Sa one strane Drine

Nekada davno je neki čikica rekao “Tamo gde prestaje logika, počinje Bosna i Hercegovina”. Mi ga pitamo, jesi ti jebo nešto van svog sela, prijatelju? Pa kako prestaje logika, a počinje carstvo bureka i ćevapa? Ne ide. Onda smo izguglali da je to rekao Ivo Andrić, i odlučili da vidimo je l bio u pravu, ipak je on bio poznati kompozitor i samim tim pametan čovek. Razbili smo sve kasice prasice koje smo oteli od dece, platili medveda da nam bude vodič i upustili se u avanturu.

Kampovanje na Drini

Drina je jedan od glavnih simbola Bosne. Ljudi ili puše sarajevsku Drinu ili se na njoj kupaju, idu na one raftinge kurce. A neki i kampuju. Ako te pozovu na kampovanje nemoj da očekujes pastrmke koje ti upadaju u krilo, cvrkutanje ptičica i opušten roštilj uz vinjakpivadu. Na Drini očekuj da ćeš spavati na kamenjaru, a da te svako jutro bude šverceri. Prvo prevoze 10 Kineza, onda ide tura od 10 krava. I tako nekoliko puta. A granična policija isto tako učestvuje u švercu, pa kad krenu prema vašem šatoru nemoj da bežiš, nego kad vas pitaju:

-Momci, ništa niste videli, je l tako?

Vi odgovorite jednostavno:

-Ma jok brate, svi smo mi pomalo Saša Matić, hehehe.

Pecanje

U Bosni kad te zovnu na pecanje nemoj da nosiš štap, plovak i mamac. Pa nisi iz Holandije. Zaboravi sva ona smaranja od 5 ujutru da bi uhvatio 2 ribe, a onda godinama lagao da je to bila “starac i more” borba. Bosanci su pametni, a pre svaga praktični ljudi. Pecaju tako što skinu zavesu, dvojica zagaze u seosku reku i rašire zavesu u vodi, a dvojica 300 metara ispod bacaju dinamit. Em je brže, em se više ribe navata.

–Kako je bilo na pecanju?
-Super, Tihi i Prle bi nam pozavideli na diverzantskim sposobnostima. Da nam da neko marku za po svaku upecanu, imali bi, paaa…mnogo maraka.

Muvanje riba

Kao pravi Tarzan ako ideš u Bosnu logično je da piješ i pričaš kako je bilo super “prije rata”. A kad piješ onda i ribe muvaš. To je jedna od opasnih rabota koja može ostaviti trajne posledice po tebe. Da ti pomognemo, najviše šansi da umočiš su ti u Banja Luci. I ribe su generalno okej, prospi im priču da si iz Beograda, a kad puste “čke beogradske” nemoj da kenjaš kako je to izlapelo, nego kao gazda Paja njiši kukovima i vataj za dupeta. U Banja Luci je odnos takav da dolazi 7 žena na jednog muškarca. Ako se, pak, nalaziš u Trebinju, taj broj se ne menja, samo što je u ovom slučaju 7 ljutih rođaka na jednog muškarca koji muva njihovu sestru. Upamti šta je bitno da ne pomešaš:

1. Nisi došao da preuzmeš posao “sa kolima”.

2. Trebinje nije vukojebina u sred kamenjara nego jedan prelep grad, sjajan spoj tradicionalnog i romantičnog…i tu stani, o romantici nemoj previše da kenjaš, pomislice ljudi da si plačipička, jebo te “ranjeni orao”.

3. Jovan Dučić nije konzervativan, već genije koji je predvideo sve i najbolje opisao.

4. Vladika Grigorije nije bogati pop koji vozi crni audi, nego jedan fini vladika koji se druži sa narodom, igra basket, mice, domine i uno. Jebo helikopter, to danas može svako da kupi.

Sad kad si ih kupio, možeš da muvaš njihovu sestru. I nemoj da očekuješ od nje tokom razgovora da zna zašto je Šopenhauer mrzeo žene odmah opleti i budi direktan:

-Mala, dobra si ko puce, ne bih imao ništa protiv da mi takva devojka decu vaspitava, denu priđi da te poljubim.
Ako pristane, pristane, ako ne ideš dalje, jedna mora pristati. Takozvani sistem jedna od sto.

Hrane i igara

E ovde bi mogao malo da skokneš do Sarajeva. Uživis se u priču maksimalno, šetaš Baš-čaršijom, dobaciš tu i tamo “Đes’ ba, š’a ima” i “Hoćemo li jaranit?” Odeš naručiš “pive”, pojedeš po kila cevapa i malo u obilazak. Onda opet ogladniš, uđeš u rendom pekaru i napraviš kiks:
-Imal’ vrucine, hehe? Ko će ovo dobit’ večeras, Željo ili Sarajevo? Joooj, kakav je onaj Hase igrač bio…
– Dečko, kosa mi je možda skupljena u punđu, ali vidiš ove dve izbočine na majici? To su SISE, što automatski znači da me fudbal ne interesuje. Izvoli?
– Jaoo, pa ne znammm….Dajte mi jedan burek…

Ovde ona već kreće da pakuje nešto,ti ne kapiraš i da bi je preduhitrio kažeš:

– Sa sirom!

Vreme staje. Prodavačica u neverici ispušta sve na pod i počinje da plače. Dolazi kantonalna, federalna, lokalna, specijalna, FBI, CIA, SIPA i sve ostale policije koje imaju tamo. Uvreda svih uvreda. Pitaš se šta? Upamti:

BUREK JE SAMO SA MESOM!!!

P.S.

Ako te ikada zovnu na slavu u deo Bosne koji je nekada pripadao Krajini, jebao si ježa. Pokušaj da slažeš kako ti je baš danas drugar javio da mu je baku zgazila četeres sedmica na Slaviji, pa moraš hitno u Beograd na saranu, bila dobra baka ko lebac. Ako ti pak ne poveruju I budeš morao da ostaneš kod Krajišnika na slavi, možemo samo da izjavimo saučešće tvojoj jetri.
-Dobrodošo, kod nas je običaj da se popiju tri rakije sa vrata. Kad popiješ tri rakijice sa vrata, to je tek početak.
-Kod nas je običaj da na pragu dnevnog boravka popiješ tri rakijice da vidimo hoćeš li sedeti sa muškarcima ili sa ženama. Ti po inerciji biraš da sediš sa muškarcima (što nije pederski čin u ovom slučaju), piješ još tri rakijice i tu si gotov. Za stolom ćeš popiti još tri dok kum nazdravi i dalje…
Pa ne sećam se šta je bilo dalje kad sam ja bio kod Krajišnika na slavi.

Tekst napisao čitalac Mićo Babić uz skromni doprinos HugoCaveza. Ukoliko i ti imaš šta da pošalješ, učini to tako što ćeš surduknuti svoj dojajan tekst na naš fp.