iako joj je miris kul, kafa realno ima ukus izmeta makaki majmuna, i osnovi razlog što pijemo kafu je to što sadrži obilate količine kofeina. A kofein nam je gotivan zato što stimuliše centralni nervni sistem, poništavajući dejstvo adenozina – koji služi da omogući odmor usplahirenim neuronima tako što ti iskulira mozak kada u 4 ujutro shvati da mu je više pun kurac uklanjanja kebaba sa 4chana. Zahvaljujući adenozinu možeš da odeš da legneš posle 12 sati LoL-a bez da te na to natera epi-napad. Samim tim, kofein je tru old skul psihoaktivna supstanca – jer baš to radi, čini psihu aktivnijom.

Kao i na većinu droga, na kofein tj. kafu možeš da se navučeš, ali za razliku od prave, ozbiljne i maljave gudrovine, kofein mnogo brzo prestane da te šljaka. Razviješ rezistentnost za dve nedelje fazon – ali, ne lezi vraščiću, jer navlaka ostaje. I baš zato je kafa beskonačno najpičkastija droga, zauvek, jer ne doprinosi nikako po pitanju rada. Vutra te iskulira, a još smiruje upale i povećava promet na konditorskom tržištu; spid čini da nepodnošljivi život u Rakovici prođe brže; a od heroina makar možeš da se odjaviš kao čovek i da svetom Petru kažeš čiste savesti „Torima, ako je greh umreti od bola u kurcu onda GREŠAN SAM SAMO DALJE NASTAVIII“. A fuka…

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Saćeš da viš ko ne može da bude na klonji duže od 2 sata![/typography]

Pa fuka te em u startu ne radi tako da ti je lepo nego samo čini da si nekako više prisutan, (što je znak da uopšte nije pazila kada je Bog objašnjavao šta se očekuje od droge); em brzo prestane i to da radi; a em ti brate ni ne škodi nešto značajno, osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, tipa 100 šoljica dnevno – a i tad je pitanje da li umireš od kafe ili od rupture unutrašnjih organa nalivenih tečnošću. Majke mi, nije mi jasno zašto bi se uopšte bilo ko navlačio na tako vulvoidnu drogu?

Odgovor je, kao i uvek: vulva. Po prostoj analogiji sa postulatom u prvom pasusu teksta (da je kafa za pičke), kafa je sasvim u redu ako si žena, baš zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta tojest povoda za razgovor zgodnijeg od Harisa Džinovića sa maramom. Nema veze što je fuka na početku bila ritualno piće rezervisano za proroke i sufije i ostale muške klubove. Za njen viralni uspeh odgovorne su pre svega žene, koje su se primile na magični crni napitak jer je ponudio dobru varijantu da se svako jutro malo šutnu iz svojih čemernih života u kojima moraju da nam na dnevnoj bazi saftaju papke (i bukvalno i metaforički). A žene ko žene, ako ne rade nešto uz priču, to ko da se nije desilo. I tako, žene svaki dan piju kafu, ti ih gledaš, pa i ti uzmeš… I sledeća scena, najebo si ko Sauron.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Čekaj zašto baš ko Sauron?[/typography]

Pa zato jer si dopustio da ti izvor snage bude nešto spoljno, a ne nešto što je u tebi, baš kao Tolkinov idiotski vilan. Pa sad, da li je komad nakita ili porcelanska šoljica, nebitno. Bitno je da sad bez kafe ne možeš „da otvoriš oko“. Treba ti buster samo da bi izvršio tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta. Pre navlake si bio, što bi se reklo, difolt primerak tek ustalog homosapiensa – krmeljiv, sa rukom u gaćama koja odsutno šeta po ponosu ti. Dakle, zdrav i prav. Pošti si otkrio kafu, postao si duplo bolji ustajač jutrima – ali si sad bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije. Pa koliki melvin i fegetko moraš da budeš da spadneš na tako nešto – a da te pritom ni ne šljaka zapravo, nego se samo tripuješ kao osnovac kada popurnja spravetinu origana pomešanog s Bondom?

Zato, da bi se rešio bede i da bi učinio svet boljim mestom, i da bi se smanjio broj grla stoke koja u životu održava industriju kafe (koja se inače zasniva na skoro pa robovskom radu uglavnom sirote dece koja beru rukama zrna na plantažama u ekvatorijalnim zemljama – još jedan poen za sve koji je preziru) , nudimo ti jednostavnu Tarzanija metodu za mužjačku kofeinsku rehabilitaciju u tri koraka, razvijenu u saradnji sa Institutom za bolesti zavisnosti i Alanom Čumakom.

[typography font=”Cantarell” size=”14″ size_format=”px”]Prevod nepotreban[/typography]

Prvi korak je priznavanje problema. Moraš da shvatiš da si navučen, ali pre svega moraš da shvatiš koliko si sisica što ti se to dogodilo.

Kada to znaš, možeš da pređeš na drugi korak: da prihvatiš da si se navukao na nešto što nema efekta osim da ti od toga rastu sise.

I konačno, treći korak je da prestaneš da piješ taj braon livpro, a to ćeš postići tako što ukineš sebi sve izgovore, jer su tačni otprilike kao Dinkićeva projekcija budžeta. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge opcije a ti baš danas moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš nekome diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.